- Стойте, девочки, стойте. Сейчас на вас что-нибудь привезут. Большие трусы... Стойте.
Никто и не уходит.
Деревенские хроники, месяц январь
Пригородная больница. Сельская-областная.
...Терапия заполнена фигурами желтого цвета. На прицельные вопросы все отвечают, что выпили по бокалу шампанского.
Самый популярный на деревне напиток.
...Привезли бабушку, диагноз - якобы инсульт. Давление не измерить, позвали спеца.
Спец пощупал бабушку: холодная вся! впечатление, что градусов десять температура.
Спец пригласил дочку.
- Чего не топишь, сука пьяная?
- Да у нас бесполезно топить! такие щели, что все выдувает! я топила три дня назад...
Скоротечный консилиум. Спец:
- Нет, мы эту бабушку оттаивать не будем. Завоняет. Вон, почернела вся. Положим на холодке, возле окошечка...
Спрашиваю спеца: живая бабушка-то?
- Да куда там.
Реакция на ситуацию
Желтые люди, выпившие - как им кажется - по случаю Нового Года бокал шампанского, так и лежат в пригородной больнице.
И только один рассказал, что выпил водочку эконом-класса. Теперь он выдергивает изо рта скрепки, которых легион, и тянет себя за язык.
А тем временем в подведомственном поселке Мурино состоялся пожар. Сгорел деревянный дом, где жил сплошной эконом-класс, любитель шампанского. Эконом-класс его и поджег.
Приехало телевидение по имени "Вести", отсняло сюжет, показало. Отдельная палата, аккуратная бабушка под капельницей.
Комментарий: вот, реакция на ситуацию.
На пожар. Страшное дело.
Правда, бабушку показали не ту. Показали другую, родственницу одного дохтура, которую исхитрились в эту отдельную палату пристроить.
А ту, что отреагировала на ситуацию, не показали.
Доктора ее сами спросили: как вы, мол, отреагировали на ситуацию?
- А я и проснулась, когда из окна летела.
Выпила бокал шампанского, спала.
Пенаты
Пришел во 2-ю больницу на диагностику. Кое-что надо было проверить.
Сижу, жду.
Выходит врачиха. Пристально на меня смотрит:
- Лёшка?
Ну ё-моё. Оксана. Вместе в ординатуре учились, я годом старше был.
Денег она с меня не взяла. Спасибо ей.
Тут же и вторая Оксана прилетела, мы с ней в одной группе были, в институте. Все доценты. И другие - они тоже в этой больнице, не иначе как снова Оксаны. Не помню. Все размножились и развелись. И я, несомненно, был бы таким же доцентом, не закуси удила пятнадцать лет назад.
Разговорились.
Ну что такого могла рассказать мне Оксана? Что у заведующей шизофрения, больше ничего.
А пока я ждал, я сидел напротив сестринской. Угадайте, чем занимались сестры?
Правильно. Они кушали. Выходили румяные, на ходу выдергивали из жопы трусы. До чего все знакомо и привычно.
Новые песни о главном
Привел дочку в новую поликлинику, по месту реального жития. Интересно, почему все взрослые поликлиники в четыре этажа, а детские - в три?
Ну, неважно.
Поликлиника оказалась продвинутой. Я всегда думал, что компутеры облегчают жизнь, но это не так. Все стало намного сложнее. Сперва нас отправили на прием к компутеру, а потом - обратно в регистратуру. Компутер раскладывал пасьянс, с дочей случилась смешная истерика, и я ее выставил - после того, как операторша задумчиво произнесла, набивая данные: "Так... она у нас - женщина."
Обрадовали плакаты.
Я узнал, что в Гренландии очень высока заболеваемость гепатитом А. Я теперь глаз не сомкну, раздумывая, с какой же это ледяной радости.
Еще я посмотрел, как серого цвета голый человек лечит горло всякой дрянью, а потом пьет Септолете, мгновенно розовеет и идет радостный. Первичных половых признаков у него нет, и я бы на его месте повременил ликовать.
Потом была стенгазета про то, чего нельзя. "Нельзя, играя, топить друг друга, держать под водой, драться и кричать в шутку "спасите"".
"Дети должны уяснить опасность ныряния с барж, пароходов, плотов..." (эсминцев, авианосцев - А. С.)
А напротив дохтурского кабинета - плакат про борьбу с половыми инфекциями. В очереди много читающих деток, всем интересно. Написано: "Прежде, чем вступить в сексуальный контакт, позаботьтесь не только о контрацепции, но и о безопасности. В настоящее время единственное средство, которое относительно эффективно защищает от инфекций - презерватив".
Все-таки прежняя поликлиника была попроще, с ее эксклюзивным плакатом, на котором - корова в шляпке и подпись: "Кады-мады, неси воды, корове - пить, тебе водить".
Но я понимаю, зачем в детской поликлинике советуют презерватив. Поголовье растет, а работать неохота.
Доктор наш новый, кстати, - чудесный молодой человек, совсем еще не испорченный. Я и сам был такой - молодой, красивый, внимательный, вежливый, все знал. Пока не догадался, что большинство клиентов - редкие сволочи.
Жечь глаголом
Иногда в медицине - да и не только, конечно - рождаются неологизмы.
Их родителями становятся удобство и практическая необходимость.
Например, такой вот глагол: дифлюканить. Очень просто родился, слетел с языка без оглядки на благозвучие и прочие лингвистические тонкости.
Мужик приперся в Центр Хирургии Позвоночника, на операцию. У него было что-то с шеей - грыжа диска, по-моему. Есть такое золотое полунегласное правило: шею не трогать, если можно не трогать. Но мужику пообещали, что он будет скакать, как козленок. Он пришел на своих двоих, а уехал лежа, парализованный ниже подбородка и до пяток. Уехал к нам, на реабилитацию. Надо же было его куда-нибудь деть. А у нас и в самом деле была реабилитация, а не реанимация и не интенсивная терапия, но заведующая бабуля взяла его, выпестывая в себе бред на тему физиотерапии и физкультуры.
Ни того, ни другого ему было нельзя. Потому что он сразу затемпературил.