НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: Какой геноцид, вы что? Мутанты же хуже зверей! Они страшно выглядят, одеваются в отрепья и практически не могут говорить! И еще они агрессивны по отношению к людям!
РЕДАКТОР: Ага! Значит, вы пропагандируете геноцид на расовой почве. Только за то, что эти «мутанты» не такие как все, их, по-вашему, следует истребить?
НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: Ну да.
РЕДАКТОР: И чему вы учите подрастающее поколение? Массовому избиению всех, кто выбивается за рамки общепринятых стандартов? Нет, так не пойдет, если уж вы взялись за эту проблему, то раскройте ее изнутри!
НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: (недоуменно почесывая в затылке) Как именно?
РЕДАКТОР: Сделайте главным героем этого вашего «мутанта». Покажите его глазами, как проходит выживание в таких тяжелых условиях. Попробуйте понять и раскрыть его душу. А в конце можете написать о том, как мудрая и справедливая раса мутантов стала господствовать на планете, приняв знамя у вымирающей расы людей. Ну что, задача ясна?
НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: (делая круглые глаза) Ясна. Я могу идти?
РЕДАКТОР: Идите, кто вас держит? (глядя в след уходящему) Надоели мне уже эти физики-аспиранты, которых вместо науки тянет в фантастику. Лучше бы придумывали, как избежать ядерной войны и падения метеоритов, а не как после этого выживать.
Замахивается, чтобы пришпилить дротиком рожу человека в камуфляже и с автоматом, но замирает, поскольку в кабинет входит высокая прилизанная дама в черном, вылитая строгая директриса.
СТРОГАЯ ДАМА: Я вас приветствую и сразу перехожу к делу. У меня роман, и я хочу, чтобы вы его издали.
РЕДАКТОР: Ого, какая деловая хватка. А что за роман?
СТРОГАЯ ДАМА: Ироническая фэнтези, и этим всё сказано.
РЕДАКТОР: И что именно этим сказано? Вы хоть сюжет раскройте.
СТРОГАЯ ДАМА: В иронической фэнтези важен не сюжет, а юмор и общий весёлый настрой.
РЕДАКТОР: (про себя) Говорить о юморе с таким суровым лицом? Мне уже страшно читать… (вслух) Ну, покажите вашу рукопись. Я должен оценить текст.
СТРОГАЯ ДАМА: Пожалуйста. Хотя я считаю это лишней тратой времени, все мои подчиненные лежали от смеха, когда читали данный опус.
РЕДАКТОР: Ну да, подчиненные — это самые лучшие критики. (садится читать) Ага, очень хорошие шутки: «Хоронили некроманта — порвали два баяна»; «Хитрые эльфы перекрыли гному все выходы из пещеры, но тот вышел через вход»; «Принц прыгнул в карету и крикнул: „Трогай!“. „Ого-го!“ — потрогала принцесса».
СТРОГАЯ ДАМА: И что такого? Очень веселые шутки.
РЕДАКТОР: Дорогая моя, если у вас есть сборник старых анекдотов, еще не факт, что другим такой сборник в руки не попадался. Да и вообще, переделывать анекдоты — признак дурного тона. Вот что мешает вам придумать собственные шутки?
СТРОГАЯ ДАМА: Я и придумала. Вы их только что прочитали.
РЕДАКТОР: Собственные — это не значит собственноручно переписанные с изменением имен действующих лиц… В общем, я сейчас быстренько просмотрю текст. Оригинальные шутки оставлю, а вот всякие «баяны» вычеркну своей суровой рукой.
На некоторое время воцаряется тишина. Суровая дама гневно сверлит редактора взглядом. Тот, не обращая на нее внимания, выбрасывает один лист за другим.
РЕДАКТОР: Ну вот, осталось всего две страницы. Остальное способно рассмешить только мою бабушку и то потому, что она и так постоянно над всем смеется. Получите и распишитесь.
СТРОГАЯ ДАМА: (изучая листы) Но эту сцену я списала со своего мужа, который иногда пытается острить. А вот здесь перлы нашего завхоза, однако, я их вставила, чтобы оттенить грубость и несуразность главного злодея!
РЕДАКТОР: Вот главного злодея-завхоза и оставьте, а остальное можете смело сжигать. А чтобы написать настоящую ироническую фэнтези, я вам порекомендую напрячь мужа, завхоза и еще кого-нибудь, пусть побольше приколов выдают. Когда такого материала наберется на книгу — добро пожаловать.
СТРОГАЯ ДАМА: (выходя из кабинета) Я так не оставлю! Я буду жаловаться!
РЕДАКТОР: (глядя ей вслед) Ага, уже дрожу от ужаса. Мужу своему пожалуйся, что он шутит мало.
Собирается вновь взяться за дротики, но замечает, что в кабинете уже появился новый посетитель — нескладный юнец, все лицо которого покрыто прыщами.
ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Здрасьте, а вы книги принимаете?
РЕДАКТОР: (весело) Принимают лекарства, а книги мы изучаем, оцениваем и иногда издаем. Ну, давай показывай, что у тебя.
ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: У меня роман, я его четыре года писал. Можете посмотреть?
РЕДАКТОР: (подозрительно) Четыре года? Сильно! И сколько же лет вам сейчас, молодой человек?