— Факью, я в эти игры не играю, — говорю я себе под нос и смотрю вверх. Но это даже не небо, это потолок с облезлой штукатуркой, и это даже не кукла, которая хочет, чтоб с ней играли, это преждевременно скончавшаяся телеведущая, которая к тому же нацепила очки в золотой оправе и, послюнявив палец, листает журналы.
Если б она мне хотя бы калькулятор дала, что я уже подчеркивал раньше. Я бы хоть чуть-чуть развлекся, прибавлял бы, отнимал, сначала все цифры слева направо, потом справа налево, а в конце умножение. Я бы все рассчитал. Про Магду. Ее рост. Ее возраст. Длину ее волос. Длину ее предположительной жизни. Угол наклона Каспера по отношению к ней. Количество амфы в крови. Процент ее удовлетворения. По-любому низкий. Она, по-любому, на минусе. Скорость, с которой русская армия приближается к городу. Количество проданной колбасы. Я бы все посчитал, если бы она дала мне калькулятор.
Но она нет. Не дает. Она сидит и время от времени пялится на меня, а другой рукой поправляет себе что-то в зубах. И ей даже в голову не приходит, что это уже все. Что вот теперь решается судьба ее клеверных листиков, приклеенных к окну, и стекол в мебельной стенке, что сейчас я это все подожгу вместе с ее волосами, которые я вообще отрежу на фиг и сам, собственными ногами, растопчу в жидкую тюрю. В конце концов я ей вот что говорю. Потому что это уже не хиханьки: то да се, да что ты обо мне думаешь, Анджей, я тебе нравлюсь? я красивая? я некрасивая? чем она лучше меня? Потому что хотя я человек по натуре добрый, но чтоб меня держали за ходячий приют для сирых и убогих — это уже перегиб, не желаю выслушивать контрацептивный пердеж из серии «домашние советы» и ничего с этого даже не поиметь, никакого удовольствия, одну мелодраму и длинные разговоры об искусстве, поэзии и защите зачатой на закате солнца жизни нерожденных младенцев.
— А ты человек скорее бережливый, да? — говорит она на погибель моим мыслям и чувствам. Да она же просто бьет лежачего, получай, получай, гад, не хотел разговаривать о погоде, не хотел разговаривать о токсикозе у беременных, значит, будем разговаривать о бережливости, да, Анджейка, шутки в сторону, камера пошла, здравствуйте, уважаемые дамы и господа, с вами Алиса Бурчук, и специально для вас я сейчас прочту список продуктов, которые вы можете приобрести с сезонной скидкой, чтобы вести ваше домашнее хозяйство еще более функционально и экономно. Потому что не думайте, будто, покупая все подряд, бросая в корзину продукты без разбора и понятия, мы можем скромно и без риска хозяйничать в нашем доме. Покупки — это дело, которое следует основательно продумать, запланировать, взвесить все за и против. Посмотрим, это мясо с виду кажется неплохим, но взгляните на чудовищно высокую цену, особенно если учесть, что рядом лежит совершенно похожее мясо, изготовленное всего несколькими днями раньше, но еще совершенно пригодное, а стоит оно в два раза меньше. Первое задание: какое мясо выберешь ты, Анджей, ведь наверняка ты не будешь таким расточительным, чтобы выбрать дорогое и в конечном счете, скорее всего, менее вкусное мясо. Не надо отвечать, главное, что ты согласен. Теперь мы передвигаемся со своей корзиной на следующее поле нашей таблицы. Перед нами полка с текстильными изделиями. Твоя задача, Анджей, выбрать самые лучшие носки. Да, конечно, эти очень прочные, но за их стоимость ты можешь приобрести три пары менее прочных, хотя они ничем не хуже. Прекрасно, это движение головы я засчитываю как кивок, а это значит, что ответ верный. В таком случае мы отправляемся дальше, на следующем поле представлена полка с алкогольными напитками. Твое задание: не покупать алкоголя и тем более сигарет. Если купишь, автоматически теряешь главный приз. Если не купишь, переходишь на следующий этап, такой же интересный и волнующий, как и предыдущий. Кстати, мы знаем, что ты, как человек солидный и рассудительный, поддерживаешь наш общий выбор, а теперь по условному сигналу мы все вместе встаем и громко кричим хором: нет алкоголю, разоружить табачные фабрики, запретить продажу спиртного выше пяти процентов содержания, Анджей, ты что-то вертишься, нервничаешь, наверное, не можешь уже дождаться следующей таблицы, на которой представлена секция с овощами и фруктами. Корзина А: дорогие фрукты, привезенные с далекого Запада, покрытые толстым слоем вредных пестицидов — заразных микробов, разносимых неграми, которые трогали их руками. А теперь посмотрим, что у нас тут в корзине Б? Русские фрукты! Они, конечно, немного дешевле, чем наши, но ведь это фальшивые подделки, а не настоящие фрукты, наверняка они внутри пустые. А вот в корзине В мы найдем настоящие польские фрукты, недорогие и вкусные, потому что польские яблоки, даже с подгнившими бочками, вкуснее, чем яблоки с гнилого Запада, совершенно ясно, что наш рассудительный Анджей выбирает корзинку В, прекрасный, правильный ответ, таким образом, мы переходим к следующему этапу нашего телешоу, и впереди нас ждет еще много интересного и поучительного!