Как он ещё мог? Он всегда был таким.
Я кивнул, улыбнулся, но лицо свело.
Будто бы я мог.
Он же не знает… не знает, что я ни разу, мать его, ни разу! – не подумал о нём, когда был у Якова. Я думал только о себе. Боялся только за себя. А Толя… он мог умереть тогда, но я забыл о нём, будто его никогда не существовало, будто не он был моей поддержкой, будто не благодаря ему я смог снова улыбаться и забыть о тупом Новом годе, который изъел всю душу. Но я так сделал. Забыл всё. Вычеркнул. Как я мог снова ввязать его в свои проблемы?
Не мог. И не буду. Не нужно ему лезть в это.
От этого только хуже.
========== 8. ==========
Говорят, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Но, когда надо, это система не работает. Неважно, что я видел и слышал и, что важнее, чего не видел и не слышал, образ Якова и воспоминания о нём продолжали преследовать меня.
Пока мы были с Толей в кофейне, то по большей части просидели в тишине. Я не знал, как поубедительнее сыграть отсутствие у себя проблем, а Толя не знал, как сделать вид, будто не замечает их присутствие у меня.
Мы знали друг друга слишком хорошо.
И просто чтобы отвлечься, найти хоть что-то, что переключит нас обоих, Толя спросил, как я планирую провести Новый год. Я даже забыл о том, что он будет. Я прекрасно помнил, что на дворе декабрь, но всячески игнорировал приготовления к празднику.
Я задумался.
Что до Якова, что после него, Новый год я праздновать не хотел, но положение обязывало быть с родителями, а они отмечали. Сначала я встретил его с отцовской семьёй, всем видом показывая, как мне нужен отдых, потом с матерью и её мужиком, так же всячески выпячивая усталость и обессиленность. Мою незаинтересованность никто не воспринимал, она казалась «задумчивостью» или «беспокойством о собственном состоянии». Я позволял им интерпретировал так, как хотели они, результат всё-таки был одним, и он меня устраивал.
Следующий встретил с Толей, Саней и Верой – в их компании я ощущал себя лучше всего, несмотря на то что Толе приходилось тяжелее. После того, как переехал, вообще не волновался по поводу праздника, родителям говорил, что встречу с друзьями, а к ним приходил на каникулах. Одиночество меня не волновало, но сейчас… я и не представлял, как поступить.
Навязаться Толе? Подговорить Саню и Веру? Или всё-таки сунуться к родителям?
Уже тогда я думал, что от Якова отвязаться не получится. Не знаю по какой причине, такой расклад казался закономерным.
Ответил, что пока не знаю и открыт для всех предложений, Толя был в таком же положении.
Когда я приехал домой, то залез в телефон.
Вчера написала мама, спрашивала, записался ли я к врачу. На диагностику. Врач – последний, о ком я думал. Несколько сообщений от одногруппников и целая мешанина в чате группы. Я даже читать не стал, кинул телефон на кровать и пошёл мыться.
Из-за количества сообщений сразу появилось желание объявиться на парах, к тому же сессия на носу, сейчас не время торчать дома.
Понятно, что не время, но что ещё остаётся?
Яков без внимания не оставляет – раздевает меня, не отлипает в ванной и трогает в душе.
Я только поджимал губы и старался покончить с делом как можно скорее, повторяя ему отстать от меня, но он, как и раньше, не внимал ни одному моему слову. Он только слушал голос и выглядел до безобразия счастливым.
***
С утра я собрался на пары, получилось даже немного поспать, но, когда я вышел, почувствовал, что на пары не пойду. Без конкретной причины. Вместо этого я опять потратил силы, деньги и время впустую, абсолютно не представляя, что делаю и что конкретно мной руководит. Только туманные чувства, которые не прощупать и не узнать.
Ехал намного дольше, чем до кладбища, оно и не удивляло, Яков постарался забрать меня как можно дальше, чтобы было поменьше людей и возможности выбраться самостоятельно. Если бы меня тогда не подобрали, даже если бы у меня были ноги, я бы не знал, куда идти, в какой стороне находится хоть что-нибудь, что мне поможет.
Я вылез из машины раньше, чем доехал до места. Нужно было морально подготовиться, но в чём эта подготовка заключалась, кроме оттягивания времени, я не мог сказать. Надо было поймать момент, одно из этих мутных чувств и определить его, но тело определяло только холод на улице. Температура ниже, чем в городе, и снега сохранилось больше.
Я шёл минут десять, искал дом, заглядывая во все переулки. Я не помнил, как он выглядел, какого цвета был, что было на его территории. Единственным ориентиром был труп четыре года назад, но этого трупа давно нет, как нет и красного снега. Уже растаял, впитался в землю и смылся дождём.
Дом Якова оказался непримечательным. Ничто его не отличало от остальных домов, не выделяло и ничего в нём не привлекало внимания, как и сам Яков.
Окна разбиты и заставлены картоном, дверь висит на нижней петле и открывает пространство дома. Внутри темно, издалека мало что можно разобрать, но идти туда я не хочу. И вместе с нежеланием что-то затягивало внутрь этой неясной темноты, в которой не только глазами, кажется, и руками ничего прощупать нельзя.
Я медленно подошёл, вслушиваясь в тишину. Она была такой же, какой была на кладбище.
Полный залог отсутствия какой-либо жизни.
Я поднялся на крыльцо и остановился. Снова прислушался и услышал только своё дыхание. Темнота, немного развеянная, продолжала утягивать, но я противился, вглядываясь и пытаясь определить, что вижу. Ждал, когда глаза привыкнут.
Всё разворошено и растерзано. Обои сползают лентами к полу, печь разбита, всё в пыли и саже, из мебели ничего не видно.
Я хотел сделать шаг вперёд, но решил предостеречься – постучал в косяк и спросил:
— Кто-нибудь есть? — сначала тише, потом громче.
Никто не отвечал. Никто не шевелился. В этой тишине я бы и мышь услышал.
Я шагнул и окунулся в темноту. Она была как Яков – навязчива и противна, делала вид, что не мешает, и давала что-то слегка рассмотреть, но на деле утаивала всё и усложняла привычные действия.
Я включил фонарик на телефоне.
Темноту, в отличие от Якова, согнать было просто.
На полу картон и мешки. Я аккуратно обхожу их и встаю перед дверью.
Дверью, за которой прожил в заключении больше месяца. Я протянул руку, но не смог до неё дотронуться. Внутри, наверняка, тоже была темнота, и кто-то мог быть. Это мог быть и мёртвый, какой-нибудь алкаш или наркоман, или кто-то невиновный, которого зарезали и оставили здесь, потому что знали, что не найдут. Этим кем-то мог оказаться я, если бы сделал что-то, что не понравилось Якову. Он бы это сделал, не сомневаюсь, если бы я совершил что-то похуже побега. Я мог отделаться не только ногами.
Я вздохнул и пнул камень.
Надо собраться.
Я поднял голову и локтем оттолкнул дверь. Она поддалась удивительно легко и ударилась о стену. Окно не было заставлено, поэтому в комнате было светло. Почти что бело.
Я прошёл внутрь и, несмотря на разруху, оказался затянут в прошлое. Хоть и стоял, ощутил себя прикованным к сломанной кровати, почувствовал, что не могу шевелить ни руками, ни ногами, они крепко связаны и мне ничего не сделать, а Яков… он держит за плечо, обнимает со спины, гладит по щекам и говорит, что хочет послушать моё сердце, хочет услышать мой голос, хочет слушать и слушать меня, всю вечность, всё время мира.
У меня подкашиваются ноги, но я вовремя одёргиваю себя и прихожу в чувство. Медленно, ковыляя, выбираю из комнаты, дома, цепляясь за мусор и спотыкаясь. Дышу через рот. У меня кружится голова, холодный воздух бьёт по зубам и морозит глотку. Задыхаюсь.