– Спасибо! – поблагодарила меня Юлия Феликс. – Я всегда хорошо выгляжу, чего бы там ни сняла. С себя, разумеется.
– Ну, не будем утомлять наших зрителей светскими разговорами! – залихватски подхватил я. – А лучшая дура в этом сезоне…
Тут Юлия Феликс решила, что достаточно наобмахивалась, и протянула мне конверт.
– Юлия Феликс! – объявил я. – Это свидетельство о заключении брака!
– Ха-ха-ха, – сказала Исида. – Бурные аплодисменты. А теперь поясните, что это значит…
– Наша гостиница внезапно обрушилась, и я покидаю Помпеи в чем есть! – охотно пояснила Юлия Феликс. – И в ближайшее время я перееду…
– Передислоцируюсь, – за каким-то чертом отредактировал я.
– К своему мужу! – Юлия Феликс указала на меня пальцем. – На новое место жительства, в Петербург!
– Ну и я в беде тебя не оставлю! – уверенно заявила Исида.
– Здравствуйте, девочки! – подытожил я.
[19] Гомер Гомером, но другие рассказы о Троянской войне отличаются непоэтическими подробностями…
1. Богиня Афродита (на конкурсе красоты) обещает Парису, что тот добьется любви и расположения некой Елены, тогдашней жены Менелая (я бы мог гарантировать это таинство безо всяких эзотерических штучек, а, скажем, за сто пятьдесят долларов, потому что не боги горшки обжигают, а люди пальцами делают).
2. Парис, как было обещано, добивается любви и расположения Елены, будучи в гостях у Менелая, и, прихватив сокровища, в данном случае материальные ценности, бежит себе в Трою. Для чего Парис умыкнул Елену, если уже добился любви, – тайна, покрытая мраком. Однако мне вспоминается голливудский блокбастер «Люди в черном», где огромный космический таракан, собираясь в дорогу, тащит на свой корабль Линду Фиорентино и говорит (sic!): «Путь долгий! И всякая еда пригодится!»
3. Возмущенный таким поворотом событий Менелай обращается к своему брату по имени Агамемнон и вместе с ним собирает вооруженные силы, чтобы идти войной на Трою, вернуть похищенные сокровища и надавать Елене тумаков.
4. В армию Агамемнона и Менелая вливаются: вездесущий Одиссей, практически неуязвимый Ахилл и прочие, прочие, прочие… В Трое укрепляют стены. На Олимпе формируются две противоборствующие партии – голуби и ястребы. За троянцев: сам Зевс в роли верховного главнокомандующего, политрук Афродита и флагман Посейдон. А за греков: богиня Афина, богиня Гера, супруга верховного главнокомандующего, и примкнувший к ним Аполлон.
5. Слепой Гомер выступает в роли независимого обозревателя.
6. Войска Агамемнона и Менелая десантируются с кораблей на побережье возле Трои, где засели Парис и Елена, и приступают к рекогносцировке.
7. В дело вмешивается Голливуд, фабрика грез и кинопроизводства…
а) Конечно, голливудский Бред Питт в роли Ахилла выглядит очень героически (см. фильм «Троя»), однако его древний прототип, как говорят источники, влюбился в царевича Троила «во время сражения» и угрожал ему прямо на поле битвы: «Я убью тебя, если ты не уступишь моей страсти!» Не знаю, как бы это понравилось Анджелине Джоли, нынешней жене Бреда Питта. Правда, другие утверждают, что Ахилл «так по-медвежьи стал выражать свою страсть, что Троил побагровел, ребра его треснули, и он скончался». Тоже сомнительное оправдание…
б) Некая Лаодамия, лишь только муж отправился на войну, изготовила статую, чуть не сказал – Бреда Питта, во всяком случае – бронзовую или восковую, и затащила ее в свою постель. Не знаю, как бы это понравилось Анджелине Джоли, нынешней жене Бреда Питта, но папенька Лаодамии тоже был не в восторге. Говорят, он изъял и пожег все фаллоимитаторы, что смог обнаружить в собственном доме, а взамен подарил дочери ткацкий станок, который в античные времена считался крайне добропорядочным механизмом…
в) А как обстояли дела под Троей? Один хитроумный мужчина по имени Паламед придумал игру в кости, за которой, как утверждают источники, «греки убивали время». Наверно, немало троянцев тоже посещало этот «Лас-Вегас», где от скуки смертной проигрывались целые состояния, а если предварительная осада длилась считай девять лет, то абсолютно непонятно – зачем на десятый год ломиться в Трою, коли там ничего ценного не осталось…
г) Другой хитроумный мужчина по имени Одиссей тоже, по всей вероятности, шибко проигрался и не нашел ничего лучшего, как обвинить изобретателя Паламеда в государственной измене. И совсем не удивительно, что хитроумного Одиссея поддержали другие греки. «Да ты достал со своими костями!» – заявили они, бросили Паламеда в колодец и забросали камнями.
А когда папенька Паламеда прибыл на место преступления, чтобы взыскать, как говорится, «за сына», компания Агамемнона и Одиссея наотрез отказалась выплачивать «карточные долги». Тогда не менее хитроумный папенька отчалил обратно в Грецию и каждой из жен убийц Паламеда сообщил следующее: «Твой муж возвращается из-под Трои с наложницей, которая будет новой царицей!» Дальше цитирую классиков: «Одни несчастные после подобных слов покончили с собой, а другие тут же изменили мужьям. Так, жена Агамемнона Клитемнестра сошлась с Эгисфом, жена Диомеда – с Кометом, а жена Идоменея – с Левком…»
Не знаю, как бы такое известие понравилось Анджелине Джоли, нынешней жене Бреда Питта… Однако благоверная Пенелопа, жена Одиссея, ни в каких списках самоубийц не значится, только что-то невнятное говорится про ее многочисленных женихов. Хотя папенька Паламеда первым делом, должно быть, отправился на Итаку, дабы поквитаться с Одиссеем. Но Гомер тактично умалчивает об этом эпизоде…
д) А как обстояли дела под Троей? «Шла зима, и, поскольку среди культурных народов в это время года воевать было не принято, греки проводили время, укрепляя лагерь и практикуясь в стрельбе из лука. <…> Но пришла весна, и боевые действия возобновились…» Вероятно, тут подоспел Гомер, чтобы последовательно рассказать о десятом годе осады. Уселся на вершине холма, эзотерически обозрел окрестности и стал передавать «Илиаду» из гущи событий:
И сразу же с фирменной локализацией на латинский, английский, немецкий, испанский и прочие вавилонские языки. Только скифы до сих пор пользуются самопальным русификатором, который еще в тысяча восемьсот двадцать девятом году изготовил юзер Гнедич, ака Николай Иванович, и от которого до сих пор глючит всю «Илиаду». Старые добрые игры, облагороженные сединами Гнедича, конечно, зажигают «не по-детски», но уже не сетапятся на «Windows XP», а только на «Windows 98», да и то кривоватенько…
Кстати, как пишет Лео Доиель, ссылаясь на археолога Артура Ханта: «Количество найденных списков Гомера просто ошеломляет своим изобилием. Громадная популярность этого барда подвергает терпение археолога одному из наиболее тяжких испытаний, когда извлекается из земли еще один крупный фрагмент литературного текста. На мгновение археолог теряется в догадках, какое же новое сокровище удалось ему обнаружить. Но можно ставить десять против одного, что это опять всего-навсего старик Гомер».
Без комментариев. Мне даже не интересно, что по этому поводу думает Анджелина Джоли, нынешняя супруга Бреда Питта…
е-ё) Но если вы спросите, отчего же все-таки разгорелась Троянская война, я, как Зевс, отошлю вас к терапевту. Чтобы этот специалист засвидетельствовал, как хорошо вы сохранились для своего возраста, не отягченного знаниями. Вдобавок буду весьма польщен, что мой, как бы помягче сказать, роман – это ваша первая в жизни книга, в частности о Троянской войне. Закройте ее к чертовой матери на сей же странице!
А для всех остальных после небольшой паузы сообщаю, что разделяю настроения Роберта Грейвса, который писал следующее: «Троянская война является историческим событием, и, что бы ни послужило поводом для нее, это была торговая война».