НАВОДЧИК. Стопроцентной гарантии, конечно, нет. Иногда крысы в агонии стараются вцепиться в человека. Совсем недавно она одному парню прокусила сонную артерию, спасти не удалось. Теперь вот сержанта приставили, чтобы такое не повторялось.
ЖЕНА. Дорогой, дорогой! (Убегает за мужем.)
ТУРИСТКА. Что за парочка!
(О шампанском.) По сравнению с прошлым годом совсем другое дело.
НАВОДЧИК. Улучшаем сервис.
ТУРИСТКА. А вы, сержант?
СЕРЖАНТ. Я с утра водки принял. Спасибо.
ТУРИСТКА. Говорите, это все придумал ваш Влад?
НАВОДЧИК. Он самый.
ТУРИСТКА. Ну и как стало с преступностью?
НАВОДЧИК. Наш отрыв от Чечни и Колумбии стал еще больше.
КОМПАНЬОНКА. На крысах и больше?
НАВОДЧИК. Представьте себе. Есть еще эксклюзив...
ТУРИСТКА. Понятно. (Протягивает ему купюру.)
НАВОДЧИК. Наши местные крысы уже адаптировались к такому делу, днем с огнем не сыщешь. Пришлось завозить специально из других городов, не пуганных. Зато теперь даже те, кто раньше носа не высовывал, с большой доблестью за ними гоняются, нагоняют, так сказать, упущенное. Ну вы же видели. (Жест в сторону ушедшей пары.)
ТУРИСТКА. И Влад теперь главный охотник на них?
НАВОДЧИК. Ни в коем разе.
КОМПАНЬОНКА. А правда, что они теперь с Ксаной муж и жена?
НАВОДЧИК. Не совсем так. Пока что только гражданский брак.
КОМПАНЬОНКА. Это они свои чувства проверяют, да?
НАВОДЧИК. Свекрови, ну, матери Влада, нужны внуки. Но это строго между нами. А с беременностью как-то все не получается.
ТУРИСТКА. Как все это банально!
НАВОДЧИК. И не скажите.
ВЛАД. Верни мне этого... экскурсовода.
СЕРЖАНТ. Так точно. (Убегает.)
ВЛАД. Личная жизнь вице-мэра тоже входит в круг твоих обязанностей?
НАВОДЧИК. Ты же знаешь за хорошие чаевые я еще и не то могу рассказать. О любом.
ВЛАД. А если я тебе скажу, что об этом нельзя?
НАВОДЧИК. Сказать можешь.
ВЛАД. Неужели это тоже ошибка?
НАВОДЧИК. Ты о чем?
ВЛАД. Об этом. (Указывает на вышку.)
НАВОДЧИК. А что, мне нравится. И многим, знаю, тоже.
ВЛАД. А дальше что?
НАВОДЧИК. Слушай, после шампанского я туго соображаю. Ясней нельзя?
ВЛАД. Мне не на кого опереться.
Еще один красавец.
ОРЕХ. Да, я хорош собой, не спорю.
ВЛАД. Не стыдно в тридцать пять лет в бирюльки играть?
ОРЕХ (Наводчику). Что это с ним?
НАВОДЧИК. Ему не на кого опереться.
ОРЕХ. Ну и не опирайся. Какие проблемы? Ты же всегда волка-одиночку из себя корчил. А теперь что, в жилетку поплакаться захотелось? У меня жилетка только для баб.
НАВОДЧИК. Ты всегда недооценивал нашу общественную жизнь. Думал, если ты хорошо кулаками машешь, то можешь что-то переиначить. Ничего подобного. Тихой сапой все всегда возвращается туда, где должно быть.
ОРЕХ. А ты сам у себя в мэрии не в бирюльки играешь? Я только довожу до полного идиотизма твои же собственные идеи.
ВЛАД. Значит, ничего не выйдет?
ОРЕХ. А что должно выйти, ты нам сказал?
ВЛАД. Неужели это само по себе ясно не было?
ОРЕХ (Наводчику). Тебе ясно? Мне – нет.
НАВОДЧИК. Ты думал, что если мы с людей переключимся на крыс, то все изменится.
ВЛАД. Ну ни сразу, но постепенно.
НАВОДЧИК. Проще говоря, ты предложил городу не питаться свежим мясом, а перейти на падаль, а потом на лучок со свеколкой.
ОРЕХ. Буду я свеколкой питаться, жди!
ВЛАД. Вы хоть понимаете, что именно сейчас и здесь идет программирование всех наших потомков. Уже сейчас в любом городе страны, когда узнают, откуда мы, сразу спрашивают: «Сидел?» И мы почти всегда отвечаем: «Сидел».
ОРЕХ. Ну и что?
ВЛАД. Посмотрите на Германию. Она всего один раз в истории спустила себя с поводка, с тридцать третьего по сорок пятый год – и все. Вся планета еще тысячу лет будет помнить и не прощать им этих каких-то двенадцать лет.
НАВОДЧИК. Не то сравниваешь, дорогой Владик. Мы не немцы и даже не чеченцы, мы бьем и мучим только сами себя, не других.
ВЛАД. И за это нас называют черной дырой человечества.
ОРЕХ. Мне наша дыра в самый раз, а вы как хотите.
ВЛАД. Неужели вы думаете, что за это никогда не наступит расплата?