Отделить тот период жизни, когда боль, физическая или моральная, причинялась конкретным человеком, от всей остальной жизни. Распознать в себе стратегии поведения, которые помогали выжить в тот период времени, но сильно мешают сейчас. Проститься с этим периодом жизни, осознав его как пройденный. И, наконец, объяснив своему внутреннему ребёнку, что его любили, любят и это никак не зависит от того, какими отклонениями страдали его родители по крови. Этому миру он нужен!
«Папа очень часто пил вместе с мамой. Я старалась становиться незаметной в доме, забиралась подальше в угол комнаты за шкаф и даже в туалет не ходила, чтобы не привлекать к себе внимания. Если попадалась им на глаза, то начинались разные вопросы, и обычно я отвечала не так, как им хотелось. Всегда было, к чему придраться: стояла не так ровно, долго думала над ответом или отвечала слишком быстро. За это меня наказывали и порой били. Если бы я могла, то спряталась бы под пол или лучше совсем переехала бы жить в подвал, но меня не выпускали на улицу и строго контролировали во всех вопросах. За шкафом было самое безопасное место, где меня они не видели и, возможно, даже забывали о моем существовании. Самое сложное было научиться терпеть и не ходить в туалет, чтобы не попадаться им на глаза, поскольку без еды я вполне обходилась. Просто воды надо пить как можно меньше. Ну, если очень хотелось, я отпивала глоток из лейки для цветов, и сидела как мышка за шкафом дальше». Стратегия избегания и невидимки становится главным способом выжить рядом с неадекватными взрослыми. Это действительно самый лучший способ сосуществования с людьми, склонными к агрессии и перепадам настроения. Но, когда паспорт в руках, можно идти куда угодно и жить так, как всегда хотелось и мечталось. Увы, многие остаются сидеть за шкафом всю свою жизнь и учат своих детей сидеть там же.
«Мне хочется путешествовать и узнавать новые места. В своих мечтах я объездила все города мира, посетила все возможные театры и концерты. Но когда речь заходит об отпуске, меня постоянно что-то останавливает. Кроме своей работы я никуда не хожу без сильной необходимости и большую часть времени провожу дома. Там мне хорошо и спокойно. Недавно у сына был день рождения, и я предложила ему отметить его в кафе. К моему удивлению он не захотел никуда идти и остался дома, объяснив это тем, что так будет проще и привычней, а любые поездки кажутся ему утомительными. Теперь я задумалась вот над чем: он тоже не любит никуда ходить или у меня перенял такой образ жизни?».
Не все могут позволить себе консультацию психолога, а мы вот можем её устроить прямо сейчас. Что нам мешает представить себе все необходимые атрибуты: кабинет с плотно закрытой дверью, большое удобное кресло и рассеянный свет. Опять шаблоны? В парке на лавочке с теннисной ракеткой в одной руке и дипломом психолога в другой? Можно представить любую обстановку и любого психолога, вопрос будет звучать одинаково:
Как вы считаете, любили вас ваши родители?
Ваша реакция может быть разной при этом. Можете встать и посмотреть в зеркало на собственное лицо сейчас. Добрая и светлая улыбка лучше любых слов расскажет, что любви, внимания и заботы было у вас в детстве достаточно. Но есть те, кто отведёт взгляд, прикроет лицо рукой, пряча предательскую слезу или вовсе разрыдается. Хуже, конечно, когда холодным, металлическим голосом отстранённо и жёстко коротко ответят:
Нет.
Впрочем, есть ли смысл задавать такие вопросы взрослым людям, уже ставшим родителями?
Вопрос изначально очень непростой, потому что критериев любви не существует. Как её можно измерить? Где проходит граница между любовью и нелюбовью, чтобы достоверно точно определить её наличие или отсутствие. Очень все субъективно. В одном и том же периоде можно найти как примеры материнской любви, заботы, так и моменты холодного равнодушия, когда мать не реагировала на ваши жалобы, отворачивалась и уходила в другую комнату.
Отеческое участие перемешивается порой с агрессивной критикой или таким пренебрежением, словно вы для него полное ничтожество. Папочка, который рассказывает соседям, как любит свою дочь, и какая она у него умница, глядя ей в глаза, может обозвать и унизить. И тут можно было бы его обвинить в отсутствии чувств к ребёнку, но именно отец не отходил от кровати, когда дочь болела, а потом оплатил учебу в институте. Словно в калейдоскопе, поворачивая тубус и глядя на солнце, можно посмотреть, как разные воспоминания из тёмных и светлых кусочков составляют единую уникальную картину детства.