11. Попробуйте воспроизвести определенное телесное действие: напрягите, а потом расслабьте челюсти, сожмите кулаки, начните тяжело дышать. Вы можете заметить, что все это вызывает смутную эмоцию. Если к этому переживанию вы можете добавить какую-нибудь фантазию, представление о каком-либо человеке или вещи в вашем окружении, которые вызывают у вас неприятные воспоминания или переживания, — эмоция разгорится с полной силой и ясностью. И наоборот, в присутствии такого человека или вещи вы замечаете, что не чувствуете эмоции, пока не примете как свои собственные соответствующие телесные действия — в сжимании кулаков, возбужденном дыхании и т. п. вы начинаете чувствовать гнев.
Часто мы не замечаем того, что происходит с нашим телом, и не придаем этому значения. Однако это очень важная информация о нас самих, в первую очередь для нас самих. Если вы рассказываете приятелю о «прикольной шутке» коллег над вами и при этом каждый раз ударяете стопой в пол или кулаком одной руки в другую — то, похоже, что эта шутка не была уж такой прикольной, а скорее оскорбила вас, и вы злитесь на коллег. Что полезного в этом наблюдении? То, что кажется, ваши отношения с коллегами не удовлетворяют вас, но вы не сообщаете им об этом и не меняете отношений, поскольку не позволяете почувствовать себе гнев, злость и несогласие, как индикатор нарушения вашей личностной территории.
Если при разговоре с другим человеком вы чувствуете себя незащищенным, ощущаете тревогу или беспокойство, — будет нормальным и полезным, если вы скрестите ноги или руки, поддержите себя за локти, оказав себе самопомощь в трудной ситуации.
Многие читали книги по языку жестов. Обычно эти книги воспринимаются как руководство по чтению мыслей. Но реально жесты не дают достоверной информации тому, кто их видит, а помогают лишь разобраться в себе тому, кто их делает. Это связано с тем, что, несмотря на наличие общих черт, каждый человек переживает разные состояния при одних и тех же жестах, мимике лица или голосовых интонациях. И это нельзя угадать, а можно только проверить.
При работе на тренинге в группе каждый участник обычно обнаруживает свои индивидуальные способы не замечать очевидного, или «сортировать» видимое, слышимое и чувствуемое по какому-то признаку.
Каждый видит только то, что дух его позволяет ему видеть.
Конкордия Антарова
12. Следующее упражнение следует делать в течение недели всякий раз, когда вы общаетесь с людьми. Во время беседы обратите внимание на несколько вещей.
1. Что вы чувствуете эмоционально при разговоре с вашим собеседником? На какие его слова более всего вы эмоционально откликаетесь (не имеет значения, негативный это отклик или позитивный).
2. Что происходит с вашим телом при этом общении и после него?
3. Какие вопросы вы задаете себе после этого общения?
4. Интерпретируете ли вы слова другого человека при разговоре с ним? Например, он говорит: «У меня закончились деньги», а вы про себя думаете: «Он хочет, чтобы я занял ему денег? Оплатил наш совместный обед в ресторане?»
Запишите ответы на эти вопросы в ваш дневник и отметьте, какие именно слова и как вы проинтерпретировали. Через неделю пролистайте ваш дневник и попробуйте обнаружить, какую долю наблюдений занимают ваши чувства, а какую — интерпретации. Если чувств окажется больше, чем интерпретаций — вы на верном пути. Если вы обнаружите, что большая часть ваших наблюдений — это перечисление интерпретаций, это значит, что вы очень мало следите за собой, довольно тревожны и не чувствуете себя в безопасности при общении с другими людьми, пытаясь угадать, о чем они думают и чего хотят, а не о том, что хотите вы. Если это и правда так, не поленитесь потратить еще одну неделю на наблюдение за вашими чувствами.
? Правило 13.
Часто у нас возникают проблемы в общении с другими потому, что мы ставим неверный акцент в отношениях: вместо того, чтобы понимать, что мы хотим от других и как это получить, мы пытаемся угадывать, что хотят другие от нас и как им это дать. В результате случается парадокс: мы удовлетворяем их потребности, а не свои. Естественно, что мы в этом случае не удовлетворены своим общением с другими.
Речь
Известно, что когда человек радуется, он улыбается. Известен и другой эффект: если некоторое время растягивать губы в улыбке, то становится смешно и весело. Зная этот простой закон взаимосвязи, можно работать так же и с другими нашими функциями. Речь отражает наш образ мыслей и образ действий. Если мы меняем ее, то и образ жизни начинает меняться.
Слова — это символы состояния: бодрости, пощады, оправдания и других…
Конкордия Антарова
Ваша речь отражает процессы, которые происходят внутри вас, и передает информацию о вас в окружающий мир, а также позволяет брать из окружающего мира то, что вам необходимо для удовлетворяющей вас жизни.
В следующем упражнении я расскажу о том, как именно речь отражает наш образ жизни и как она же может его изменить.
13. Обратите внимание на то, как вы обычно строите ваш разговор с другими, какие речевые обороты вы употребляете. Например, в этой книге я часто использую присоединение, которое выражается в употреблении местоимений «мы», «наше», «нас» и так далее. Цель моего присоединения — продемонстрировать, что все мы устроены одинаково, а также сделать наши с вами позиции, мой читатель, равными; поддержать вас таким образом. Однако часто в жизни бессознательно мы употребляем присоединение и в других случаях: когда боимся высказать свое, отличное от других людей, мнение; когда плохо понимаем, чего именно хотим сами, отдельно от других людей; когда сами ищем поддержки от тех, о ком говорим «мы». Используете ли вы в речи это местоимение с такой целью? Будьте честны с собой, когда будете наблюдать за своей речью, и запишите в ваш дневник наблюдений ответы на следующие вопросы:
В общении с какими людьми вы употребляете местоимение «мы»?
Что вы чувствуете, когда употребляете это местоимение?
Чего вы хотите в этот момент?
Есть ли что-то общее в ваших отношениях с людьми, про которых вы говорите «мы»?
Следующее упражнение направлено на то, чтобы отделить свои потребности и чувства от потребностей и чувств других людей. 14. Замечайте, как вы употребляете местоимения «мы», «наше», «нас», и заменяйте их на «я», «мое», «меня», поправляя себя сразу же, как только заметили. Попробуйте услышать себя: что меняется для вас, когда вы изменяете так свою речь? Что вы чувствуете? Запишите ответы на эти вопросы в ваш дневник.
Местоимение «мы» также довольно часто употребляют люди по отношению к своим близким, от которых они чувствуют зависимость или которых хотят держать в зависимости от себя.
? На приеме утерапевта.
Клиентка: У нас проблемы. Мы никак не можем поступить в институт.
Терапевт: У вас — это у кого? Клиентка: У моего сына. Терапевт: Сколько ему лет? Клиентка: 17.
Терапевт: Вы говорите, у него проблемы… Клиентка: Да, это какой-то кошмар! Мало того, что мы никак не можем поступить в институт, у нас страдает здоровье! Мы вчера так круто покакали!!!