4. У их друзей родители всегда лучше, чем их собственные родители.
5. К несчастью, родители их друзей вовсе не жаждут сажать себе на шею еще одного нахлебника.
1. Если вы не позволяете своему сыну играть во врача, то он, когда вырастет, станет гинекологом.
2. Мальчик, который играет во врача со всеми девочками по соседству, станет, когда вырастет, священником.
Плохая осанка бывает вовсе не из-за того, что ребенок сутулится. Она возникает из-за того, что он:
1. Читает книги.
2. Готовится к экзаменам.
3. Участвует в научных проектах ради повышения своего школьного рейтинга.
4. Целыми днями пиликает на скрипке.
5. Ест слишком много овощей.
К тому времени, когда вам удастся записать своего больного ребенка на визит к врачу, он снова будет ходить в школу и даже успеет установить новый рекорд по числу приседаний.
1. Яблоко в день съедай — и о врачах забывай.
2. Вы не в силах заставить своего ребенка съедать по одному яблоку в месяц — где уж тут говорить об одном яблоке в день!
3. Именно поэтому в Северной Америке на сегодняшний день насчитывается 24 000 с лишним весьма состоятельных педиатров.
1. Если на дворе сыро, ваш ребенок обязательно подхватит простуду.
2. Если на дворе холодина, ваш ребенок непременно подцепит грипп.
3. Если на дворе жара, у вашего ребенка наверняка случится обезвоживание организма.
4. Если погода идеальная, ваш ребенок будет играть на улице и отравится поганками, которые в такую погоду превосходным образом растут даже на асфальте.
Ложка сахара поможет ребенку проглотить лекарство. А также поможет разбогатеть вашему педиатру, а заодно и дантисту.
Родственники, которые являются к вам в гости и приносят с собой коробку конфет, никогда не оплачивают счета, выставляемые вашим дантистом.
Ребенок, который любит морковь, носит бифокальные стекла.
Ребенок, который любит сардины, не сечет математику даже за третий класс.
Ребенок, который ест только всякую дрянь из суррогатов, — первоклассный спортсмен.
Ребенок, который прямо из-за стола отправляется в бассейн поплавать, побеждает на соревнованиях.
1. Чем дольше вы готовите блюдо, тем дольше оно останется несъеденным.
2. Чем полезней и питательней блюдо, тем энергичнее ваши детишки кричат: «Какая гадость!»
Соломинки служат вовсе не для питья. Они предназначены для того, чтобы:
1. Удерживать внутри трубочки жидкость (засосав ее и затем приставив палец к отверстию).
2. Заставлять напиток булькать и пузыриться.
3. Дунуть бумажным шариком кому-либо в глаз.
1. Дети не едят заварные пирожные. Только ту дрянь, которой они начинены.
2. Дети не едят гороха. Они его разжевывают, чтобы получилось пюре.
3. Дети не едят картофельное пюре. Они поливают его соусом, чтобы как можно сильнее вымазаться.
4. Дети не едят корок. Они оставляют их птицам.
5. Дети не едят шпинат. Они его спрессовывают, чтобы он занимал меньше места и не так сильно бросался вам в глаза.
6. Дети не едят брюссельскую капусту. Они отрубают у нее головки.
7. Дети не едят спагетти. Они высасывают из них соус.
8. Дети не едят молочные коктейли. В стакане с коктейлем они пускают пузыри.
9. Дети не едят мороженое на палочке. Сверху оно слишком замерзшее, а снизу сильно капает.
10. Дети не жуют жвачку. Они ее глотают (случайно).
1. Единственная разновидность овощей, которые ваш ребенок ест с большой охотой, — это засахаренные бобы.
2. Единственная разновидность даров моря, которые ваш ребенок ест с явным удовольствием, — это морские камушки.
3. Единственный продукт зеленого цвета, который ваш ребенок охотно поедает, — это мятное мороженое с шоколадной стружкой.
4. Единственный случай, когда ваш ребенок не лезет в холодильник за контейнером с прохладительными напитками (вместо молока или сока), — это если он сам поставил его в холодильник пустым.