Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Пациент, у вас рот открыт. – Я знаю, я его сам открыл…
Пациент: Доктор… – Помолчите, я вас слушаю…
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Мне в голову лезет всякая чушь. – Сходи к доктору, он ее изведет.
Где вы потеряли столько зубов? – В столовой, доктор, я люблю шницель.
А теперь, больной, согните колено. – В какую сторону, доктор?
Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
…переболев СПИДом…
«Лечу от всех болезней». – От всех не улетишь…
Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больной пришел к врачу и говорит: Доктор, я умру? – А как же!
Больной, вы мучаетесь кошмарами? – Нет, я ими наслаждаюсь!
Больной, проснитесь, примите снотворное.
В больнице № 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.
В больнице: Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
Вот уже 90 лет успешно лечится от импотенции Петр Иванович Семенов…
Врач не станет настоящим врачом, пока не заполнит хоть одно кладбище своими пациентами…
Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.
Геморрой стоит свеч.
Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!
Дантист производит евроремонт зубов.
Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.
Доктор: Вы страдаете извращениями? – Больной: Нет, я ими наслаждаюсь!
Доктор! Я умираю! Помогите! – Ну, это мы мигом!
Доктор, а что у меня? – Вскрытие покажет.
Доктор, а я жить буду? – Будешь, но не захочешь.
Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!
Доктор, мне все удивляются! – Вау! Кто это к нам пришел!
Доктор, мне нужно бросить курить? – Совсем нет, вам уже поздно.
Доктор, операция прошла успешно? – Какой доктор? Я апостол Петр!
Доктор, помните симулянта из шестой палаты? – Ну. – Умер!
Доктор, скажите, я буду ходить? – Да, но только под себя…
Доктор, сколько можно прожить без мозга? – А сколько вам лет?
Доктор, у меня геморрой. – В каком месте?
Доктор, у меня голова кругом идет! – Да я и сам вижу…
Доктор, у меня звенит в ухе. – А вы не отвечайте.
Доктор, у меня лицо синее! – Ампутировать! Следующий!
Доктор, у меня не стоит… – Вы что, сюда трахаться пришли?
Доктор, у меня не стоит… – Зато как висит!!!
Доктор, у меня печень болит. – Вы одеколон пьете? – Пью, не помогает.
Доктор, что означают буквы «43» в моем диагнозе? – «Черт его знает».
Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? – Клей.
Доктор, я – импотент. И это у меня наследственное.
Доктор, я буду жить? – Да, но мало и плохо.
Доктор, я буду жить?? – А что, без этого никак??
Доктор, я буду жить??? – Жить будете долго, помрете завтра.
Доктор, я жить буду? – А смысл?
Доктор, я часом не болен? – Не беспокойтесь, часа у вас нет.
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Не так страшна болезнь, как плата за лечение.
Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Семейный патологоанатом…
Собрался консилиум врачей: Будем лечить больного? Или пусть живет?
Совет психолога. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы просто ни хрена не поняли…
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Таблетки от склероза пьются обычно так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.
Табличка в кабинете врача: «ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ».
У врача на приеме: Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?
У стоматолога: Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!
У тебя жар. Ты заболел? – Умер. Только что из крематория.
Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
Ученые-психологи выяснили, что ученые-сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.
Фраза «Не знаю за что хвататься!» из уст уролога звучит крайне странно…
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.
Чего доктор вам не скажет – завтра вскрытие покажет!
Голова у солдата, чтобы думать…
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
Девиз войск связи: «Связисты! Избегайте случайных связей!»
Товарищ полковник, у вас зарплата большая? – Ну не знаю… – Ну на порядок больше, чем моя стипендия? – На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать – это точно.