— Хорошо, Милли. И я буду молиться за твой кашель.
После того, как мы попрощались, я вошла в здание и напечатала пару коротких сообщений маме и Джордану, спрашивая, могут ли они навестить Милли на этой неделе. Мама всегда так делала, но я хотел, чтобы Джордан тоже был там. Он мог сразу сказать, если кто-то болен душой, и это то, о чем я беспокоился с Милли. Душевная болезнь могла убить не только кашель, кого-то вроде нее, кого-то, кто нуждался в целеустремленности и независимости, чтобы жить.
И Джордан, и мама ответили заверениями, что проверят, как дела у моего старого друга, и поэтому я направился в свой офис, чтобы встретиться с парой студентов, а затем провел остаток дня в библиотеке, сочиняя письма Поппи, которые она, вероятно, никогда не напишет. читал и продирался сквозь последние несколько тысяч слов моего заключения.
Так продолжалась неделя, каждый день хуже предыдущего, каждый день, когда Поппи не звонила или не писала, был похож на новую версию ада, и я становился тенью самого себя. Не ел, почти не спал, я был так сосредоточен на Поппи и на том, что она делала в каждый момент, что не мог больше ни на что обращать внимание.
Это было чудо, что я дожил до своей диссертации.
Еще большим чудом было то, что я мог заставить себя говорить слова, предложения, связные мысли. Я был рад, что профессор Моралес в декретном отпуске, потому что не хотел, чтобы она видела меня такой. Испорченный, неуклюжий и тусклый в своей защите, даже несмотря на то, что члены правления были в восторге от моего заключения и того, насколько оно было практичным и дальновидным. По крайней мере, Моралес гордился бы этой частью.
А потом самое большое чудо: я выжил. Как сказал Иисус, с этим покончено , и поэтому я вышел из этого здания со своей докторской степенью по богословию, четыре года моей жизни, наконец, запечатаны и упакованы. Я должен был быть счастлив сейчас, я знал. Я должен был быть в восторге от своего достижения и шанса на новый этап в моей жизни.
Но я также должен был праздновать с моей женой прямо сейчас. Я должен был целовать ее, обнимать, шептать ей на ухо дикие обещания.
Вместо этого я съел жирный ужин в одиночестве в почти пустом ресторане, наблюдая за рождественскими покупателями, проходящими мимо окна, слушая праздничные песни, настолько знакомые и наигранные, что они стали бессмысленным фоновым шумом, характерным для этого времени года — не более заметным. чем стрекотание цикад в летнюю жару или капли дождя, барабанящие по окну весной. Только шум, сопровождающий холодную дождливую погоду и запах имбирных пряников.
Я вернулся в свой отель, включил душ и медленно разделся, забрался и сел на пол ванны. Но я не плакал. Я просто сидела, пустая и бесполезная, чувствуя, как вода хлещет по моей коже, словно дождь, и стараясь не вспоминать обо всех душах, которые мы с Поппи разделили. Все мокрые поцелуи. Вся кожа, пар и хриплые стоны эхом отдавались от плитки.
Совершил ли я ошибку, оставив духовенство?
Мысль всплыла из ниоткуда, раздробленная и изменчивая, как отражение в море. Но как только оно появилось, оно не могло остаться незамеченным, каким бы мимолетным или эфемерным оно ни было.
Когда я уезжал, я был так уверен, так уверен, что следую Божьему плану для своей жизни. Что я вступаю на путь, ведущий к самореализации, святости современности и полной, богатой жизни. Я был так уверен, что не имело значения, что произошло между мной и Поппи, не имело значения, куда меня приведет дорога, имело значение только то, что я выйду из безопасного пузыря, который я сделал для себя, и снова начну идти на реальный риск. .
Теперь не было ни шепота этой уверенности, ни затяжного запаха этой уверенности. Потому что, если вся моя боль и усилия означали, что я был доктором философии, сидящим в одиночестве в душе, то для чего все это было? Что выиграл мир от того, что я оставил духовенство?
Поппи была права — мне нравилось прятаться за профессиями, за призваниями, — а ученый был намного хуже священника , потому что, по крайней мере, священники помогали людям. По крайней мере, они приближали людей к Господу. Все, что я приобрел, будучи студентом, я приобрел для себя. Это даже не принесло ничего положительного для моего брака.
И если бы Поппи ушла от меня, действительно ушла от меня и подала на развод, я бы сломалась. Не только мое сердце, и не только мой разум, но и моя душа, и мое тело — оно разлетится на ломкие мертвые осколки, и мне придет конец.
Господи, где ты? — оцепенело спросил я у потолка. Почему я чувствую себя таким одиноким?