Перечислено все. Первым назван мочеиспускательный канал.
Гинекология.
Замогильным учительским голосом экзаменуется доктор Блок. От него домогаются описания путешествия яйцеклетки.
- Значит, эта... фолликул созревает...
- Дальше! Куда дальше идет яйцеклетка?
- Дальше... дальше она идет в трубу...
- Дальше!
- Дальше... она попадает в матку...
- Дальше!
А что же дальше? Доктор Блок лихорадочно множит, слагает, делит, возводит в превосходную степень и признается: "дальше... за жизнь женщины у нее в матке скапливается около 400 яиц".
В ожидании чуда
Посетил поликлинику.
В гардеробе самозародилась маленькая ярмарка достижений народного хозяйства. Рыночек. Разные вещицы. Толпятся медсестры, докторши.
Продавщица:
- Стойте, девочки, стойте. Сейчас на вас что-нибудь привезут. Большие трусы... Стойте.
Никто и не уходит.
Деревенские хроники, месяц январь
Пригородная больница. Сельская-областная.
...Терапия заполнена фигурами желтого цвета. На прицельные вопросы все отвечают, что выпили по бокалу шампанского.
Самый популярный на деревне напиток.
...Привезли бабушку, диагноз - якобы инсульт. Давление не измерить, позвали спеца.
Спец пощупал бабушку: холодная вся! впечатление, что градусов десять температура.
Спец пригласил дочку.
- Чего не топишь, сука пьяная?
- Да у нас бесполезно топить! такие щели, что все выдувает! я топила три дня назад...
Скоротечный консилиум. Спец:
- Нет, мы эту бабушку оттаивать не будем. Завоняет. Вон, почернела вся. Положим на холодке, возле окошечка...
Спрашиваю спеца: живая бабушка-то?
- Да куда там.
Реакция на ситуацию
Желтые люди, выпившие - как им кажется - по случаю Нового Года бокал шампанского, так и лежат в пригородной больнице.
И только один рассказал, что выпил водочку эконом-класса. Теперь он выдергивает изо рта скрепки, которых легион, и тянет себя за язык.
А тем временем в подведомственном поселке Мурино состоялся пожар. Сгорел деревянный дом, где жил сплошной эконом-класс, любитель шампанского. Эконом-класс его и поджег.
Приехало телевидение по имени "Вести", отсняло сюжет, показало. Отдельная палата, аккуратная бабушка под капельницей.
Комментарий: вот, реакция на ситуацию.
На пожар. Страшное дело.
Правда, бабушку показали не ту. Показали другую, родственницу одного дохтура, которую исхитрились в эту отдельную палату пристроить.
А ту, что отреагировала на ситуацию, не показали.
Доктора ее сами спросили: как вы, мол, отреагировали на ситуацию?
- А я и проснулась, когда из окна летела.
Выпила бокал шампанского, спала.
Пенаты
Пришел во 2-ю больницу на диагностику. Кое-что надо было проверить.
Сижу, жду.
Выходит врачиха. Пристально на меня смотрит:
- Лёшка?
Ну ё-моё. Оксана. Вместе в ординатуре учились, я годом старше был.
Денег она с меня не взяла. Спасибо ей.
Тут же и вторая Оксана прилетела, мы с ней в одной группе были, в институте. Все доценты. И другие - они тоже в этой больнице, не иначе как снова Оксаны. Не помню. Все размножились и развелись. И я, несомненно, был бы таким же доцентом, не закуси удила пятнадцать лет назад.
Разговорились.
Ну что такого могла рассказать мне Оксана? Что у заведующей шизофрения, больше ничего.
А пока я ждал, я сидел напротив сестринской. Угадайте, чем занимались сестры?
Правильно. Они кушали. Выходили румяные, на ходу выдергивали из жопы трусы. До чего все знакомо и привычно.
Новые песни о главном
Привел дочку в новую поликлинику, по месту реального жития. Интересно, почему все взрослые поликлиники в четыре этажа, а детские - в три?
Ну, неважно.
Поликлиника оказалась продвинутой. Я всегда думал, что компутеры облегчают жизнь, но это не так. Все стало намного сложнее. Сперва нас отправили на прием к компутеру, а потом - обратно в регистратуру. Компутер раскладывал пасьянс, с дочей случилась смешная истерика, и я ее выставил - после того, как операторша задумчиво произнесла, набивая данные: "Так... она у нас - женщина."
Обрадовали плакаты.
Я узнал, что в Гренландии очень высока заболеваемость гепатитом А. Я теперь глаз не сомкну, раздумывая, с какой же это ледяной радости.
Еще я посмотрел, как серого цвета голый человек лечит горло всякой дрянью, а потом пьет Септолете, мгновенно розовеет и идет радостный. Первичных половых признаков у него нет, и я бы на его месте повременил ликовать.
Потом была стенгазета про то, чего нельзя. "Нельзя, играя, топить друг друга, держать под водой, драться и кричать в шутку "спасите"".