— Что, правда, все сдал? — удивилась Аня.
— Истинная, — я прижал руку к сердцу. — Клянусь своей седой бородой.
— У тебя её нет, — улыбнулась девушка.
— Хорошо, тогда твоей, — покорно согласился я.
— Где ты у меня увидел бороду? — в зеленых глазах Николаенко прыгали веселые бесенята.
— Так конечно, не видно, — я преувеличенно внимательно осмотрел её лицо. — Но ведь где-то она должна быть?
— Перестань, — меня шутливо ударили по руке.
— Хочешь веселую историю из жизни? — поинтересовался я.
— Хочу, — с готовностью откликнулась Аня.
— Мой знакомый учился в одном институте. Так вот у него в группе куратором был старенький профессор — Абрам Моисеевич Вайнштейн. Сопромат преподавал. Вредный старичок был. Очень не любил, когда пропускали его лекции и групповые занятия. Регулярно отмечал присутствующих, а у тех, кто не пришел, требовал справки о болезни. Иначе не пускал в аудиторию и экзамены у прогульщиков не принимал. Вот такой был принципиальный. Но зрение без очков у него было хреновое, и справки он никогда пристально не рассматривал и не читал. Мельком глядел, отмечал наличие печати и клал к себе в рабочую тетрадку. Но как-то однажды, перед занятием, ему бес в голову стукнул, посмотреть, чем там болели его студенты.
И вот заходит группа к нему в кабинет, и видит шокированного Абрама Моисеевича. Волосы у него растрепаны, очки перекошены, повисли на одной дужке, взгляд охреневший, как у повара, обнаружившего в кастрюле со свежим борщом дохлую крысу.
— То, что Гриценко — скотина и животное, это я и так знал, — ошеломленно пробормотал профессор. — Может поэтому он сразу к ветеринару обратился. Допускаю. Верю даже, что врачу Мурзиком представился. Всякое может быть. И что Матюшин — овощ безмозглый, тоже понятно. И справку с овощного магазина принес, о работе грузчиком, именно потому, что хитрожопый фрукт. Который на самом деле овощ. Но Гогишвили?! Как этому здоровенному, волосатому и усатому борцу такой диагноз поставили?! Да ещё и гинеколог?! У него же при виде женщины, чуть красивее обезьяны, ширинка раздувается как парус на ветру. Как у него может быть «нарушение менструального цикла и дисфункциональные маточные кровотечения»?! Хоть убейте, понять не могу.
Аня заразительно захохотала, откинувшись на спинку стула. На лоб девушки упала длинная челка, и она автоматически убрала её, продолжая заливаться звонким смехом. Я тоже не выдержал и хохотнул, глядя на покатывающуюся со смеху девушку.
Даже тетка, принесшая тарелки с бутербродами и стеклянный кувшин с виноградным соком довольно хихикнула, расставляя яства на столе.
— Черт, совсем о подарке забыл, — спохватился я, когда дородная работница общепита удалилась. Привстал, доставая из кармана черную коробочку. Нажал на черную металлическую кнопку. Щелкнул замочек, и коробка открылась. Торжественно протянул её Ане.
— Это тебе. С восьмым марта.
На атласной подкладке сияла холодным блеском серебряная цепочка с медальоном. В круглой рамочке сверкали, переливаясь искусно выделанными чешуйками и изогнутыми хвостами, две маленькие рыбки с прозрачными глазами-фианитами.
— У тебя же девятнадцатого марта день рождения, правильно? — уточнил я. — Значит, ты по гороскопу «Рыбы».
— Правильно, — вздохнула девушка, внимательно рассматривая украшение. — Это потрясающе красиво. Наверно, дорого стоит. Извини, но я не могу это принять.