И опять, опять я не смог сказать ей ни слова. Растерянный, вышел из магазина в тот момент, когда она, волнуясь и косясь на меня, покупала книги. Потом, шагая одиноко домой, моясь в душе и вяло мастурбируя, наконец ложась спать, явственно вижу эти два романа у нее под мышкой. Может, она собралась в отпуск? Куда-то на отдых? Может, на этот самый остров, которым назван роман? Как его там? Ланса… Лансе… Ланце… что-то похожее на слово «Ланселот», не помню точно и не знаю, где это, если честно. Засыпая, я представляю, как засыпает С в обнимку с новой пассией. До чего же он везучий! И денег больше, и… Я ему завидую, но в то же время издеваюсь над ним; разве это хорошо? Он довольно примитивен, я это знаю, да и он тоже в курсе, наверное. Но ведь и я не такой уж большой интеллектуал! Я ворочаюсь, нахожу удобную позу и засыпаю ненадолго.
Через некоторое время просыпаюсь и вспоминаю девушку, что встретил в магазине. Сколько раз мы уже вот так встречались? Три? Четыре? Может, пять? И всегда совершенно случайно. Надо уже точно посчитать, я принимаюсь высчитывать, но от волнения постоянно сбиваюсь. Приходится включить свет и сесть за письменный стол, на котором стоит компьютер. Достать чистый лист бумаги и сосчитать точно, сколько раз я ее видел. Первый раз – в торговом центре. Второй – в кафе. И два последних раза, включая сегодняшний, мы виделись в этом книжном магазине. А где же пятый раз? Я снова считаю, и теперь мне кажется, что мы встречались уже шесть раз… Я зачеркиваю тот раз, что был в торговом центре – я не был в торговых центрах уже очень давно. И в том кафе я ее не видел. Получается, четыре раза? Меня злит моя забывчивость, хотя я твердо был уверен, что помню наизусть все эти странные рандеву; оказывается, нет, они смешались в какую-то одну грустную, бесконечную попытку встречи, в немую просьбу о чем-то… Я засыпаю с ручкой в руке, на белом листе бумаги. Просыпаюсь от дурных голосов за окном. Иду в туалет помочиться. Закончив, захожу на кухню, нащупываю в темноте графин с водой, жадно пью прямо из него, возвращаюсь, напарываюсь в темноте на журнальный столик, чертыхаюсь, выбросить его пора уже давно! Поглаживаю ушибленное место. Через несколько минут боль проходит, чувствую себя уставшим и очень сонным, но все равно не могу заснуть. Лежу, ворочаюсь, пялюсь в потолок, думаю о случайной встрече с девушкой, вздыхаю и спрашиваю себя: «Почему опять я не заговорил с ней в том книжном?» И сам же отвечаю себе раздраженно: «Потому что не заговорил!» Как ни странно, этот окрик помогает. После этого отключаюсь до самого утра.
Встаю на работу, настроение поганое. Я опустошен и выпотрошен. Не хочу себя успокаивать, иду к метро и хмурюсь, меня ничто не радует и не будет радовать сегодня, я знаю. Причина тому – моя вчерашняя нерешительность с девушкой в книжном. Будь я более смелым, моя жизнь, возможно, уже изменилась бы.
Анна продолжает выбирать поездку
Очнувшись от своих псевдофилософских рассуждений, я понимаю, что уже поздно отказываться. Я подчиняюсь вызову, который сама себе бросила: погрузиться в слащавость пейзажа, где ходят счастливые парочки, и где я буду одной такой паршивой овцой в их благополучном стаде, со своей порноманией… «Вонючая» вернулась, сидит закинув ногу на ногу, изучает меня презрительно. Наверняка думает, что у меня мало денег. Я стремно одета – а в Москве никто такого не может себе позволить, если у него есть деньги. Поэтому я выпадаю из московской парадигмы. Да и хер с ней, с этой парадигмой, с этим дресскодом, с этими бутиками на Столешниковом, где я чувствовала себя лишней и не своей. На хер все это! Я сама по себе. Я просто хочу движения, хочу уехать на остров, на море, как самый обычный отпускник. Да, мне положен отпуск, я так извела себя за последнее время…