Чем мы все скоро и занялись. Разумеется, самая шикарная сцена была показана в финале. Какой там “Hi-Fi”! Я думаю, что даже заплатили нам больше всех. Но на то мы и порнозвёзды! Постановка называлась “Две сестры”. Написал её в стихах мой шофёр. Он же исполнил роль дьявола – рассказчика пьесы. В чёрном плаще с кровавым подбоем он остался за занавесями, а высунулся к зрителям только красными дьявольскими рожками, бородкой и чёрными усиками, нарисованными на его армянском лице на все руки мастерицей Таней (целиком показываться олигархической публике шофёр боялся).
Робкий дьявол, запинаясь, продекламировал:
Я ничего из его слов не услышал (ещё бы, ведь я стоял за динамиками), рассвирепел и вытолкнул дьявола к зрителям:
– Читай снова!
– Чего ты меня толкаешь? – испугался дьявол, но был вынужден начать декламировать тот же текст второй раз под хохот почтенной публики.
Далее вышла наша по-вампирски бледная рыжая девушка Лисичка, находившаяся тогда на втором месяце беременности, и слегка полноватая брюнетка Вамп с большими драконами на животе, тоже зачем-то перекрасившаяся в рыжую, но более простоватой внешности. К тому же Вамп неудачно накачала себе губы, и у нее было такое лицо, как будто она только что упала им на пол. Девушки изобразили лесбос. Лесбос я видел и получше, но Лисичка смотрелась очень мило, потому что она вся была естественная и улыбчивая.
На декорации мы, конечно же, потратились нормально. Представьте себе зал во дворце для приёма иностранных делегаций. Там посредине должен был бы стоять Путин – Фрадков с Кудриным не потянут даже на официантов. И вот в этот “путинский” зал приходит красавица азиатка Аиша с завязанными глазами, а её парень (в хорошем рыцарском костюме, конечно) приводит в гости знойную блондинку и другого вассала. Роскошь пёрла изо всех щелей и выступов. Петя и Андрюша вышли в Вадикиных рыцарских доспехах в стиле ампир с количеством позолоты, заставляющем вспомнить о бирманских пагодах.
Андрюша стал “убивать” Петю. Но Петя почему-то вредничал, упирался и никак не хотел умирать.
– Падай, я тебя убил! – наконец не выдержал Андрюша и сделал вид, что перерезает Пете горло.
Петя был непобедим. Внезапно, по своей какой-то особой китайской логике, он рухнул на пол как подкошенный. Звук был такой, будто обрушилась Великая китайская стена. Доспехи были настолько тяжёлые, что ни сам Петя, ни его партнёрши по сцене Лисичка и Люба Лав, полная девочка с сиськами пятого размера, не могли пошевелить ни одним его органом. Лисичка решила поцеловать Петю в губы, как в сказке о павшем в бою царевиче.
– Что вы делаете? – гоготали олигархи. – Он же мёртвый! Некрофилы!
Наконец с Пети сняли доспехи, и он пополз. Но пополз он не к олигарху, как я показывал, а к симпатичной девушке рядом. Китаец, блин!
– Я с вами не играю! Я не из вашей компании! – в ужасе завизжала приличная девушка.
Тут началась групповая оргия, парни ползали по всем нашим девкам, те старательно изображали бурную страсть, но ни у кого из актёров не стоял.
– Давай жёсткое порево! – заорали недовольные олигархи.
– Мы не можем жёсткое! – в режиссёрской истерике выкрикнул я им в зал. – Только мягкое...