Вскоре Айсберг поднялся в воздух. В этот момент он стал похож на футбольный мяч.
У дирижёра глаза на лоб полезли от возмущения. Он шёпотом закричал на Айсберга:
— Немедленно спускаль вниз музыка играль!
Но Айсбергу очень понравилось летать. Он схватил саксофон и медленно поплыл над головами восхищённых зрителей. При этом он продолжал дуть в саксофон, который иногда фыркал, как кошка, иногда выл, как голодный волк, иногда гудел, как целый рой пчёл, а иногда кашлял, будто заболел бронхитом.
Это был великолепный номер!
Наверное, Айсберг долго бы так летал, но тут барабанщик догадался ударить его барабанной палочкой. Воздух из Айсберга со свистом вышел, и Айсберг грохнулся прямо на головы зрителям.
Дирижёр схватился за голову и завопил:
— Это скандаль! Этот хулиган есть сорваль наш один концерт!
Но Айсберг ему возразил:
— Чего там сорвал! Смотри, как зрители довольны. Не сорвал, а даже лучше сделал!
Айсбергу все долго аплодировали.
Так закончилась первая часть концерта.
Во второй части концерта Айсберг, уже соло, исполнил несколько народных попугайских песен, например, песню собственного сочинения «Мороженое манго прекрасней всех на свете» (как известно, этот шедевр начинается словами «Мороженое манго прекрасней всех на свете, Его едят и птицы, и взрослые, и дети», а заканчивается так: «Вороны и собаки, коровы и слоны, А также и макаки, и даже колдуны»), а также песню «Австралийские бананчики» и некоторые другие популярные мелодии.
Так как петь Айсберг не умел, он просто громко орал и летал над головами зрителей.
Зрители были в диком восторге. Айсберга буквально носили на руках. Ему подарили целую оранжерею цветов и хлопали почти полчаса.
После этого концерта дирижёр и саксофонист уволились из театра, а Айсберга приняли в театр на штатную должность солиста оркестра и назначили ему пожизненную зарплату: горсть лесных орехов, полбанана и две порции мороженого в день.
Вскоре Айсберг стал самым популярным артистом этого театра.
Айсберг идёт по следу
Как-то вечером Айсберг вернулся домой из театра после тяжёлого рабочего дня. Весь день он думал о том, как доберётся домой, откроет холодильник, достанет порцию любимого мороженого «Манго» и насладится им.
Он открыл дверь холодильника и окаменел. Мороженого там не было!
Айсберг залез в холодильник и, дрожа от холода, перерыл там всё вверх дном. Мороженого не было!!!!!
Бедный Айсберг выпал из холодильника на стол. От холода он временно превратился в небольшой айсберг.
Когда он частично оттаял, то открыл аптечку, достал таблетки валерьянки и выпил сначала одну таблетку, потом ещё две, а потом ещё четыре.
Но это его не успокоило.
Айсберг дошлёпал до телефона и позвонил Трампу.
— Аллё, Донни! Слушай, я точно забрал у тебя сегодня мороженое или мне показалось?
— Привет, Айс. Этот вопрос не подлежит рассмотрению. Ты взял самую свежую порцию наилучшего качества.
— Ты уверен?
— Конечно! Так же, как в том, что сегодня воскресенье.
— А сегодня точно не суббота?
— Нет.
— Слушай, Донни. Представляешь: я вернулся домой с концерта — а мороженого нет. Дверь в квартиру не взломана, окно не разбито, стены и потолок целы. Всё тихо. А его нет!
— Хм! Данную проблему необходимо урегулировать. С подобным прецедентом я сталкиваюсь впервые!
— Я тоже. Всё закрыто — а оно исчезло. Будто испарилось. Кошмар! Слушай, а, может, его съели тараканы?!
— Этот вариант развития событий мы можем полностью исключить.
— Чего-чего? Переведи, пожалуйста.
— Этого не может быть. У меня в квартире не осталось ни одного таракана. Возникает предположение, что данную порцию мороженого «Манго» высшего качества кто-то экспроприировал.
— Чего-чего-чего?! Экспертировал?
Это как?
— Ну, то есть украл.
— Так бы и сказал! А то у меня и так голова кругом идёт, а валерьянка закончилась.
— По моему мнению, необходимо провести тщательное расследование данного правонарушения.
— Право-нарушения? Лево-нарушения? Что исследовать-то надо?
— Ты читал Артура Конан Дойля? Рассказы о Шерлоке Холмсе?