Наскоро прибрав, отложили генеральную уборку до завтра и улеглись спать.
Как только выключили свет, странное эхо, неслышное, но явственное, наполнило дом.
– Я встану и проверю.
– Лежи, это за окном.
– Да нет же…
Эхо усиливалось и затихало. Отыскать его источник не получалось ни при свете, ни в темноте. В конце концов мы плюнули на это дело и крепко заснули.
Поутру, во время уборки, в одном из ведер под столом обнаружилась погибшая летучая мышь. Хрупкая, как юная балерина, она лежала, склонив на бок головку в маленькой маскарадной шапочке Мистера Икс.
-Она спит?– спросил сын, заглядывая в ведёрко.
–Слишком крепко. Она погибла, сынок.
В это время в дверь постучали, и вошёл лесник.
– Чё эт вы тут? Кого хороним?! – весело гогоча, спросил он.
– Да вот… мышка летучая… красавица такая. Залетела в форточку, испугалась, упала в ведро и не смогла выбраться отчего-то.
– Подумаешь, гадость какая! Не стоит горевать. Чай пить будем?
– Нет у нас чая… для вас!– воскликнул сын, умоляюще глядя на меня заплаканными глазами. И я немедленно поддержала его:
– Ни чая, ни сахара, ничего у нас нет. Для вас!
– Ну-ну,– зловеще протянул лесник и вышел, хлопнув дверью.
Честно говоря, я боюсь целых, не исцарапанных сомнениями людских душ. Тех, которые тревожатся лишь о себе.
Свиные рёбрышки
Зачем отказывать себе в воспоминаниях?
Они как огранка алмаза Бытия.
Финансы поют романсы так громко, что нам приходиться затыкать уши всем своим желаниям. Некоторые игнорировать всё сложнее. Так хочется горячего мясного супчика… Прикинули наши возможности сообща и решили, что суп из рёбрышек хоть и пробьёт брешь в бюджете, но крайне необходим нам. Прошагав известное количество километров, отогнав бессчётное число комаров и прокатившись на электричке одну остановку, я попала на рынок. Побродив меж рядов, выбрала то, что планировали. Рёбрышки. Они неплохо выглядели, хотя и были некогда важной частью убитого животного.
– Свиные! Можете не сомневаться! Ещё придёте, за добавкой!– бодро торговался продавец с такими мелкими глазками, что их выражение невозможно было уловить.
– Ну… свиные, так свиные!– подтвердив своё намерение купить, согласилась я.
Сложности обратной дороги, ожидание запаздывавшего электропоезда, наглость насекомых и любопытство кабанов – всё было оставлено без внимания. Я везла свиные рёбрышки! И мы сделаем вкусный жирный суп! И будем его есть! И… вот!
Супруг ещё издали заметил мою торжествующую физиономию и заранее вышел на крыльцо:
– Купила? Удалось?
– Ага!
– Хватило денег?
– Хватило!
Муж перехватил из рук пакет с рёбрышками, заглянул в него…
– Ну, как? Хорошие, правда?!
– Правда. Хорошие, – чуть замешкавшись, сказал он и посмотрел на меня с сочувствием.
Мы вымыли рёбрышки, положили в кастрюлю, залили чистой водой и поставили на огонь. Снимали вовремя пену, когда положено, подкладывали картофелины разной величины. Сперва самую большую, размером в кулак. Потом некоторое количество средних, а ближе к окончанию процесса – парочку нарезанных на кусочки. Аромат валил с ног. Сынишка крутился рядом и активно участвовал в процессе: нюхал воздух, заглядывал в кастрюлю и сопереживал.
Когда суп разлили по тарелкам, в доме воцарился головокружительный запах еды. Жирной. Питательной!!! Ели, соблюдая приличия. Не жадно, но, против обыкновения, в полном молчании.
И вот, когда мы, наконец, поужинали, и от наступившей сытости взгляды приобрели сходство с вечерним туманом над болотом за окном, супруг осторожно поинтересовался:
– Ты помнишь, как выглядел продавец?
– А что?
– Ты скажи, помнишь?
– Да, у него такие… ускользающие глазки.
– Ясно. Не покупай у него ничего.
– Почему?! Тебе же понравилось!
– Не покупай. Потом скажу.
На сытый желудок сын заснул быстрее обычного. И только после этого супруг сказал, что те рёбра, супчиком из которых мы так восхищались, явно принадлежали не представителю семейства нежвачных парнокопытных, а животному-компаньону. Собаке!
Будь мы жителями страны, расположенной в Южной Азии, в том не было бы большой беды. Культурные особенности, пищевые привычки и предпочтения… Жизнь полна неожиданностей. Но лучше избегать по возможности подобных сюрпризов и желательно всё же хотя бы примерно представлять, в кого из ближних вонзаешь свои зубы на этот раз…
Прислушиваясь к сонному бормотанию ребёнка, я ворочалась, представляя свёрнутый кренделем хвост той собаки, рёбра которой попали в нашу десятилитровую кастрюлю.