— Никаких холмов я не читал. И вообще — вряд ли это поможет.
— Нет, я не о том. Необходимо выяснить, кто взял мороженое.
— А кто такой этот Холм?
— Холмс. Это знаменитый сыщик.
— Сыщик?! О, отлично! Я тоже хочу быть сыщиком!
Тут Трамп вкратце (всего за 2,5 часа) рассказал Айсбергу о Шерлоке Холмсе. Айсберг слушал его с восторгом.
-Для начала мне нужны шляпа и лупа! Но штанов с такими большими карманами у меня, к сожалению, нет.
— Штаны не главное! Главное — интеллект!
— Может, лучше пинцет?
— Нет, пинцет не заменяет интеллект!
— Как же мне стать Самым Лучшим Сыщиком?
— Это несложно. Главное почаще повторяй: «Элементарно, Ватсон!» По всякому поводу говори: «Элементарно, Ватсон!» — и у тебя всё получится.
— Элементарно, Вата!!! — заорал Айсберг. — Отлично! Это совсем не трудно!!!
— Ну вот. Теперь тебе нужно догадаться, кто похитил мороженое. Для начала вспомни, кто находился в квартире в период совершения данного преступления.
— Никого не было, в том числе и меня!
— А с кем вместе ты разделяешь место проживания?
— Разделяю? Ничего я не разделяю, не выдумывай!
— Ну, то есть — с кем ты живёшь?
— С хозяином.
— А кто твой хозяин?
— Он заведующий кафедрой попугаеведения в университете. Я, правда, не знаю, что это такое, но он так сказал.
— Понятно. Возникает предположение, что присвоение высококачественного продукта произошло по его инициативе.
— Кто такой этот «присвоение»?
— Присвоение — это когда чужое становится своим. Твой хозяин мог присвоить мороженое «Манго» путём хищения без применения технических средств.
— Так его дома не было! Хотя, подожди: сейчас проверим!
Айсберг вскарабкался на стол и обнаружил там наполовину пустую бутылку «Кока-колы».
— Трампуша! Он был дома!
— Кто?
— Хозяин! Он выпил «Колу»! А утром бутылка была полная.
— Ты точно помнишь?
— Конечно!
— Ты настоящий Шерлок Холмс!
— Да, я Холм В Перьях. А ты настоящий доктор Вата!
— Ватсон. Ладно, я согласен временно занять эту должность.
— Ну что, начнём наше расследование?
— Да, по-моему, можно начинать.
— Но всё-таки жалко, что у меня нет штанов с карманами. А также трубки с табаком.
— Ладно, трубку я тебе достану. Только не кури: это вредно для здоровья.
— Слушай, чтобы мой Хозяин раскололся, надо его разжалобить. Я сейчас напишу для него умолительную записку, но придумаешь, что писать, ты — понял? Счас, секунду, я только возьму ручку и бумагу.
Держа телефон левым крылом, Айсберг принялся со скоростью пулемёта что-то строчить на листке, вырванном из блокнота. Писал он так быстро, что скоро вся страница оказалась заполнена его каракулями.
При этом он бормотал:
— Ах, как это трогательно! Невероятно чувствительно! Ужасно слезливо! Просто грустняво! Исключительно плаксиво! Панихидно, даже похоронно! Могильно! Да ты талант, Вата, просто талант!
Тут раздался звонок в дверь.
— Трампуша! Это он идёт! Я тебе перезвоню!
Айсберг поспешно достал ниточку из набора для вышивания, привязал её к крючку для полотенец, а на другом конце сделал большую петлю. После чего зачем-то притащил на это место табуретку.
В дверь снова, очень настойчиво, позвонили. Потом звякнул ключ, дверь открылась, и вошёл Хозяин.
— Айсберг! Привет. Ты что делаешь? — спросил он из коридора.
— Да вот, вешаюсь, — равнодушно ответил Айсберг из кухни.
— А? Что?! Зачем??!!!
— И ты ещё спрашиваешь?! Ты съел, сожрал, сжевал, слопал, сгрыз, проглотил весь смысл моей жизни!
— Что-что?! Ты заболел?
— Уже нет! Я уже скоро умру!
Хозяин вбежал на кухню и увидел, что взъерошенный сердитый Айсберг сидит на табуретке с петлёй на шее.
— Перестань сейчас же. Ты с ума сошёл?
— Ты склевал моё мороженое! И у тебя хватает цинизма задавать мне такой вопрос! — пробубнил Айсберг, почему-то читая по бумажке.
— Ты о чём? Какое мороженое?
— То, которое лежало в холодильнике. Не притворяйся! Я всё знаю! Когда я вернулся домой, открыл холодильник и увидел — о, Боже! — душераздирающее зрелище! — сказал Айсберг, переворачивая страницу своих записей. — Тогда я твёрдо и бесповоротно решил…