3 часть
О боже как я не люблю говорить про прошлое. Но прошлого без будущего не бывает – вы скажете. Да я знаю, но пусть прошлое будет , его ведь не кто не трогает. Просто не то что его забыть а так условно говоря его не вспоминать , а жить в полную меру в настоящем . Ведь здесь самая жизнь течет, правда говорю. Вы и сами это поймёте, давайте уже начнем.
Уже восемь лет как мы переехали, из коттеджа в квартиру, потому что когда подошло время идти мне в первый класс, выбора не осталось, как переезжать в район города где была школа. Поблизости нашего коттеджа не одной школы, только несколько садиков. Так вот мы долго продавали но все таки нам удалось продать этот старый коттедж и купить квартиру. Мы выбрали пятый этаж не высоко не низко, а вот место дома оказалось не очень удачным . Вид из окна у нас попадает на садик. Ужасное место, врать не буду . А окно выходившее на другую сторону нашего дома , радовало нас недостроенным домом. Черт его знает , толи стройка заморожена , то иногда заезжают экскаваторы и начинают что то копать. Вроде бы механизм заработал в нужную силу и через месяцок вырастет новый дом , но бог его знает что там творится. И через неделю строительство останавливается. Казалось бы что там строить но эти балбесы, строители уже восемь лет талдычат на стоике а достроить не могут. Дурдом короче. С одной стороны звук ребятни с другой звук стройки и каждый по отдельности свел бы сума, а их двое и это ужасно. Но не будем о пустяках. Вот недавно если не ошибаюсь чуть более два года с половиной, моя бабушка по маминой линии выставила свой дом в деревни на обмен. А мой дедушка мой еще умер когда мне было семь лет. Я его плохо помню, но какие-то кусочки воспоминаний все-таки остались. Например, я ясно помню, как мой дед вел меня в садик. Меня часто водили туда бабушка и дедушка, потому что мама и папа были на работе и редко имели возможность меня отводить.
Мама моей мамы давно мечтала переехать в квартиру к нам по ближе. И вот подвернулось выгодное предложение поменять её дом на двух комнатную квартиру на втором этаже. Там жила семья, и в этой семье был один единственный сын, худой очень. Я его часто видел когда он шел на работу. Жалко беднягу, такое ощущение что он не ел год. Что его там не кормят, что ли ?– жалко еды, или что, я думал, но папа мне объяснил что это такое телосложение и здесь голод не причем . Раз есть толстые то и должны быть худые , логично же ведь. Но мне кажется что лучше быть полным, нежели худым. Но я вообще не про это хотел рассказать. Не причина такого быстрого обмена недвижимостью было то что у них умер глава семейства. Плохой мужик был врать не буду, все время на меня кричал , что после меня подъезд всё время загрязняется , и я все время плюю там. Еще в первый день нашего заезда, он мне попался на лестничной площадке, так на меня посмотрел как будто я его когда то давно сильно обидел, но как я его мог обидеть , когда я его в первый раз видел . Странная ситуация , ей богу. Но это было только начало и я это пойму уже через месяц, когда он начнет на меня наезжать почти каждый день. То лифт неожиданно ломается, барахло это старое – я здесь не причем , он сразу как угорелый бежал ко мне и кричал, прям уши закладывало. Это меня до ужаса бесило. Прям в дрожь бросало. После криков он начинал читать свои лекции, но мне наплевать на его лекции я все пропускал мимо ушей. Я пытался заглушить его никчемные слова и огрызался, как мог. Запас слов у меня хороший, и порой увеличивается когда я начинаю злиться . Но не в коем случае я на него зла не держу. Разные люди бывают – мне папа говорит. И им лиж бы подайте к столу муху и они раздуют тебе слона, и этим же слоном тебя придавят а потом и еще обвинят. Ну и слава богу он умер , прям на душе стало легче , а порой кажется этот мужчина был хорошим , даже иногда мне его жалко и не хватает его замечании. Вот в жизни всегда так что-то тебя бесит, раздражает, злит а время проходит и причина которая тебя так выводила становиться так не достающей прям не знаешь как дальше жить. Жена то хоть у него добрая. Мы хорошо с ней ладили , она часто меня защищала. Но поспешу признаться я правда не подарок , этикет у меня хромает на две ноги , да и часто я бываю виновен за то что предъявляют. Но я пытаюсь быть хорошим. Хотите верьте хотите нет , но я только что и пытаюсь быть хорошим. А порою так приятно когда ты кому-то нравишься и без всякой гнусной фальши. Просто иногда требуется поддержка и случается что она находит тебя сама. И когда тебя пытаются облить грязью или по крайней мере обвинить в том что ты сам плодоносишь грязь. Это просто выводит. А это жена этого деспота .Всегда меня защищала , даже мне бывало стыдно когда слышался скандал со второго этажа и все из-за меня. Я даже поспав и забыв про все что было вчера. Выходил из лифта и видел заплаканную женщину ,в ответ на мой вопрос что это кто так ее довел, она тихим голосом отвечала –Да ни чего страшного , так пустяк. И эту фразу я слышал часто а меры какие то принять были за моей гранью. Наконец то я подумал когда узнал про смерть мужа той женщины. Но где то в уголочке своей души у меня кольнуло, толи совесть толи кто его знает я еще не различаю. Я даже сходил к нему на похороны и в знак моей искренности даже могу сказать что у меня потекла слеза. Не знаю толи с мыслей что его не когда не увижу живым, толи от того что я видел настоящего покойника. Ненавижу просто не живых. Все говорят, что надо боятся живого, а не мертвого. А я категорически против и не выношу тело без души. Как – то не по себе становится от всего этого вида. Очень жуткое зрелище .Ну я зла не держал , да и он наверно меня простил ведь если я попаду в рай. То нам там не разрешать жить вместе , ведь там нельзя жить со злостью на друг друга , выгонят нас наверно в ад. А мне туда очень не хотелось, мне прям стало на душе как то черство. Зачем умирать если ты попадешь в ад. Лучше жить по больше. Ну умирать я еще не рассчитывал , и я решил когда придет время тогда и буду думать обо всем об этом.