- Да ладно, чего уж Там. Лучше скажите, чего мы теперь будем пить? Предпочитаете портвейн или водку?
- Портвейн, - ответил Винни. - И водку.
Глава третья...
....В КОТОРОЙ ПИТАЧОК ПРО ВСЕХ ПИШЕТ ХРОНИКИ
Понедельник
Я, Питачок, поросенок, решил написать ХРОНИКИ про всех, потому что до Пятницы совершенно свободен. Сегодня писать не о чем: ничего не случилось.
Вторник
Ё выпустили из ментов. В ментах он выучил много новых слов. Говорит, что козел - это не рогатый осел, как я всегда думал, а что-то другое. Мы с Винни сомневаемся.
А еще Ё решил сварить самогон. Догадываюсь, где он подцепил эту идею. Сахар он взял на Станции - говорит, купил. Для этого даже что-то продал, тоже на Станции. Теперь делает бражку.
Среда
Кролик где-то потерял автомобильный телефон. Странно, он никогда не выносил его из норы. Везде ищет. У меня в доме тоже искал. Даже под кроватку заглядывал.
Четверг
Ходили с Винни смотреть бражку. Она мутная, и ее много. Я пытался сосчитать трехлитровые банки, но забыл, что идет между девятью и семнадцатью. Впервые в жизни я видел, что Ё чем-то доволен. Говорит, бражка получается - супер.
Кролик тоже приходил смотреть и обозвал его козлом.
Пятница-Суббота
Тигра где-то с утра насосался пива, бегал по Лесу и всем рассказывал, что знает, как Кролик потерял телефон. Только это секрет. А Кролик бегал по всему Лесу за Тигрой. Когда он его нашел, тот притворился пьяным и секрета не сказал. Кролик страшно обиделся и сказал, что в нашем Лесу интеллигентам нечего делать, блин. Это он, конечно, зря. Какой Тигра интеллигент?
Мы с Винни снова ходили смотреть бражку. Ё предложил нам ее попробовать: забродила или нет. Мы сначала отказались, а потом согласились. Первым пробовал Винни. Сказал, что на вкус, вроде, приятно, но градуса нет.
Ё не поверил и сам отпил. Сказал, что, вроде, действительно, градус куда-то ушел. Тогда они налили мне в крыжечку. Мне не понравилось, но крепости, в самом деле, не чувствуется. Так я и сказал.
Тут Ё просто расстроился. Ну, е-мое, говорит, ну, нет в жизни счастья. И Кролик придирается, и с самогонкой не выходит. Давай, говорит, еще банку разопьем, а то все рано еще змеевик нужен, а что это такое, он не знает. (Я-то, кстати, знаю, но говорить не стал, чтобы он не передумал).
Винни сказал: Давай, и я сказал Давай.
Винни еще отпил и предположил, что сахар был неправильный.
- Думаешь? - спросил Ё.
- Думаю так. Если бражка вышла неправильная, то и сахар был неправильный. Значит и самогон был бы неправильный. Безградусный.
Ё вздохнул и открыл новую банку.
А дальше я не помню. Поэтому пишу не вчера, а сегодня.
Голова трещит. Но это ничего, сейчас пойдем с Винни лечиться. Бражкой.
Да, и еще... Помню, вчера у меня было Важное Дело. Но я о нем вчера не вспомнил, а сегодня тоже как-то не вспоминается. Конечно, чего ж вспоминать, если вспоминать нечего?
Да, и последнее. Змеевик - это змеиный пастух.
Суббота
На пригорке у Ё собрался весь Лес. Все проверяют, есть градус или нет.
- Ешьте-пейте, гости дорогие! Налетайте! Налегайте! Ничего не жалко! Старый серый осел - животное зажиточное, всех примет у себя в своем большом красивом доме.
Это он уже с утра напробовался, значит. Дома-то у него никакого отродясь не было. Так, пригорок чертополоховый.
Винни банку опрокинул (в смысле, выпил), и сказал, что сперва, конечно, градуса нету, но потом он, похоже, возникает.
Сава же сказала, что это только по цельсию градуса нет, а по фаренгейту - есть. Я попытался понять.
Вот если судить по Тигре - то он, получается, самый настоящий цельсий. Приложился к банке - и ускакал себе в Лес, хохоча и отталкиваясь от земли всеми четырьмя лапами. Ничто его не берет.
А Фаренгейт - это, наверное, тот жучок из Родственников и Знакомых Кролика, которого я никогда не знал как зовут, а спросить всегда было неудобно. Он как из моей крыжечки отпил, так все шесть ножек у него стали заплетаться, он закачался-закачался, да и свалился в мышиную ямку. В общем, спрашивать, как его имя, если Фаренгейт фамилия, стало не у кого. Наверное, Петр Борисович.
А тут и Кролик подошел.
- Ты что же, козел, народ спаиваешь? - обратился он к Ё, когда увидел в ямке Петра Борисыча.
- А че? Вон Бух еще когда написал:
Нажрался мужик,
В луже лежит.
Он же не жид,
Жопой не дорожит.
Это Бух!
- А ты мне, козел безрогий, не бухай. Тоже мне Пушкина нашел.
Я удивился, что кто-то сочиняет лучше Буха, и спросил:
- Винни, а кто такой Пушкин?
- Пушкин - это наше все, - удовлетворенно ответил медведь.
- Винни, а что такое ЖИД? - спросил я тихо.
- А мне почем знать, - тихо ответил Винни.
- Но ты же про это написал!
- Не, не я, это мне приписывают, - прошептал медведь. - Наверно, ЖИД это Жадный Индивидуум Дико. Вон, слышал, какой фигней дорожит...
Но нашего тихого разговора никто не слышал.
- У Пушкина никогда не росла борода, - не к месту, между тем, на мой взгляд, заявила Сова.
- Ага, и телефон Пушкин потырил, блин, - сказал Кролик тоже, вроде, не к месту.
- Да ладно тебе, тилихенция, - миролюбиво ответил Ё. - Лучше скажи, есть в бражке градус, чи нема? А то ведь все равно скоро все выпьют. Не побрезгуют.
- Да чтобы я, да с тобой, уголовником, да за один стол сел?!
- Стола-то как раз, Кролик, и нету. И садиться тута не на что. А ежели не хочешь со мной пить, так, давай, я пить не буду. Но попробовать нужно.
- Нужно! Нужно! - закричали все.
В общем, пришлось Кролику пробовать. Но только без стакана он отказался (точно - тилихенция), пришлось мне сбегать к нему в нору за стаканом. Нора у него всегда нараспашку.
Как вернулся, мне сразу налили, а дальше я опять совсем ничего не помню.
*****
Воскресенье Снова на чертополоховом пригорке весь Лес. Только Савы нет. Она сказала, что летать в таком состоянии опасно. А ходить пешком неудобно: все время падает.
А все остальные тут. Даже Неизвестные стали появляться. Ё рассказывал, что ночью видел Белую Белочку. Пока не вблизи, по елкам прыгала.
Вообще после того, как они с Кроликом перешли на круглосуточное дежурство, Ё несет невесть что:
- У, коридор, злой, вонючий, девять метров! У, шкеры лампасные, шелуда желудевая, худая! Стоял на пути Магадан, столица худого колымского края! Хронь замуховская!
А то вдруг песню рванет на народный мотив:
На заводе слесарь Вася
Две болванки обточил
И за это слесарь Вася
Красный вымпел получил.
Он пришел домой, качаясь
Говорит: Смотри жена!
А она, так ухмыляясь:
На фиг тряпка мне нужна!
Ах, козел ты мой безрогий,
Ах, тупой ты мой дебил,
Дали б хоть тебе червонец
Хоть бы толк какой-то был.
Мы купили бы колбаски,
Отложили б на баян...
А твой вымпел ярко-красный
Разорву сейчас к чертям!
Не стерпел обиды Вася
И по шее бабу - вжик!
А она его - по роже!
Но сильнее был мужик.
В родном доме слесарь Вася
Свою бабу замочил.
И за это слесарь Вася
Свой червонец получил.
Это он, конечно, на Станции слышал. Или в ментах. Всем нравится, аплодируют. Только Кенга мимо проходила и сказала так зло:
- Кончай орать, Хронь Конченная. Дети спят.
А чего они спят в без четверти одиннадцатого? Или сейчас, наоборот, четверть пятого? Не знаю. Но уж точно не ночь. Скорее всего.
- А это у вас тут, пацаны, на халяву наливают? - спросил тут кто-то. Кто-то - это Крыс со Станции. Он первый раз появился. Крыс махнул сходу прилично, махнул хвостом и сказал: