Эпилог
3 декабря
Последняя точка была поставлена. Когда? Мой нежный свет (ведь грубой тенью я представляюсь сейчас) замирает на вполне трогательной и невинной ноте.
Описывая отдельные фрагменты взросления, я как бы по-настоящему снова проживал их. Несмотря на частую скверность собственных действий, мое нынешнее отражение испытало радость, окунаясь в ум того мальчика, который любил драматизировать. Того самого мальчика, который придумывал себе судьбу, затем создав пародию на её исполнение и свято веря, что всё это имеет вес. Того самого мальчика, который изображал из себя безнадёжную жертву, втайне мечтая о чуде.
«О боже, услышь меня и сделай всё наоборот, чтобы я уверовал!»
До сих пор не могу понять, что я чувствую после крика. Публично открывать мысли того кем я был — теперь кажется странным. Сложно сказать, насколько в действительности я был правдив в деталях. Может их и вовсе не было.
Нужно немного отдохнуть и подумать об этом.
П.С.: До сих пор не могу поверить, что двенадцать лет пролетели настолько незаметно.
10 декабря
У взрослого человека есть много преимуществ перед молодостью. К таким, в первую очередь, можно отнести жизненный опыт, включающий в себя два аспекта. Атрофированный максимализм и нехватка здоровья, чтобы предаваться блаженному разрушению (хватает и биологического). Также можно добавить самостоятельность, способную расставить всех на свои места.
Богатые и подмазанные занимают нагретые должности. Бедность и праздность получают своих бедных, но пугающе весёлых слуг. Средний класс биологических машин так и останется средним классом со своими плюс-минус да ценностями семейного очага.
Художники же (сейчас я говорю про настоящих деятелей, а не тех, кто стремится поглощать коктейль «Голливуд-парк») получают свою порцию страданий, благодаря чему их жизненный запас достаточно быстро заканчивается, оставляя на редкую старость безумие и голод. Есть ещё те лица, которые умудряются найти баланс между своими стремлениями и возможностями общества, но случайных критериев так много, что редкие стремления к таковой жизни всё равно приравниваются к рулетке. Благо, иногда эта рулетка бывает благосклонной.
Лично я не смог к своим года́м добиться желаемого, но никто не говорит о моём смирении. Нет. Я пока не уронил свою мечту в грязную лужу, как бросают сигаретный бычок мимо урны, делая вид, словно так и должно быть. Хамство и свинство. А ещё: слабохарактерность — это когда ты осознаёшь свой мелкий проступок, с благостной мыслью, что никто не видел.
Прошла неделя с последней записи. Я обещал себе подумать над написанным и, честно говоря, процесс анализа в этой плоскости за отведённые дни приводил меня в тупик. Одним из оправданий своих странностей и ошибок могла бы послужить фраза: «Всё это сделало меня тем, кто я есть сейчас», но все мы прекрасно понимаем, что работает она исключительно в тех случаях, когда n-ый субъект что-то по итогу из себя представляет, либо, если речь строится в негативно-показательном ключе.
В моём же случае весь предыдущий опыт не сформировал из меня ни художника, ни полноценную ячейку общества, которая могла бы похвастаться локальными достижениями.
У меня нет ничего, чем я мог бы гордиться. Есть только ощущение, что я немного не понял правил игры, оставшись в промежуточной невесомости между бортом парохода и холодным морем.
Мимолётные отношения. Литературные вечера. Подработки на низкооплачиваемых местах. Мечта, поселившаяся в голове, да так, что скальпелем не вырезать, разве только полностью лишить себя головы.
И всё казалось, что времени много. Казалось, вот он, есть прогресс. Ещё чуть-чуть и получится! Вот увидишь. Только за пеленой этого мнимого движения скрывалась вкопаность. Моргнул и минус моя бедная молодость.
Поэтому, когда я обещал подумать над своей исповедью — я не лгал. Просто не смог прийти к чему-то однозначному. Это чувство… знаете, того банального счастья, когда в жизни было всё, а ты не видел его, гоняясь за призраками.