– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
– Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
– Не вылезет.
– Почему?
– Я ее уже съел.
* * *1 октября – День пожилого человека.
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...
* * *Встречаются два соседа-дачника:
– Доброе утро. Куда это вы так спешите?
– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!
* * *В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:
– Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в Малаховке и «жигули» с Волгой?
Тот отвечает:
– Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу.
– Какое еще пари?
– Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.
– Но это же невозможно!
– Так давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет его на место.
Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:
– Ну... вы же сами понимаете, что сто рублей – не деньги для такого образа жизни!
– А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!
– Но это же невозможно! Он же видит!
– Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть на место.
Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:
– Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься...
– А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас одеколоном пахнуть будет!
Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю, поднес палец к носу:
– Простите... Но ведь это же моча!!!
– Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни.
Прокурор аж подскочил:
– Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие деньги?
– Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что я прокурора обоссу!
* * *Два приятеля переплывают реку. И вот, когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
– Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...
* * *Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:
– Как живешь?
Другой отвечает:
– Как моль.
– Это как?
– Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.
* * *– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
* * *Девушка говорит солдатам:
– Сделайте забор!
– Есть!
– Покрасьте веранду!
– Есть!
– Полейте огород!
– Есть!
– О боже, надо же так проголодаться.
* * *– Мама, а как я родился? Это правда, что вы меня в капусте нашли?
– Конечно, правда, сыночек.
– А сестренку мою, ее в морковке?
– А ее в морковке.
– Мам, а вы всегда, что ли, в огороде е...тесь.
* * *Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.
– Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! – говорит один.
– Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.
* * *Два новых русских разговаривают. Первый:
– Я недавно себе на Канарах дачу купил, вся блестит, сияет.
– А я на Кипре в горах себе тоже дачу купил, вся в золоте.
– Я себе два «Мерседеса 600» взял, все заделаны, ну все как положено.
– А я два лимузинчика себе взял, с бассейном внутри, с телевизором, ну тоже заделанные все.
– Слушай, займи мне 500 рублей?
– А ты поцелуй меня в плечо.
– А почему в плечо?
– Так ты же тоже издалека начал.
* * *15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке.
1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров.
2. У вас на весь дом один будильник.
3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от вибратора соседки снизу.
4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные вопли Кольки с первого этажа.