Так бывало раньше. Когда мне приходилось уходить, Еська всегда прибегала и ласковой кошкой тянулась за поцелуями, стоя близко-близко.
Сейчас же, когда сама понимает, что расстояние между нами очень мало, она поджимает губы и делает шаг назад, разорвав ту мимолетную неловкость и нахлынувшие воспоминания.
Мы были очень счастливы пять лет назад.
Что с нами сейчас?
Глава 8. Еся
Сволочь. Зачем он приперся? Чтобы что? Напомнить мне о том, какая я неудачница? Я не понимаю…
У него ведь есть девушка. Да, в случившемся со мной виновата она, но разве любящий человек не должен вставать на сторону своей второй половинки? Не думала, что Демид изменился настолько. Когда мы были вместе, он всегда был на моей стороне. Даже когда я была действительно неправа. При чужих людях он всегда был только за меня. Сказать что-то и указать на ошибку мог только когда мы оставались наедине. Но при ком-то стоял стеной, защищая и оберегая.
Именно поэтому мне очень странно, что в этой ситуации он занял сторону не своей девушки, а… меня.
Это снова уносит в воспоминания о прошлом. И меня они очень расстраивают. Кажется, именно в отношениях с Демидом я последний раз была по-настоящему счастлива. А после расставания даже никогда не улыбалась искренне.
Не знаю. Чувствую себя ничтожеством, когда думаю о таком, но другие мысли в голову не приходят. Я не могу сказать, что до сих пор люблю Демида, или что страдала по нему все пять лет. Нет. Но… я скучала, да. И сейчас, когда судьба подкидывает мне испытания в виде постоянных вынужденных встреч с ним, мне становится еще тяжелее.
Я просто помню, как нам было хорошо вместе, несмотря на то, что всё закончилось так глупо и непонятно. Мы действительно любили друг друга, и мне очень сложно видеть Демида сейчас, который снова встает на мою сторону.
Зачем? Любил бы свою девушку, помогал бы ей, защищал бы ее. Мне было бы проще. Я бы увидела, что они счастливы вдвоем, и запретила бы себе даже вспоминать о прошлом. А так… Мысли сами в голову лезут. И я даже немного расстраиваюсь, когда Демид уходит, осторожно закрыв за собой дверь.
Я снова проваливаюсь в сон. Мне всё еще нехорошо и терпеть это состояние не хочется, поэтому сплю днями и ночами, как сурок, встаю только в туалет и кота покормить. Даже до душа дохожу лишь на вторые сутки, сходя с ума от прохладной воды, потому что горячую мне нельзя.
Становится чуть легче. Голова не болит уже так сильно и тошнота постепенно проходит. Ладно. Жить можно, я думала будет гораздо хуже.
Телевизор не включаю, телефон тоже держу на расстоянии, а на книги пока меня не тянет. Решаю приготовить себе лёгкий ужин и выпить чай на балконе, чтобы подышать воздухом. Я обустроила себе балкон мечты с плетенными креслами, небольшим столиком и большим количеством цветов в горшках. Переношу их после зимы с подоконников на открытый воздух и они сразу начинают цвести еще ярче. Можно мне так же? Очень хочется.
День сегодня удивительно тёплый, даже солнышко греет приятно, поднимая настроение. Губы тянутся в улыбку, а жизнь внезапно не кажется такой уж хреновой. Нужно было просто поспать, выпить таблетку от головной боли и заставить себя не думать о прошлом хотя бы пару часов. Оказалось всё проще, чем мне казалось. Просто плохое самочувствие наложилось на глупые мысли, и от всего этого я стала чувствовать себя еще хуже.
А сейчас… Ну, страдать по Демиду я точно не буду. Да, нам было хорошо вместе, и да, возможно я действительно жалею, что мы не смогли сохранить то светлое, что было между нами, и прожить друг с другом долгую и счастливую жизнь, но… Но это ведь не повод страдать по нему спустя пять лет? Жила эти годы без него, проживу еще немного. Главное, чтобы он отстал от меня и перестал мелькать перед глазами.
С работой сложнее. Мне действительно обидно, что меня уволили, еще и таким дурацким образом. Но я ведь задумывалась о смене работы, сама хотела уйти оттуда и найти что-то более подходящее для себя. Вот жизнь и воплотила мои желания в реальность. В следующий раз буду думать аккуратнее и запросы во Вселенную посылать более точные. А то я иногда думаю о том, что устала так жить, вдруг меня завтра машина собьет, или еще что похуже?
Поэтому, нужно смириться, выдохнуть, и идти дальше. Да, это сложно. Особенно с моим характером. Я совершенно не тот человек, который умеет грызть землю зубами и идти напролом, но, возможно, в двадцать семь пора бы уже научиться включать характер хотя бы иногда, когда это действительно нужно.
Вдыхаю аромат теплого чая и прикрываю глаза, подставляя лицо теплому солнцу. Шум проезжающих мимо машин немного давит на виски, но я очень стараюсь не обращать на это внимания и продолжаю наслаждаться замечательными минутками. Кутаюсь в теплый халат, потому что воздух еще не прогрелся до конца, и морщусь, слыша крик Дёмы из-за закрытой двери. Голодный кот — противный кот. Особенно этот. Типичный мужик. Орет сразу, как только чувствует, что хочет есть.
Заставляю себя подняться и пойти покормить кота, как вдруг застываю, чуть не пролив на себя чай.
Я сплю, или у меня со зрением от сотрясения тоже неполадки какие-то начались? Почему у дома стоит машина, из которой выходит Мирослав с букетом цветов?
Смотрю на него с балкона своего третьего этажа, так переклоняюсь, чтобы понять, не глючит ли меня, что чуть не падаю вниз, вовремя спохватившись и вернувшись обратно. Точно, Еся, с балкона свалиться и ногу себе сломать — это ровно то, чего так не хватало.
— Одного сотрясения мало, решила шлифануть вторым? — посмеивается Мирослав, заметив мои глупые попытки рассмотреть его поближе. Стоит под балконом, держит красивый букет и улыбается так искренне, словно это и не Мирослав вовсе. Ну или я не Еся, как вариант.
— Вряд ли я бы отделалась сотрясением.
— Вот именно, Еся, — качает головой Мирослав, — осторожнее быть нужно.
— Стоишь так, будто готовишься петь серенаду, — посмеиваюсь, когда Мирослав так и стоит под моим балконом, молча глядя наверх.
— Петь не умею, но могу прочитать лекцию о правильном использовании телефона. Трубку брать не учили, красавица? Тут люди о твоем состоянии волнуются!
— Демид? — спрашиваю машинально, и тут же заставляю себя заткнуться. Почему-то становится очень неловко. Он тут с цветами стоит, а я… — Прости, мне сказали не пользоваться телефоном какое-то время и я спрятала его, чтобы не было соблазна смотреть сериалы.
— На чай пустишь? — спрашивает, не ответив на вопрос о Демиде. И спасибо ему за это.
— Только облепиховый, — улыбаюсь.
— Идет, — кивает Мирослав, наконец-то отходя со своего места и двигаясь прямо к подъезду. И почему мне вдруг хочется улыбаться?
Захожу в квартиру и сразу иду на кухню кормить кота. Тот смотрит на меня слишком недовольно из-за того, что я не сразу откликнулась на его требования, я позволила себе задержаться. Вредный, хоть и любимый мужчина.
Пока Мирослав поднимается, успеваю сменить халат на домашний спортивный костюм. Как-то неловко всё-таки ходить перед ним в халате. Ну… некрасиво. Неуютно.
Он звонит в дверь. И меня на пару секунд охватывает странная паника. Это так неловко! Человек, с которым у меня связаны исключительно плохие воспоминания. Тот, с которым мы никогда не могли найти общий язык. Парень, который буквально признавался мне в ненависти… Сейчас пришел ко мне с букетом цветов и уже много раз успел помочь до этого.
Очень странно. Я не понимаю, как реагировать на Мирослава и как себя с ним вести.
Он так сильно изменился, что понял, что не так я плоха, как ему казалось раньше? Или что? Или он остыл, потому что я больше не мешаю их дружбе с Демидом? Возможно, он чувствует вину за прошлое, и сейчас, пользуясь случаем, пытается всё искупить? Не знаю! Но всё это очень-очень странно.
Открываю дверь действительно дрожащими пальцами, ругая себя за такую нервозность. Просто мне странно, я действительно еще не могу понять Мирослава и его поступков.