– Ну раз надо, зробы так, щоб уси китайцы побиглы в Швэцию...
– Готово, Петро, давай второе.
– Зробы, щоб уси швэды побиглы до Китаю.
– Готово, давай третье.
– А тэперь зробы так, щоб они побиглы по хатам – китайцы до Китаю, швэды до Швэции...
– Готово. Слушай, Петро, не жалко было на такую х...ню желания изводить? Какая тебе от них польза?
– Та мэни-то пользы никакой, зато москалям огороды потопчут!!!
* * *Разговаривают две подруги:
– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
– Конечно выходите, ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, кваpтиpа, машина...
– А может, он это все у дpузей одолжил?
– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит!
* * *Стандартная ситуация: в навороченный «джип-чероки» въезжает «запорожец». Из него выходят четверо коротко стриженных братана. Подходят к «запорожцу» – видят там сидит пенсионер-фронтовик, на груди орденские планки, одет бедно.
– Дед, короче, ты попал конкретно на бабло. У тебя хата есть?
– Да! Живу с бабкой в однокомнатной коммунальной квартире.
– Дед, ты че чешешь? У тебя сын или дочь есть?
– Нема, ребятки, никого. Вдвоем с бабкой живем на мою пенсию.
Братаны отошли в сторонку, немного пошушукались, подходят к деду.
– Дед, в общем, с тебя брать нечего: мы тут подумали, прикинули и решили – сейчас ты выходишь из своего шедевра украинского автомобилестроения и прямехонько идешь в лес. Мы тебя там грохнем – хоть какое-то удовлетворение и компенсацию от тебя получим. Согласен?
Дед выходит из «запорожца» и говорит браткам:
– Ребята, а можно хоть умереть-то с любимыми бабкиными вещами?
– Без базара. Бери с собой, что хошь!
Дед подходит к «запорожцу», долго роется в багажнике, наконец достает из него пулемет Дегтярева.
– Ребята, я во время войны был пулеметчиком. До Берлина дошел, стреляю неплохо. На первый-второй рассчитайтесь.
– Дед, ты че, охренел. Ща мы из тебя мясо сделаем!
Дед дает короткую очередь из пулемета в миллиметре от их голов.
– Дед, мы все поняли – первый, второй, первый, второй.
– Ребята, сейчас первые номера берут в рот у вторых.
Братва:
– Дед, да это же беспредел!
Опять короткая очередь из пулемета.
– О`К, дед, мы поняли!
Через пять минут:
– А теперь, ребятки, первые номера трахают в зад вторых!
– Дед, ну это-же полный беспредел какой-то!
Опять короткая очередь из пулемета прямо рядом с ногами братвы.
– О`К, дед, без вопросов!
Через пять минут:
– Ребята, вам тридцать секунд – и я наблюдаю вашу тачку на горизонте!
– О`К, дед, уже смываемся!
Едут в джипе злые, как черти, не знают, кому бы в морду дать от досады. Один братан как начал ржать, ну просто со смеху давится.
– Ты че, в натуре, крыша поехала от порева?
– Прикиньте, пацаны, сюда братвой ехали – обратно семьей уезжаем!
* * *Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.
– Да, бежит время! Теперь – кино, вино, домино.
– А мне теперь – кефир, клистир, сортир...
* * *Молодой парень обращается к девушке:
– Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?
* * *Идет мужик на свой огород, смотрит, а там какие-то жлобы с лопатами.
– Мужики, а че это вы тут делаете?
– Не видишь, что ли? Картошку копаем!
– Так я же хозяин!!!
– Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!
* * *Пригород Сочи. Турист спрашивает прохожего:
– Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
– Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.
* * *Два древних пенсионера на лавочке судачат:
– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую, и сразу кровь взыграет!..
– А щас?
– А щас – зрение никакое.
* * *Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.
* * *Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.
– Ей, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.
– Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.
* * *Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.