– А чего девушка несёт твой чемодан? – удивлённо спросил я Виталика.
– Пускай! – засмеялся Виталик, махнув рукой на свою маленькую и сто процентов несовершеннолетнюю спутницу. – Ей не тяжело.
– Мне не тяжело, – подтвердила девушка и влюблённо посмотрела на Виталика. Таким взглядом смотрят на своего гуру сектанты. Жесть.
Вот как зомбирует девушек любовь. Вернее, точка G! Позднее я узнал, что маленькие, складные (я, впечатлительный, всё время вспоминаю сыктывкарских девочек из багажника) и не очень гнущиеся девушки, даже прыщавые и толстушки подсаживались на точку G, как на наркотики, и делали для Виталика всё. Они исполняли любую его прихоть, а он этим жёстко пользовался. Например, заставлял их носить свои чемоданы.
В тот же вечер я увидел точку G в действии. В подвале приватного клуба “Готика” на Невском у Виталика была свингер-вечеринка. Я пришёл на оргию с Ланой Лайт и ещё одной моей красивой подруженцией модельного плана, которая, увидев трахающиеся тела, сразу же спросила меня прерывающимся от возбуждения голосом: “Что мне можно?”
– Всё что хочешь! – дал я ей полную свободу.
Лана к тому времени уже вовсю трахала различных персонажей, из которых персонажем женского пола была только она сама. Состав свингер-клуба в ту ночь поначалу был очень своеобразен: одна-единственная Лана на шестерых мужиков. Соответственно, с ними она и вступала в “свингер-контакты”. Чем эти свингер-контакты отличались от обычного траха, сказать сложно, но за титьки и другие места мужики хватали её смело и основательно. Сразу было видно, что им нравятся такие свингерские отношения.
После группового траха началось шоу, которое, впрочем, не особо разнилось с трахом. Только партнёрами Светки на этот раз были не мужики, пришедшие сюда за деньги, а мои парни-актёры, которым Виталик сам платил по пятьдесят долларов. Платил он, кстати, и Светке (правда, по другому тарифу – двести баксов), чтобы она потом не говорила, что “все мужики – козлы и благодарности от них не дождёшься”. За одну лишь эту раскрутку жадного Виталика на хоть какие-то деньги для главной клубной “жены” Ланы Лайт и господ артистов мне полагалась половина их актёрских и главной жены гонораров плюс бутылка коньяка. Так оно мне и давалось в действительности – деньги и бутылка.
Когда в клуб далеко за полночь приехала новая и – о, чудо! – настоящая семейная пара, Светка делала минет молоденькому порноактёру, похожему на двухметрового Леонардо Ди Каприо, да так споро и ловко, что парень кончил буквально через пару секунд. Она блестяще исполнила свой фрагмент: рычала, рыгала и пускала слюни. Это был самый отвязный момент во всем относительно приличном шоу. Приличном, потому что без анального секса. Похоже, что Светка даже кончила как минимум один раз (а мне говорила, что ни разу!). Интересное шоу.
Потом настоящая семейная пара захотела секса с другой настоящей, как они полагали, семейной парой – мной и моей модельной подруженцией.
Мы пошли вчетвером в отдельную комнату, где муж (кстати, нотариус) сразу же попросил меня полизать “киску” его жене Саше. Жена была молодая, всего двадцать четыре года, блондинка, как я люблю, и даже красивая – курносенькая, скуластенькая, губастенькая, но “киска” у неё была небритая, а потому лизать её мне не хотелось.
Я сымитировал несколько кивков головой под жаркие бессвязные речи мужа-нотариуса. Господи, неужели этих ребят-свингеров возбуждают такие примитивные вещи, как куннилинг? Член у меня встал, но поскольку я никогда в жизни не изменял Тане, то применять его в сексуальных действиях я не планировал. Чем, кстати, обидел не только весьма толстого нотариуса, но и свою красавицу модель, которая, сделав пару неудачных попыток поймать мой член ртом и кулаком, тоже отказалась от акта с толстым свингером.
– Это будет стоить тебе двух разбитых тарелок дома! – громко сказала она. Вжилась в роль жены.
Семейный нотариальный акт тоже получился не ахти. По причине отсутствия у нотариуса половых сил.
В итоге я пошёл мыться. Член после эрекции был у меня в отличном приподнятом состоянии, дверь в нашу приватную комнату открылась, и вскоре я увидел в проёме две улыбающиеся головы. Одна из них принадлежала казаху-бисексуалу и была по их среднеазиатской традиции просто огромная. Хозяином другой стандартного размера головы был просто голубой парень симпатичного сельского типа.
“Эге-гей!” – подумал я, ловя себя на странных ощущениях.
Я стоял в душевой кабине и размахивал не слишком эрегированным членом: всё чинно-благородно, как в балете. Но улыбающиеся головы стали наперебой хвалить мой член и говорить, что он классической формы. Вот тут-то я и подумал: “Эге-гей”. В смысле – уж не гей ли я, потому что комплименты мне понравились. Член у меня и впрямь – хоть сейчас в анатомический музей. Потом было немного моих разных поз. Кроме члена и яиц, я великодушно показал им ещё и выражение лица. Всё как у геев. Молодец!
На таком хорошем подъёме дело на свингер-пати подошло к кульминации. Все с нетерпением ждали, когда же трахнут красавицу нотариальную жену. И её наконец трахнули! Сделал это Рома Циклоп, самый громадный из моих порноактёров, с самым внушительным орудием-колотушкой. Тоже, кстати, ничего – я по парням не прибиваюсь, но кому охота смотреть на уродов?
Саша встала у стены в общем зале, спиной к нам, зрителям, и её реакции хватило на весь наш эротический театр – она стонала, выгибала спину по всем правилам свингерского секса, как вдруг к ней сзади подбежал Виталик, оттолкнул человека-гору Рому и, сделав пальцами жука-богомола, стал дирижировать рукой у неё в небритой киске.
Буквально через минуту началось чудо. Сначала баба заорала как подстреленная.
– Всё, ещё немного, и пиздец... она будет без сознания, – с трудом выдавил из себя Виталик.
Говорить ему было тяжело – он как сумасшедший работал рукой внутри дрожавшей всем телом девки. Мы вообще его еле услышали – нотариальная жена визжала во весь голос.
Я посмотрел на бледного мужа.
– Ну что, Дима, ревнуешь? – усмехнулся я, потому что был наслышан от Виталика о феномене точки G.
– Есть немного, – честно признался реально побелевший Дима.
– Ап! – Виталик резко выдернул пальцы.
И почти сразу на стену хлынул целый дождь неизвестной жидкости. Он забрызгал всё вокруг – “диваны, картину, лобок и даже резной потолок”. Фестиваль петергофских фонтанов. Обмочив себя, Виталика и всю окружающую среду, кончив раз восемь, баба забилась в судорогах и рухнула замертво на диван. Финита ля комедия.
А потом началась медицина. Всё смешалось – кони, люди. В роли коней выступали мои порноактёры-гиганты, им тоже было интересно узнать, “что это было?”. Виталик снисходительно, как профессор, читал лекцию.
– В человеке сколько процентов воды? – спросил он аудиторию лекторским голосом.
– Восемьдесят процентов воды, – ответил умный студент Ди Каприо.
– Ну вот, десять процентов уже нету! – засмеялся злодей Виталик.
– Но это же не у всех бывает? – интересовалась голубая казахская голова.
– У всех, у всех, – поддержал я суперменское Виталикино реноме.
– Виталик, ты гений!
– А что это за жидкость?
– А ты попробуй!
– А где этому учат?
– Этому Я учу за пятьсот долларов в месяц.
– Ну если бы ты Мне так сделал, я бы тебе заплатил пятьсот долларов! – заявил бисексуальный порноталант Ди Каприо.
Испуганный нотариус танцевал вокруг своей полудохлой шлюхи.
– Муравей! – обалдело сказал он.
По стриптизёрскому шесту рядом с диваном, на котором лежала нотариальная девушка, действительно полз муравей. Но нотариус всё испортил – весь наш научный консилиум, потому что все заржали, и медицинский разговор сам собой закончился. Возможно, Дима, впавший следом за Сашей в транс, нам на что-то намекал, что-то важное хотел сказать. Мол, хоть и ловит сейчас кайф на диване его жена, а на самом деле она муравей мелкий, и где завтра окажется – неизвестно... В общем, простор для мыслей имелся.