Последний день
Стянуло все тело. Открываю глаза. В кровати одна, все как обычно ничего лишнего. Расцвело. Уже август в самой своей красе, давно не было такого теплого дня. Будучи еще под теплым одеялом я ощущаю палящие лучи солнца на своем лице.
Мне 60 , на часах 7:00, а значит мы дошли до крайней точки. Вот он мой день. День рождения! Счастливый день, думаю это один из самых счастливых дней за последние лет десять. Я так долго шла к этому, что даже не вериться.
Первое подняться с кровати, эх.. уже не так легко как в мои 20. Завариваю кофе , мыслей в голове так много успею ли я всех их передумать ? Конечно да!
Как интересно много ли людей решая что-то в совсем раннем возрасте доносили решение до конца? Не думаю, все таки приятно думать, что я одна из немногих. А еще интересно, сколько людей задумывали то что задумала я ? Одного знаю точно, он присоединился мысленно когда мы были молоды , увы его со мной нет. Время забирает людей, а может люди уходят из -за того что не в силах долго терпеть одного человека?Как ни странно, но за все годы даже я сама меняла людей и они меня, человечество настолько не постоянно что даже страшно оборачиваться назад и вспоминать всех тех с кем был когда-то так близок. Часто вспоминала людей с кем плакала, эти моменты такие интимные, и при воспоминании бегут мурашки, и такие моменты никто не забирает, ни память, ни время, ни люди.
Кофе кончился, я уже как месяц готовилась к этому дню, как в детстве , ждешь с нетерпением и думаешь как все пройдет, и вот все готово, и время пришло.
Хотела написать записку, но остановилась, я предупреждала на протяжении 44 лет!Я говорила об этом дне.
Да я знаю, никто не воспринимал мои слова всерьез, может я была недостаточно уверенна в своих словах? Но скорее всего просто люди боятся слышать такое, им проще воспринимать это в шутку или вовсе делать вид что не слышали. Такие смешные фразы «Это возраст ,это пройдет» говорили мне в мои 20,
«Почему ты продолжаешь нести этот бред?» слышала я в свои 30
«Я(Мы)тебе не позволим » опять же звучало в моих ушах когда мне было 45
А потом люди менялись, не слушали, и я перестала говорить.
Иду в гостиную, там в моем тайном ящике я схоронила то, что пора достать. Воспользоваться снадобьем , и наслаждаться вечностью.
Да конечно мое представление о смерти абстрактно, надуманно и больше похоже на фантазии нежели на правду, но я искренне верю в свои фантазии , иначе меня бы давно не было здесь.
Посмотрев на часы, стало понятно что я слишком рано встала для своего лакомства.
Ну что, пора подумать о том как все началось?
Хочу вспомнить мамочку- каким же светлым она была человечком. Папа был моим другом. Не забуду ночные пения на кухне. Но от таких воспоминаний хочется плакать, я не успела их порадовать малышом. Да и себя тоже, иногда кажется что зря я не опробовала на себе роль матери, но зато я добилась много из того что хотела.
Не стоит жалеть, ни о поступках, ни о прошедшей жизни,все не зря приходит в нашу жизнь и в наш мир.
Но так вот началось это когда мне было 16 , я честно не помню как мне в голову пришла такая идея, но я вбила себе это в голову настолько глубоко что эта идея прошла со мной всю мою жизнь, и это единственное что ни ушло, ни исчезло, наверно потому что это полностью мое. Я создала это, и сумела это сохранить.
Я помню какие люди меня окружали, и какую жизнь я вела, это было весело и грустно, добрые подруги одна за одной так же ушли, хотя я рассчитывала что именно они будут со мной дольше всех, первая любовь такая запоминающаяся длилась как мне казалось вечно, потом пришла вторая, и кажется потом я и не любила вовсе….
Влюблялась, достаточно часто, но что можно сказать я была молода и наслаждалась молодостью как могла.
И хватит об этом!
Стоит насладиться последним днем - выключенный телефон, музыка играет уже целый час, и стоит перечитать свою любимую книгу, она небольшая пару часов мне хватит. Лишь бы мысли не путались.
Я уже изрядно пьяна, и рада что никто не ломиться ко мне,даже в такой день.
Я так наверно и не сказала что за идею я в себе вынашивала столько лет?
Сегодня я умру. Да возможно это суицид, потому что я это планировала, но все будут думать что это случайность, нелепая ошибка.
Умру. И умру от героина . Нет, нет, нет я не употребляла его до этого дня, но я уже его люблю, долго и безнадежно жажду нашей встречи. Он окутает меня в свои объятья и поднимет высоко-высоко над землей, что бы в наслаждении обрушиться болью.