– Дум-да-га-да-бу-дум! – пропел я песню из репертуара нашей общей тёплой тусовки маньяков и сумасшедших и ровно в “20.30 часов вечера”, ни минутой позже, был по известному мне адресу (гражданин упорно сообщал его в каждом из своих предыдущих пятнадцати писем для “Боба-Джека и Тани-Тани”).
Излишне уточнять, что гражданин вышел открывать дверь в синем галстуке в полоску на голом торсе и в белых узких трусах.
– Сейчас увидите! – подмигнул он мне. – Это будет бомба!
С самого начала просмотр его порнофильма не предвещал ничего хорошего. Записан он был только на VHS, поэтому господину изобретателю пришлось доставать с полки видеомагнитофон и возиться с проводами подключения. Когда пасть видика с неторопливым скрежетом проглотила в своё нутро кассету и на экране замелькали горизонтальные полоски выпавших телевизионных строк, стало окончательно ясно, что сомнения не были напрасными.
Я не владею даром писателя Виктора Сорокина красочно описывать дерьмо. Чахлая природа, чахлые ребята, дёрганые съемки. Здесь возникла мысль: а не есть ли это произведение об укуренных в дым? Девка снимает кожаные брюки, под которыми оказываются красные чулки. В жутком белом парике она располагается с парнем на убогом дачном диване. Молодые люди петтингуют. У парня катастрофически не стоит. Сцена превращается в бесплодную попытку актрисы установить член парня в вертикальное положение. Ей это не удаётся.
В одном из моих фильмов секс-звезда Таня Таня приходит в реальную воинскую часть, чтобы сделать минет реальному простому российскому солдату-срочнику. Она успела мотнуть головой раза два, и парень кончил. То же самое сделали бы и вы, я не сомневаюсь. Но актёр в порнофильме господина изобретателя только деревянно кривлялся. Его член отказывался не только кончать, но даже начинать, хотя минет девка устроила жадный – всем телом.
Внезапно к дачным забавам на диване тихой сапой присоединился ещё один худосочный задохлик, с пробором а-ля гитлерюгенд и волосатой задницей. Эта пара занялась сексом так, как им занимались бы послеоперационные больные, которые боятся, что могут разойтись швы. Солнце спряталось, и при плохом освещении промежность уставшей девахи стала похожа на промежность пожилой женщины, подбритую перед родами. Нет, это ни в коем случае не “порнофильм”, это основательная, серьёзная видеолекция “Учебно-гигиенический курс правильного обращения с половыми органами”. Режиссёр и оператор настойчиво хотели убедить нас в том, что у этих людей есть половые органы и они умеют ими пользоваться. Действительно, я досконально изучил гениталии этих людей. Если мы окажемся с ними в одной бане, я сразу их узнаю.
В определенный момент один из парней говорит:
– Так, я кончаю.
– Что, уже кончаешь? – отвечает второй.
Девушка никак не реагирует. Дублёрша за кадром шепчет за всех:
– Я так по тебе соскучился... Да всё некогда было!
Понятно, что это закадровый перевод с языка жестов. Немое кино начала XXI века. Всё, конец фильма (“фрагмента”, как сказал автор).
Часть 2. “Дамба”. Это не про мать слонёнка Дамбо, это про ленинградскую дамбу. Трое парней и две девушки приезжают на эту конструкцию в Финском заливе, которую следовало бы снять в фильме “Водный мир” про погибшую цивилизацию. Что-то в этом роде парень и снял. Жесть и мумии! Народ двигался так, будто обожрался фенобарбитуратов. Девушки столь старательно прятались от камеры и засовывали лица в такие укромные уголки, что захотелось позвонить на съёмочную площадку и попросить, чтобы бедняжек отпустили с Богом. Мои молитвы были услышаны, и вскоре одна из актрис действительно куда-то ушла.
Парни не знали, с какой стороны кому подойти, и топтались возле оставшейся героини, как вокруг ёлки. Оператор растерялся и всю дорогу показывал девкину спину. Баба забыла, что ей надо изображать страсть и радость по поводу такого количества мужских членов, и на её лице в те редкие моменты, когда оператор вспоминал, что кроме спины есть и другие ракурсы, выражались скука и желание поскорей поехать домой. Зеленоватый мутный цвет кадра придавал её внешности такой вид, будто она долго боролась с зелёным змием, но змий победил.
– Пойдём, познакомитесь с актрисами! – ошарашил меня гражданин в галстуке, потому что никаких признаков существования в квартире ещё кого-то кроме нас, маньяков, не было.
Оказывается – были! Угловатые девицы, которые сидят, зажав колени, и ходят боком. Именно так и выглядят практически все дебютантки – реальные дебютантки – в любых кастинговых сериалах по всему миру.