Тогда он объяснил, что заранее вычислил в себе потенциального алкоголика, а потому уже больше нигде и никогда не пьет. Хотя за праздники я не уверен.
По его наводке мне позвонил добродушный старичок, который вроде бы даже совсем не доктор, но очень многим помог, и предложил пересечься в среду рублей за пятьсот.
Меня первым делом насторожил его не первый, но и не последний вопрос: обливался ли я холодной водой?
3
Что же, сходил я к психологическому дедку. Как я и думал, вместо аналитической психотерапии мне предложили рациональную.
То есть мне будут объяснять, как это правильно и разумно - вести здоровый образ жизни, и подкреплять это специфическими дневниками-самоотчетами.
Сначала я отправил их на хер. Но потом присмотрелся - уж очень доброжелательный дедок, изобретатель вечного радио. Он так светился желанием помочь мне, что я пожалел его и согласился немного поучаствовать. Ну не убудет же меня, и не разорюсь я.
Искренний, честный дедок, свято верующий в силу разума.
Мои слова о неуместности рациональной психотерапии для иррационального существа он оставил без внимания. Похожу я к дедку, повращаюсь. Чем-то оттуда тянуло хрестоматийным, как будто подштанниками Порфирия Иванова, но не в той, конечно, степени изношенности. Водой обливаться и ходить голым мне, во всяком случае, не предложили. Иначе я точно бы отказался. Если для выживания нужно быть седобородым старцем в черных подштанниках до колен, бредущим босиком по заснеженному полю, то для чего такое выживание и почему это бредущее существо должно выживать?
4
Это просто какой-то пророк и учитель, а не дедок!
Вооружившись профессором Угловым и seen Kampf с пьянством, он заставляет меня вести перед сном дневники.
Записывать в них ответы на одни и те же вопросы.
Как я, дескать, отношусь к алкогольным напиткам? Не пью ли я их во сне? Что я вообще думаю по этому поводу?
- А я не перед самым сном пишу дневник, - сказал я робко, - я перед сном еще телевизор немножко смотрю.
Дедок встопорщился:
- Какой телевизор? После дневника - никакого телевизора! Выкинуть телевизор к черту, если он мешает здоровой жизни!
Ну, тут с ним многие согласятся, конечно. Телевизор нужно выкинуть, он это давно заслужил.
Но мне нравится смотреть перед сном, как там что-то мелькает.
И вообще я не об этом.
Что это за "выкини телевизор, если мешает"? Отсеки руку, если мешает! Выдерни глаз, если соблазняет! И уд отсеки тоже, если соблазняет! Как будто мне его черт подарил, а не Господь Бог. И ноги выдерни, если отвлекают! И вот так и ползи для начала в здоровую жизнь, а потом в Вечную...
5
Дедок обещает открыть мне завтра масонскую тайну, которая поможет мне отныне и навсегда. Именно завтра.
"Я сообщу вам такую штуку, что... Я дам вам такую таблетку..."
Все мои проблемы с попойками будут разрешены.
Я с нетерпением жду этого посвящения.
Может быть, он и вправду масон?
Меня всегда живо интересовали масоны. Чем они все-таки занимаются? По тому же телевизору, который дедок советует мне отсечь как ненужный орган, обещают показать, как принимают в масоны и что они делают. Это же очень интересно посмотреть, и тогда каждый, если он не является масоном, им станет.
Я прочитал двухтомник, который так и назывался "Масонство". Но там все описывались какие-то придворные деятели, которые это масонство насаждали, а о самом деле - ни слова. Прочел Берберову "Люди и ложи", но это и читать невозможно, там просто перечисляются фамилии.
Что же они такое делают, эти каменщики? Женятся химической женитьбой с Христианом Розенкрейцем? Строят какой-то дом? Идеалистический профессор Юнг считал, что все это есть выражение какого-то прогрессивного подсознательного самокопания. Материалистический профессор Углов считает, что их главная задача - спаивание и скуривание русского народа.
В общем, завтра я, наверное, узнаю что-то и всем расскажу.
6
Итак, аналитический дедок открыл мне тайну Здорового Масонства.
Он долго ходил вокруг, да около.
Рассказывал о вреде водки и папирос, страшной судьбе индейцев и о том, что Кондолиза Райт планирует споить население России до вымирания, пока оно не станет оптимальным - 15 миллионов человек. Для обслуживания железнодорожных сетей и путей.
Все это он мне рассказывал.
Я лукаво ему подмигнул и напомнил про обещанный секрет-таблетку. Он вздохнул и похвалил мою память.
Секрет он назвал уже не таблеткой, но огромной Пилюлей, которая покончит с мировым злом.
Ведь дело в чем?
Ведь дело в том, чтобы подумать какую-нибудь мысль.
Здоровую, конечно. И стоит ее подумать, как в голове к ней сразу - по утверждению дедка - начинают сползаться другие мысли, несвоевременные и вредные.
Тогда-то, чтобы мысль заглубилась и ушла внутрь для оседания на прочное дно, и применяют Пилюлю.
Я все гадал про себя: вода или клизма?
Вода.
Все-таки вода. Надо облиться холодной водой, и здоровая мысль - ах! - заляжет на грунт. Она укоренится.
7
Осмелев, психологический дедок назначил мне платную встречу в личном офисе: на лавочке, внутри станции метро "Спортивная".
Там, по мнению дедка, есть очень удобные круглые скамеечки, на которых можно сидеть и разговаривать о спаивании русского народа.
В ответ на это дедку была предложена альтернативная рациональная психотерапия, она же профилактика: не приходить больше на встречу со мной, никогда, и прежде всего - не появляться в офисе на удобной круглой лавочке внутри метро.
Я высоко ценю его усилия и всегда буду помнить, что он где-то рядом.
Я это и раньше чувствовал очень остро.
Холодной водой я так и не облился.