Выбрать главу

– Виктор Петрович! Сейчас передали по радио, что на трассе, где вы едете, появился маньяк. Он идет под 200 по встречке и гробит все машины!

Новый русский расслабленно в трубку:

– Милочка, да тут их сотни, сотни...

* * *

Соседи по огороду:

– Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?

– Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.

* * *

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.

– Слушай, ты где раньше вкалывал?

– В Сахаре.

– Так там же нет ничего.

– Правильно. И здесь ничего не будет.

* * *

Бабка прибирается по дому, тут в дом влетает старик и захлебываясь кричит:

– Бабка быстро раздевайся, у меня впервые за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...ну тебя.

Бабка пока стягивала с себя панталоны, у деда упал... Дед разочарованный ушел опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в избу и бабке:

– Быстро-быстро, стягивай свои панталоны.

Опять пока бабка стягивала свои панталоны, у деда упал...

Дед ей и говорит:

– Ты садись возле окна и жди, если увидишь, что я бегу, быстро снимай панталоны и становись раком... Может это последний раз у нас будет.

Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка – дед, как подстреленный, через весь огород несется, она, долго не думая, снимает панталоны и становится раком.

Дед влетает в избу и со всего маху въезжает ее под зад ногой:

– Тебе только е...тся, а у нас корову сперли.

* * *

– Зачем люди заводят дачу?

– Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!

* * *

– У меня на даче уже есть домна!

– А зачем тебе домна?

– Живу я в нем, на...!

* * *

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.

– Здесь запрещено ловить рыбу!

– Я не ловлю рыбу!

– А что вы делаете с удочкой в руках?

– Я не ловлю рыбу!

– А зачем удочку в руках держите?

Парень достает удочку и говорит:

– Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.

– Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудистский пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.

* * *

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как ушатал бабке по лбу ложкой. Старуха:

– За что?!

Старик заорал в ответ:

– Перестань чавкать!

Сидят значит дальше, обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.

Старуха:

– А теперь-то за что?

Старик:

– Как вспомню, аж бесит!!!

* * *

Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом, в солнечную погоду качаешься в гамачке в тени вековых сосен, доносится еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину истлела, тебя одолевает сладкая дремота и вдруг... Огромный КРАЗ вышибает ворота, через непреступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: «Это улица Лесная, дом 25?», а ты ему: «Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!»

* * *

Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают, спасаются. Один мужик стоит, ни фига не делает. У него спрашивают:

– А ты-то почему не спасаешься?

– Да я богу молюсь. У меня грехов нет – бог придет и меня спасет.

Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:

– Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.

– Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.

Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:

– Мужик! Ты что, идиот?! Залазь, а то захлебнешься.

– Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.

Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:

– Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу!

– Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.

Поднялась вода еще – мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:

– Что за фигня?! Молился и утонул!

Бог:

– Mужик – ты идиот! Я же тебе три лодки посылал!

* * *

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

– Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

– Но у вас же нет огорода?

– Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.

* * *

Встречаются на пляже двое школьных приятелей, и один говорит:

– Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

– Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...

– И часто вы туда ходите?

– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

* * *

Парень полез в огород за яблоками, набрал, перелезает обратно через забор, только закинул ногу, а хозяин его за яйца хватает и спрашивает:

– Как твое имя?

Молчит.

– Я тебя спрашиваю, как твое имя?

Молчит.

Хозяин со всей силы сжал руку и снова спрашивает:

– Как твое имя?

– Миша, – через силу отвечает грабитель.

– А чего молчал-то???

– НЕМОЙ БЫЛ!!!

* * *

Мужик, едущий на пляж, высовывается из окна «жигуленка»:

– Эй, девочки, вас подвезти?

– Мы не девочки – нас уже подвозили.

* * *

– Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!

– Так не растет...

– А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя...

– Ну, так это у хохла!

* * *

Одна улитка говорит другой:

– Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.

– Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.

– Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока очухается, нас уже и след простыл.

* * *

Встречаются двое приятелей на пляже.

– Сеня, кем ты работаешь?

– Доменщиком.

– А что ты делаешь?

– Домино. Ставлю крапочки на дырочки.

– Почему же ты не на работе?

– Сегодня делают пусто-пусто.

* * *

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

* * *

Друзья на пляже пьют пиво и хвастаются своими подвигами:

– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!