Вторая распространённая ошибка в построении отношений – стараться спасти своего партнёра. От зависимости, от мнения толпы, родителей, учёбы, работы и т. п. Поведение чем-то схоже с Жертвой, но если жертва несчастна в своих отказах от чего-либо, то Спасатель испытывает удовольствие от собственных лишений, т. к. считает, что тем самым вытаскивает своего партнёра из пучины безысходности.
Беда в том, что как только партнёр будет подавать признаки улучшения Спасатель начнёт паниковать – если партнёр вылечится/спасётся/станет успешным, кого же тогда он(а) будет спасать? И неосознанно такой человек провоцирует спасаемого на новое падение и с удвоенной силой начинает оттуда спасать.
Чаще всего такие отношения начинаются с мыслей: «Я сделаю из него/неё человека», «Моя любовь исцелит его/её» и т. п. Здесь важно запомнить простую истину: «Человек не изменится, пока сам того не захочет». Поэтому, если ты хочешь изменить человека, заставляя или умоляя его что-то сделать – он не изменится или станет ещё хуже. Если же ты начинаешь изменять себя, твоё отношение к партнёру меняется автоматически и уже чтобы сохранить эти отношения или разорвать их партнёр начинает меняться сам.
Обычно в него превращается Жертва, которую Спасатель уже замучил своей заботой, либо Спасатель, когда Жертва начинает выбираться из кризиса и становиться успешной.
В чистом виде Преследователя скорее выбирает Жертва или отчаявшийся Спасатель. Обычно такие отношения построены на критике или агрессии со стороны Преследователя на своего партнёра. Жертва принимает эту критику и разрушает свою самооценку, Спасатель стойко терпит в надежде, что Преследователь примет эту стойкость за силу и изменится. Заранее отвечу на ожидания таких Спасателей: НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Это деструктивные отношения под названием «Треугольник Карпмана». Единственная надежда на здоровые отношения появляется тогда, когда один из участников снимает с себя принятую роль и разрушает «треугольник».
Жертва, Преследователь и Спасатель – это роли, которые один и тот же человек может примерять на себя в отношениях с партнёром.
Так, муж пришёл домой пьяный и накинулся с критикой на жену – он Преследователь, она Жертва. Жена уходит к подругам и те начинают её жалеть – они Спасатели. Утром, когда муж протрезвел, жена начинает ругаться с мужем – теперь она Преследователь, а муж принимает на себя вину и соглашается с критикой – теперь он Жертва. После этого муж идёт к друзьям и те начинают его жалеть – теперь они Спасатели.
Ещё чаще в роли Спасателей выступают дети, когда они по очереди спасают то маму, то папу в ситуациях не только с алкоголизмом, но и с разводом, изменами и т. п. Надо ли говорить, что такие ситуации формируют поведение таких детей во взрослой жизни и тогда уже будучи взрослыми, такие дети ищут похожие отношения, чтобы отрабатывать усвоенные в детстве принципы общения, что кто-то обязательно должен быть виноват, кто-то должен обвинять и опять же кто-то должен спасать.
Особенность таких отношений в том, что они цикличны и повторяются через определённые промежутки времени. Если ты посмотришь на свои отношения и выявишь подобную зависимость, можно спросить себя, какие роли и в какие моменты ты начинаешь играть. Как только ты определишься с этими ролями, спроси себя, насколько эти ситуации похожи на те, что ты видел(а) в своей родительской семье. Или в семье близких тебе людей в том случае, если тебя воспитывали бабушка с дедушкой или тётя с дядей.
Тебя ждёт много озарений. Главное, когда они к тебе придут, просто начать замечать, когда ты включаешься в ту или иную роль в повседневной жизни и говорить себе: «Стоп». Через какое-то время тебе удастся вырваться из треугольника и начать строить осознанные отношения.
Любовь не исключает отказа от чего-то, заботы о человеке или даже критики в адрес партнёра, наоборот, всё это присутствует в здоровых отношениях, но происходит это без ущерба для их участников и отвечает самому главному вопросу: «Зачем?»
Зачем ты критикуешь партнёра? Чтобы снять собственное раздражение? Повысить свою самооценку? Помочь ему/ей найти свою ошибку? Помочь исправиться? Заставить чувствовать себя виновато? Эти и подобные им вопросы следует задавать себе перед тем, как дать обратную связь своему партнёру.