Скорость ветра растет пропорционально стоимости прически.
1. Любовные письма, деловые контракты и деньги, которые вам должны, всегда прибывают с задержкой в три недели.
2. Макулатурно-рекламная и прочая пустячная почта приходит в день ее отправления.
В каждом генеалогическом дереве на одной из ключевых позиций обнаружится Джон Смит из Лондона.
Если гуляют двое, то вредные насекомые будут наседать лишь на одного, оставляя в покое другого.
Когда подворачивается возможность и труба зовет, у тебя на голове наушники.
Высокие моральные качества — это рецессивное свойство.
Что бы с вами ни случилось, предварительно это случится с каждым из ваших знакомых.
Никогда не ложитесь в одну кровать с тем, кто еще более полоумен, нежели вы сами.
Произведение красоты на умственные способности равняется константе.
Не сходите с ума — сходите в другое место.
Люди делятся на две группы — праведников и грешников, — причем делят их праведники.
Каждый, кто популярен, обречен на людскую неприязнь.
Хам — это человек, который говорит и говорит, когда вам хочется, чтобы он послушал.
О любой из ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.
Когда вы наконец-то встречаете идеальную женщину, оказывается, что она намерена ждать идеального мужчину.
На каждую оценку «5» реально приходится пять оценок «1».
Никогда не меняйте своих планов по причине погоды.
1. Если погода исключительно плохая, посещаемость церкви упадет.
2. Если погода исключительно хорошая, посещаемость церкви упадет.
3. Если церковный вестник завезли в недостаточном количестве экземпляров, посещаемость церкви превзойдет все ожидания.
1. Люди, к которым вас влечет, неизменно говорят, что вы ужасно напоминаете им кого-то другого.
2. Любовное письмо, которое вы наконец-то наберетесь храбрости послать, проваляется на почте достаточно долго для того, чтобы после его доставки вы оказались дураком, выставившим себя на посмешище.
3. Романтические жесты окружающих выглядят новыми и очаровательными. Ваши собственные романтические жесты кажутся дурацкими и неуклюжими.
МЕРФОЛОГИЯ В ДОМАШНЕМ ХОЗЯЙСТВЕ
Если у вас есть ручка, то нет бумаги.
Если есть бумага, то нет ручки.
Если есть и то и другое, нет никакой информации.
Самую дорогую видеомагнитофонную примочку никогда не используют.
1. Дрожжевое тесто поднимается и сливки взбиваются только в тех случаях, когда вы готовите для своей семьи или же для таких гостей, которых на самом деле не хотели приглашать.
2. Последнее яйцо, которое вы вобьете в тесто для торта, окажется тухлым.
3. Любая кухонная утварь, заложенная в посудомоечную машину, немедленно понадобится для чего-нибудь другого; всякая мерная кружка, использованная для жидких продуктов, сразу же потребуется для сухих.
4. Время на то, чтобы съесть блюдо, обратно пропорционально времени его приготовления.
5. Что бы вы ни подали на стол, у кого-то из гостей это было сегодня на обед.
1. Если вы не помните, вынули ли мясо из морозилки, чтобы оно оттаяло, то вы этого не сделали.
2. Если вы не помните, оставили ли кофейник включенным, то оставили.
3. Если вы не помните, надо ли вам по пути домой заскочить за хлебом и яйцами, то надо.
Все съедобно, если нарубить это достаточно мелко.
Ножом, который слишком затупился, чтобы хоть что-нибудь им разрезать, всегда можно порезать себе палец.