ЭОМЕР: это все ясно, эльфик, но почему ты со мной об этом говоришь, а не с ним? Тебе-то какая разница?
КЕЛЕГОРМ: как бы тебе это объяснить… он слишком упертый. И он ни балрога не понимает в чести. Мы-то с тобой можем заключить пакт и будем соблюдать условия, а вот он…
ЭОМЕР: не мути, эльфик. Давай конкретнее.
КЕЛЕГОРМ: хорошо. Нам надо избавиться от жадного хоббита. Тогда выиграет один из нас. Если выиграю я, я клянусь, что Нолдорский банк безвозмездно субсидирует Рохан. Ты сможешь заплатить все долги. А с Рохвен и прочим уже сам разбирайся. Если выиграешь ты, обещай мне, что пожелаешь, чтобы Гваэглосс повесился через пять дней после окончания шоу. А я, опять же, устрою тебе безвозмездную помощь от Нолдорского банка.
ЭОМЕР: это все звучит завлекательно, эльфик, но ты меня за лоха не держи. Я тоже историю учил. Ваша семейка за мелочёвку удавится. А ты мне предлагаешь даром десять миллионов эльфийских денег!!! Не, что-то тут не то. К тому же сговоры запрещены, так что я сделаю вид, будто не слышал. В конце концов, Мерри – роханский рыцарь, и с моей стороны было бы нечестно лишить его шансов выиграть.
КЕЛЕГОРМ: ну и дурак. Тогда я пойду лучше с мохноногим договорюсь.
(Уходит. Эомер плюет ему вслед)
ЭОМЕР: ну и флаг тебе в руки. Посмотрим, как ты с ним договоришься.
(Уходит обратно на кухню, и принимает вахту у котла, а Мерри отправляется в туалет, где его и подловил Келегорм)
КЕЛЕГОРМ: Мерри, есть разговор.
МЕРРИ: опа. С чего бы это сам Туркафинвэ Тьелькормо ко мне, презренному мохноногому коротышке, снизошел?
КЕЛЕГОРМ: дело есть. Тебе деньги нужны?
МЕРРИ: положим, очень. А что?
КЕЛЕГОРМ: тут Эомер тоже выигрывать собрался. Давай так, хоббит: я тебе даю пять миллионов, а ты выбываешь из игры.
МЕРРИ: пять миллионов чего?
КЕЛЕГОРМ: эльфийских денег, конечно.
МЕРРИ: это звучит соблазнительно, конечно…
КЕЛЕГОРМ: Мерри, ты подумай: ни у одного хоббита столько нет.
МЕРРИ: Знаешь, Турка, у нас, у хоббитов, есть поговорка: «даром – навоз за амбаром». Это к тому, что халява хорошей не бывает. И ты хочешь что-то подлое сделать за свои пять миллионов, это ж ясно, как день валарский. Ну уж нет. Будем биться честно. А теперь отойди от дверцы, я писать хочу.
(Ошарашенный Келегорм уходит, а Мерри заскакивает в туалет.
Между тем завтрак уже почти готов. Элладан снимает пробу и зовет всех кушать).
ЭОМЕР (разливая суп по мискам): налетай, торопись, разбирай жрачку!!!
ЛЕГОЛАС (накладывая в другие миски второе): Эомер, не в рифму.
ЭОМЕР: и пофигу.
(к столу прибегают все)
ЭОМЕР: ну че, вкусно?
АРАГОРН: да в общем ничего так. Но мне все равно, я надеюсь, что я скоро буду есть умбарскую пиццу в «Короне», что на углу Большой Гондолинской и площади Эктелиона в Минас-Тирите.
БОРОМИР: ты что, тоже туда ходишь?
АРАГОРН: да все туда ходят, там вкусно, и без всех этих эльфийских выпендрежей, что моя жена завела во дворце.
ЭЛЛАДАН: каких именно выпендрежей?
ЛЕГОЛАС, ХАЛДИР, КЕЛЕГОРМ: да, нам тоже интересно.
АРАГОРН: да все эти танцы вокруг еды. Придешь в трапезную, сядешь за стол… а там – куча тарелок и еще больше вилок, ложек, ножек… тьфу, ножиков, и прочего. А уж сама еда… И начинается… из такой-то тарелки суп из соловьиных язычков нужно есть только такой-то ложкой. А суп из овощей туда наливать не моги, это дурной тон!!! И ложка для него другая. А рыбу ножом трогать не смей, это неприлично. И не приведи Манве вилки перепутать. Я как-то вместо мясной вилки взял рыбную – так Арвен мне морали потом до поздней ночи вычитывала… Двадцать вилок, сорок ложек – на кой хрен это вообще надо?! А сыр, который надо брать с тарелки только по кругу слева направо… или там справа налево, балрог не разберет!!! Мне эти трапезы – мучение. Главное, и не наешься толком.
КЕЛЕГОРМ: фи, как некультурно.
ЭОМЕР: че, всё путем. Ара прав – чисто выпендрёж. У нас в Рохане только три столовых прибора: ложка, вилка и нож. Для всего.
ЭОВИН: и еще у меня есть чайная ложечка.
ЭОМЕР: что совершенно лишне, я считаю. Сахар вприкуску вкуснее.
КЕЛЕГОРМ (ядовито): а вы там, часом, чай не из граненых стаканов в подстаканниках пьете? Или, может, вообще из алюминиевых кружек?
ЭОМЕР (мрачно): я так чую, скоро мы его вообще пить не будем, с такими-то делами… (встает и уходит, весь в печали).
ЭЛЛАДАН: Арагорн, не понимаю твоих страданий. Почему бы тебе не выучить просто все это?
АРАГОРН: у меня, Элди, полно других забот.
МЕРРИ: Арыч, я вот че подумал. Ты же король. Просто издай указ, чтоб столовых приборов и видов всяких там тарелок и прочего было ровно столько-то. И что в любые тарелки можно накладывать любую еду, а любыми вилками-ложками есть что угодно. И все. Нам, хоббитам, такие заморочки не понять.
АРАГОРН: в самом деле, это ведь мысль! Мерри, ты просто гений! (вскакивает и бежит в хижину, где еще остается кусок картона от коробок и остатки карандашей. Садится, записывает проект закона).
БОРОМИР: теперь вам ясно, почему мы хаваем где угодно, но только не во дворце?
ЛЕГОЛАС: забавно. А мой папа обожает все эти приборчики… он их любит метать в пирог.
ЭОВИН: в смысле?
ЛЕГОЛАС: да очень просто. На пиру выносят большущий пирог, ставят посреди стола. И папа начинает метать в него эти столовые приборы, все эти многочисленные вилки и прочее. Потом повар вырезает кусок пирога, в котором торчит вилка, ложка или ножик, и по папиному указанию раздает гостям. У нас считается честью получить такой кусок – как бы из королевских рук. Ложку или вилку, или ножик получаешь в подарок. Некоторые даже коллекционируют.
КЕЛЕГОРМ: мысль интересная, кстати.
ХАЛДИР: а наш владыка так над послами издевается. Они вечно голодные, а на столе – куча этих приборов, вот они и стесняются есть, вдруг не то что-нибудь сделают. Экономия, опять же.
БОРОМИР: я всегда подозревал, что Келеборн – на самом деле не эльф, а тролль какой-то… утонченный.
ХАЛДИР: но потом послов все равно угощают – в посольство присылают всякие кушанья.
БОРОМИР: тогда тем более.
МЕРРИ: да уж.
(в это время возвращается Эомер, подозрительно повеселевший – он ходил снять пробу с самодельной браги из пальмового сока, и результат его удовлетворил)
ЭОМЕР: пацаны, а вам не кажется странным, что Мантас до сих пор не явился?
(Вспыхивает костер, и в нем появляется Мандос)
МАНДОС: Эомер, вы же король, почему вы продолжаете меня, могущественного вала, называть неграмотно?
МЕРРИ: и почему я не удивлен? Мандос, можно вас спросить?
МАНДОС: спрашивайте.
МЕРРИ: скажите, вы ноги бреете, или тупо не растет?
(Мандос с недоумением смотрит на свои ноги и замечает, что он не в сапогах и штанах, а в шортах и шлепанцах. На секунду смутившись, он снова напускает на себя строгий вид, и его одежда меняется – шорты превращаются в брюки, а шлепанцы – в сапоги)
МАНДОС: Мерри, такие вопросы задавать неприлично.
МЕРРИ: это с чего бы?
МАНДОС: я все сказал.
МЕРРИ (себе под нос): какой-то он сегодня унылый. Не смешной.
АРАГОРН (выходя из хижины): вы нас что, на конкурс зовете? Почему не гонгом?
МАНДОС: потому что конкурс будет здесь.
ЛЕГОЛАС: а я уж было решил, что вы за нами соскучились…
(Мандос не обращает на него внимания)
МАНДОС: итак, конкурс начнется сейчас. Чудесным образом на территории вашего лагеря, а именно – на пляже и на площадке между хижиной, палаткой и шатром, мы спрятали клады в виде небольших кувшинчиков с монетками. Каждый из вас берет лопату и ищет клады. Кто найдет больше всех, получает иммунитет. Времени – ровно четыре часа, как раз к ужину успеете.
(Мандос исчезает, зато появляется посреди лагеря куча лопат и… шезлонг, в котором сидит желтоглазый эльф, раздававший банданы)
ЭОМЕР: не понял. Ты кто?
ЭЛЬФ: я – Гваихир в эльдароморфном облике.
МЕРРИ: я так и знал!!! Иначе как бы ты нам записки писал и все такое!
(эльф-Гваихир улыбается)
БОРОМИР, АРАГОРН, ЛЕГОЛАС: офигеть!
ЭОВИН: а еще говорил, что не умеет превращаться в человека!..