– А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?
– У нее много глистов, а я так люблю рыбачить...
* * *Ленин с чекистами приехал в деревню – посмотреть, как там и что.
Подходит к мужику, спрашивает:
– Ну, как живем, батенька?
– Так, живем помаленьку. Огород имеется, лошаденка...
– Стало быть, сегеднячок?
– Вроде бы да... хотя лошаденки-то у меня, по правде сказать, две...
– А, так вы, стало быть, кулачок? Феликс Эдмундович, идите сюда! Гасстлеляйте, пожалуйста, товагища!
Железный Феликс говорит:
– Владимир Ильич, может, обождем, обед уже скоро.
Ленин отвечает:
– Нет, нет, непгеменно сейчас! А обед отдайте голодным детям!
* * *– Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, – печально сказал мужчина своему приятелю.
– С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет...
– Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде...
* * *Был у одного нового русского сынишка – ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут новый русский вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса.
Сынишка говорит папе:
– А че делать-то?
Тот ему:
– Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну, заходит сынок в комнату – там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
– Че видишь, сынок?
– Тут девка голая лежит.
– Ну, а елка у тебя стоит?
Сынок выглядывает в окно – видит елку:
– Да, стоит.
– Ну, прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
– Ну че, сынуля, кровь пошла?
– Да, из носа, изо рта, из ушей...
– Ну ты у меня, сынок, и садист!
* * *На даче одна соседка жалуется другой:
– Дуня, беда-то какая! Ночью все огурцы обобрали!
– Дык, должно быть, студенты.
– Да какие там студенты, следы-то человечьи!
* * *Один мужик спрашивает другого:
– А как ты свой огород от ворон спасаешь?
– Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
– Ну и как – распугала ворон?
– Что ты... Все распугала – и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
* * *Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит – совсем голая девушка пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:
– Не отвлекайся. Ходи, ходи.
Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты.
Мужик:
– Да что же это такое?
– Да ничего, не обращай внимания. Ну, ходи же.
Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты.
Мужик:
– Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.
– Ну, хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах – санитары, бегут ее ловить.
– А этот, последний, с ведрами?
– А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.
* * *Разговор на даче:
– Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?
– Увы, нет...
– Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.
* * *Две подруги собирают в огороде морковь. Одна из них вытаскивает огромную морковищу и говорит:
– Смотри, она как член у моего мужа.
– У него такой же огромный? – с завистью охает подруга.
– Что ты, такой же грязный.
* * *Просыпается деревенская семья. Корова встает, потягивается, мама говорит:
– Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает, потягивается, мама говорит:
– Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает, потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!
* * *Три мужика разговаривают о своих женах.
– Моя жена такая дура! Пошла – купила посуду для микроволновой печки, как она ее будет использовать – у нас же нет микроволновой печки!
– А моя-то какая дура! Пошла – купила садовый инвентарь, как она его будет использовать – у нас же нет ни участка, ни дачи!
– Это ерунда, моя-то самая глупая! Она едет в Париж, так пошла и купила презервативы, как она их будет использовать – у нее же нет х...я!
* * *Дачник говорит соседу:
– Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!
– Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур – это было бы удивительно.
* * *Электричка, набитая дачниками. В проходе, поставив огромные сумки на пол, стоит женщина, читает книгу. В какой-то момент она отрывает глаза от чтения и видит стоящего недалеко знакомого.