В итоге, намаявшись и проявив чудеса изворотливости, Мучитель Мадьяр отвёз всё туда, откуда и взял… и умолил за несколько пузырей водки взять обратно. А там, между прочим, эти краны уже давным-давно по-хитрому списали. И умолять пришлось долго… и унижаться, и водки отдать — не меряно!
А Пётр, — аккурат перед тем, как в очередной раз направиться в специальное учреждение на предмет сезонной поправки мозгов, — хотел Генеральному секретарю КПСС товарищу Леониду Ильичу Брежневу письмо написать. Изложить всё-всё-всё о кознях своего босса… делая особый упор на то, что Сталинский Сокол — коммунист и Герой труда. А посему должен быть кристальным, чистым, ясным. И служить примером. Но передумал Пётр.
И с чего это только Пётр взял, что смертоносный и вострокрылый завлаб — Герой труда?
Это Коту по сию пору неведомо.
Да и всем остальным тоже.
Знавал я одного типа… павшего жертвой этакой, знаете ли, умственной алхимии.
Он умудрился у себя на предприятии заработать репутацию алкоголика, собственно говоря, не особо-то и употребляя… во всяком случае, намного меньше, чем ежедневно рассказывал об этом в заводской курилке. Ну, помните, конечно, все эти разговорчики: «Ох, мужики, башка трещит — спасу нет! Вчера гулеванили, гулеванили… аж до самого утра пировали…»
И вот однажды освободилось довольно крупное административное место. Стали судить и рядить — кого из молодых и перспективных на это место поставить?
И наш «алкаш» — увы! — был отметён сходу… как «сильно пьющий».
Узнав об этом, парень взвыл… но было поздно. Ловушка захлопнулась, зверь пал.
Репутация!
Так что с выпивкой надо быть аккуратнее. Это ваш покорный слуга Кот понял давно. Помнится, попросили его разрешить великий научный спор, бушевавший в одной из лабораторий. Приобрели тамошние пронырливые рукосуи кристалл натрий-йод, если только в названии мне память не изменяет. Желтенький такой кристаллик, симпатичненький.
Только хранить его надо в керосине, поскольку на воздухе кристалл моментально разлагается. А делать ему этого было никак не положено, поскольку предназначался он для серьёзных физических исследований. Цель и методы этих исследований постоянно варьировались. Помнится, так ни хрена и не надумали… а пока шли научные дискуссии, приобретённый кристалл требовал керосина. Причём немедленно.
Народ в МИФИ смекалистый. Поскольку за керосином надо было куда-то бежать или даже ехать, а бензин почему-то был отвергнут, научные работники решили сохранять кристалл в банке со спиртом.
Был на кафедре такой лаборант — бывший отличник боевой и политической подготовки, демобилизованный воин по имени Денис. Студент вечернего курса.
— Спирт — он всё обеззараживает, — глубокомысленно сказал Денис и в знак доказательства, тяпнул мензурку. — Кидай его, не мохай!
И кристалл булькнул в пятилитровую банку спирта, и плавно лёг на дно.
— Что же ты, Дениска, мать твою за ногу, баран армейский, натворил! — возопил его старший товарищ. — Надо же было в отдельную банку отлить и туда уже кидать!
— А чё? Нормальный ход! Щас я его… — и Денис стал суетливо ковырять в банке алюминиевой вилкой, пытаясь подцепить кристалл.
— Ты его так разобьешь! Не трогай!!! Пусть уж лучше лежит, завтра достанем!
И тяпнув ещё по чуть-чуть, пытливые алхимические умы разбрелись по домам.
А неделю спустя, вооружившись химическими щипцами с обмотанными ватой лапками, дабы не повредить драгоценный кристалл, приступили к извлечению оного.
Ан нет! Как говорится, шиш вам, господа Лавуазье-Ломоносовы! Нет кристалла. Растворился.
И хрен бы с ним… списали бы, как обычно списывали негодные реактивы и прочее оборудование… Но возникает вопрос — можно пить этот спирт или нет?!!
А вот это уже научная загадка. Вылить спирт рука не поднимается… да и не родился ещё в России мужик, который запросто в унитаз пять литров спирта выльет! А пить — боязно. Тяпнешь на свою задницу — и привет. Склеил ласты.
В общем, народ напрягся по полной программе. Мозговой штурм был в самом разгаре, когда к несчастным прибрёл на шум Кот.
— О! Кот!!! Давай сюда! Смотри, закуска есть — огурцы есть, сыр, хлеб… а пить не можем!
И обиженные разумом алчущие лаборанты перебивая один другого и сваливая вину друг на друга, дружно заныли, вводя Кота в курс дела.
Кот сел на стол и глубокомысленно воззрился на банку. Видимых изменений в запахе, цвете и прозрачности спирта не наблюдалось…