ФРОДО: Ну-у, так это же история Берена и Лютиэн, которую ты, Хэл, переврал!
ХАЛДИР: Ну, другой я не знаю...
ЛУРТЦ: Ладно, давайте я расскажу вам про Красную Каску.
МЕРРИ: Ой, звучит страшно. Это что, страшилка?
ЛУРТЦ: Не знаю. У нас ее всем малым рассказывают. Еще никто не сдох.
МЕРРИ: Ну, тогда рассказывай.
ЛУРТЦ: Ну, эта. Жила одна баба в Изенгарде, и у этой бабы была дочка, девка-оторва. Ее все пацаны боялись, потому что она всегда была под кайфом, а когда ширево кончалось и начиналась ломка, могла пришибить за наркоту любого. Маманя подарила ей красную каску, чтоб, значит, ее издалека видать было, а то народ возмущаться стал и братва собиралась в ином случае маманю с дочкой замочить. Девку каска приколола, и она не снимала ее. И у ней стала кликуха "Красная Каска". Вот, как-то кончился у ее мамани самогон, а в кабак западло идти было, ну, она дочке дает бутыль и торбу, и посылает к бабке. Типа, "топай, дочка, к бабке, пусть на халяву самогона нальет, и не забудь ей вот пачку анаши отдать. Ну, пошла, стервозина!" И Красная Каска потопала. Прется через лес, песни блатные вопит, втихаря бабкину анашу из пачки понемногу тянет и в карман себе сыпет. А навстречу ей дивнюк попался. Авторитет на своих кварталах, кликуха - Бровастый! Он девке и базарит: "Слышь, Красная Каска, ты куда прешься?" А дура эта ему и отвечает: "Да вот к бабке топаю, анашу несу" Ну, дивнюк ей и говорит: "Слышь, девка, того-этого, давай к бабке вместе завалим, самогона напьемся, анашу выкурим?" А девке по приколу, она и говорит: "А что, давай. Тока ты топай той дорогой, а я этой, спорим, я первей приду?" Дивнюк согласился, и ка-ак попер через лес! Девка, тормозиха, не знала, что дивнюки по лесу быстро гоняют, он для них что дом родной. А еще забыла дура, чего маманя ей талдычила: "Никогда, дочка, с дивнюками не базарь, пропадешь вместе с каской". Ну, короче привали девка к бабке. Дзыряет, дивнюка нет. Ну и обторчала, типа того - выиграла спор. Заваливает к бабке в барак. А бабуля на тахте валяется. Ну, Красная Каска, че б время не тянуть, сразу за наезд принялась: "Подрывайся, бабуля! Отлей пойла и я отвалила" Бабка не отвечает. Ну, девка, типа того, в кайфе, шо бабка перекинулась и весь самогон будет у нее и у ее братвы домашней. Ну, подвалила она к аппарату, чтоб налить, а бабка базарить начала - не подохла, видать. "Подойди ко мне, внучка". Ну, та дура и подваливает. И причем так: без монтировки, без... ну, не знаю, думала бабульку голыми руками забить. А малая ж еще... Ну, бабка давай гонево гнать: "Ты, коза, ты че творишь, дура, мать твою!" А та, точно, типа, дура.
ФРОДО: а почему она дура?
ЛУРТЦ: ну, ты гонишь, малой. Кто ж к бабкам таким вот так без монтировок подходит? Ее ж бабулька - беспредельщица. И заместо того, чтоб выбить бабке мозги, она так и спрашивает: "Бабка, бабка, а почему у тебя руки такие чистые?". А бабка: "А того, дура, что я их помыла!!!!" Красная Каска: "Бабка, бабка, а почему у тебя кожа такая гладкая, такая белая?". А бабка: "А того, дура прибацнутая, что крем на халяву купила у братка одного". А Каска, типа, допрос продолжала: " А че у тебя брови такие?!" А бабка вскакивает и орет: "А того, что я-Бровастый!!!!" ( искривляет рожу и вскидывает "козу")
ФРОДО: А-а-а!!!
ВСЕ: что с тобой?
ФРОДО: я испугался.
ЛУРТЦ: не боись, малой. Все харе было. Бровастый набросился на Каску. Ну и натянул маленько. Он был маньяком. Каска тоже, ей было в кайф, она и базарит, типа, еще хочу. Он ее по новой, а ей все мало. Ну, Бровастый, он же дивнюк, гордый, блин, давай ее опять. И так, пока не свалился.
МЕРРИ: а что, дальше?
ГАЛАДРИЭЛЬ: Мерри, неужели тебе интересно?
МЕРРИ: конечно!
ЛУРТЦ: А дальше привалила бабка. И давай бить внучку, типа, ты что, коза малая, творишь в моей хате! Какого ты, чувиха-недоделка, моего любовника трах...
ГАЛАДРИЭЛЬ, САРУМАН: Луртц!
ЛУРТЦ: а... Ну вот, короче прибила она свою внучку на фиг. Ее анашу себе загребла. Курнула и давай своего дивнюка трах... короче! Она его так отделала, что он подох. Конец.
МЕРРИ: круто. А что было с каской?
ЛУРТЦ: а бабка из нее шашлык сделал для своей братвы.
МЕРРИ: да, не, что стало с ее каской, которую она носила?
ЛУРТЦ: бабулька ее подарила Бровастому.
ФАРАМИР (ковыряя палочкой в зубах): так он же сдох.
ЛУРТЦ: Не-е-е, он потом эта... как его, опять родился.
МЕРРИ: как это?
ЛУРТЦ: да откуда я знаю, малой. Он же дивнюк был.
ФАРАМИР: а кто такой дивнюк?
ЛУРТЦ (несколько озадаченно): ну-у-у-у... эта... Вот если бы я пацана или Ляди не уважал вот так конкретно, то они были бы дивнюки...
ФАРАМИР: че?
СЭМ: дивнюк - это эльф! Придурок...
(Фарамир начинает злиться, но тут в разговор встревает Мерри)
МЕРРИ: дивнюк! Эльф?! Бровастый?! Это Элронд что ли?!
ЛУРТЦ (отрыгивая): ага, вспомнил! Да так его настоящая кликуха была.
(Галадриэль, Халдир и Фродо тихо смеются. Мерри, Гимли и Фарамир ржут. Саруман пожимает плечами. Луртц тоже ржет)
СЭМ (деревянным голосом): ха-ха! Как смешно.
МЕРРИ: не гони!
СЭМ: в отличие от вас всех, я Элронда уважаю.
ФАРАМИР: и напрасно. Он - идиот.
ФРОДО: кстати, Фарамир, а что там у Драконов? Как там Пин?
МЕРРИ: а, его наверно скоро выселят. Он там всех достал.
ФАРАМИР: не сказал бы. Он там со всеми хорошо ладит, кроме Ары и Эла. Ара - тот только и делает, что всех достает и командует.
ГАЛАДРИЭЛЬ: а как там мой муж?
ФАРАМИР: я его уважаю. Он клевый. Он так классно готовит.
ГАЛАДРИЭЛЬ, ХАЛДИР: он готовит? САМ?!
ФАРАМИР: ну, да. Готовит, убирает, выносит мусор, рыбу ловит. Всем говорит Доброе утро.
ХАЛДИР (тихо): где-то лес сгорел...
ГАЛАДРИЭЛЬ: да, ты прав... Фарамир, а как там Арвен?
ФАРАМИР: а что Арвен? За нее можешь не трястись. Ара и Эл там над ней трясутся как над собственными трусами. Конечно, Эомер к ней подваливает... иногда, но либо его скоро выпихают, либо убьют. Кэр и Леги... они там всенародные любимчики. И готовят, и рыбу ловят, и все-все-все... Но я не думаю, что их шансы так уж велики. И если Кэра я уважаю, то Леголас... он меня раздражает. Правильно Эл стукнул его тогда.
МЕРРИ: когда? Чем?
ФАРАМИР: магнитолой по башке.
МЕРРИ, ЛУРТЦ, ГИМЛИ, ХАЛДИР: у них есть магнитола?!!
МЕРРИ: везет.
ФАРАМИР: да, там было веселей, чем здесь...
СЭМ: ну конечно, весело. Одни пытаются убить друг друга, другие пытаются убить третьего, четвертый лупит пятого магнитолой, шестой пытается соблазнить седьмую, восьмой...
ВСЕ: Сэм!
(Сэм надувается встает и уходит от костра в хижину. И уже на пороге заявляет, что Фарамир дурак, а остальные придурки, кроме мистера Фродо. И исчезает за занавеской. Фродо вскакивает, но Луртц останавливает его)
ЛУРТЦ: оставь его, малой. Пусть толстый побудет в отходняке, он на чувака надулся.
(Фродо садится на место)
МЕРРИ: блин! Ну почему я не взял магнитофон?! Вот идиот! И на фига я тащил этот тяжелый тостер!
САРУМАН: не надо завидовать, Мерри, все равно у Драконов ее больше нет. Она поломана.
ФАРАМИР: ха! Как бы не так! Она эльфийская, бронированная, со сплавом мифрила и стали.
ГАЛАДРИЭЛЬ): ого! И Леголас до сих пор живой?
ФАРАМИР: живой. И продолжает всех доставать.
ХАЛДИР (прикалываясь): да он вообще только это и делает. Живет и достает. Помню, как-то он где-то достал травку, и мы с ним и Владыкой...
ГАЛАДРИЭЛЬ: Халдир!
ХАЛДИР: а что "Халдир"? Что мне еще делать было...
МЕРРИ: а разве эльфы курят?
ХАЛДИР: Мерри, курят все.
ФРОДО: нет.
ХАЛДИР: эльфы не врут. Курят все, но хотят курить не все.
ЛУРТЦ: я б тоже чей-нибудь курнул сейчас.
ГИМЛИ: и я. Помню, как-то я и мой племянничек Килька накурились, а потом отходняк та-а-акой был! Ох, табачка хочется... и травки тоже.
МЕРРИ: О! Давайте поиграем! Каждый будет рассказывать, чего он хочет!