Эрос. Что-то я не разберу… В глазах мутится. То ли, может, по-иностранному писано? Языков не разумею, отец Василиск.
Секретарь. Каких это, отче, языков вы не разумеете? Русских, что ли? Так я переведу. Вот, глядите. Произволением владыки Антония решено отправить вас на небеса.
Эрос (переглянувшись с диаконом, в изумлении). Э… это вслед за отцом Игнатием, что ли?
Секретарь. Не совсем… Отец Игнатий сейчас там, иде же несть ни болезней, ни печалей, ни воздыхания…
Диакон (привычно возглашает)…Но жизнь бесконе-е-ечная!
Секретарь (диакону). Именно. (Эро́су, значительно.) Вам же, отец Эро́с, отнюдь не предлагается до времени сыграть в ящик. Владыка благословляет вас отправляться в космос.
Пауза.
Эрос (секретарю). Как это – в «Космос»? В ресторан, что ли?
Секретарь. Какой вам, отче, в пост ресторан? В космос – значит, в космос. Не постигаете? Ну, космос, космос. Безвоздушное пространство. Спэйс, одним словом.
Диакон (в ужасе). И нам – туда? В спэйс?
Секретарь (диакону). Не вам. А вот ему, отцу настоятелю.
Эрос. За… за что же эдакие зверства? Епитимья, что ли, такая?
Секретарь. Почему сразу епитимья? Может, наоборот – поощрение.
Диакон. От времен Мафусаиловых таких поощрений не видывали.
Эрос. А до этого что – были?
Секретарь (раздражаясь). Отцы честны́е, не гоните волну. Это все не просто так. Это… знак высокого доверия. Признание заслуг. Абы кого – туда! – не забросят.
Эрос. Ох… Что-то мне нехорошо сделалось…
Диакон. Что с вами, отец Эро́с?
Эрос. Томно… В груди сжимание.
Секретарь (недоволен). Это не в груди, дорогой батюшка. Это в животе. Налопались постной еды, вот вам и сжимание.
Диакон подставляет стул, Эро́с садится. Смотрит на диакона.
Диакон. Прогневали мы Бога, отец Эро́с. Семь казней египетских на нас…
Эрос. Да какой Египет, это ж чистая Палестина. Владыка личной рукою благословляет на Луну лететь!
Секретарь (сурово). Не на Луну! На космическую станцию пока что. В рамках федеральной благотворительной программы «Православие – мирному космосу».
Эрос. Час от часу не легче… А зачем?
Секретарь (потеряв терпение). Зачем? Ты почту-то читаешь, отец настоятель?
Эрос (с неуверенной улыбкой). Вынимаю.
Секретарь. Чего ты вынимаешь? И откуда? Я спрашиваю, электронную почту читаешь? Имэйл?
Эрос. Простите, не балуюсь – пост сейчас.
Секретарь. При чем тут пост? Тебе что, просто так ноутбук поставили?
Эрос. Ах, это… Это да, сначала читал. Не отрекаюсь. Потом заглохло. Не работает.
Диакон. Говорит, пароль недействителен.
Секретарь. Пароль? (Эросу). Да ты за интернет-то платишь?
Эро́с смотрит на дьякона.
Диакон. За него еще и платить надо? Оно нам голых баб кажет, и мы за него платить должны! Срамотища, тьфу!
Диакон в негодовании плюется, попадает в секретаря.
Секретарь (утираясь). Ты очумел, отец диакон? В кого плюешься?!
Диакон. Не в вас, батюшка! Это я в бесов, незримо пребывающих!
Секретарь. Совсем вы тут одичали. На дворе – третье тысячелетие, какие бесы?
Эрос. Воздушные.
Диакон. А равно и водоплавающие…
Эрос (невинно). Или что – отменили бесов?
Секретарь (смотрит на них). С такими священниками и бесов не нужно. Короче говоря… (Вытаскивает айфон, показывает.) Вот, видите… (Читает.) «На днях в России инициативной группой в Роскосмосе был представлен „скафандр священника“. В нем священнослужители РПЦ смогут летать в космос и отправлять там все необходимые таинства».
Эрос (обалдев). Кому… необходимые?
Секретарь. Кому? Людям. Стране. Правительству. Святой православной церкви, в конце концов.
Диакон. А Богу?
Секретарь. Что – Богу?
Диакон. Богу такие таинства необходимы?
Секретарь. Ему – в первую очередь… (Эросу.) Да вы поймите, отец настоятель, это же все не с кондачка решается. Посоветовались с умными людьми, с учеными. С администрацией президента, наконец.