Свободные отношения - это отношения, в которых два партнера афишируют себя парой, но при этом могут ходить на свидания и спать с другими людьми, даже не скрывая это друг от друга.
Свобода в отношениях - это отношения, в которых два партнера афишируют себя парой и при этом не считают друг друга своей собственностью, позволяя видеться с друзьями, делать выбор самостоятельно, не ограничивая свободу и личное пространство.
Думаю, разница ощущается. Пока его руки спускались ниже талии, а губы ниже шеи, в моей голове никак не укладывалось то, что он может любить кого-то по-настоящему. Лишь одна мысль, что любимый человек может делать подобное с другим вводит в страшную паническую атаку и разрывает сердце.
- Ты просто великолепна, - прошептал он. Будучи свободной, мне это даже льстило. На какое-то время я ощутила сильный прилив энергии, ведь столько восхищений я не слышала давно. Правда слышала их я совсем не от того человека, от которого хотела. Тем не менее, проводя опросы и общаясь с девушками, испытавшими данный опыт второй роли, я поняла, что на такое соглашается только человек-жертва, который не очень любит себя. В головах таких девушек история любовницы очень искажена. Им кажется, что раз ради них мужчина готов скрываться от своей возлюбленной, это делает их особенными. Мол «он выбрал меня, хотя уже находится в отношениях, значит, я настолько шикарна, что свожу с ума даже таких мужчин». Ошибка. Мужчины, да и некоторые женщины, часто не могут ограничиться кем-то одним, просто потому что как ни крути, но всё в этом мире приедается, если оно в избытке или становится привычным. То, что любовница называет «особенные отношения», изменщик называет «игрой» или «желанием справить нужду». Поэтому что бы вы ни делали, и как бы не изнывали от одиночества и скуки, но вестись на занятых мужчин - гиблое дело и неуважение к себе.
Возвращаясь домой после бурной ночи на пляже, ему позвонила его девушка, явно обеспокоенная тем, что он так долго где-то с кем-то.
- Люблю тебя, пока, - сказал он ей в трубку. В этот момент я чувствовала себя настолько ужасно, как никогда прежде. Слёзы скатились по холодным щекам, предательски выдавая мои чувства. Ведь именно в этот момент я поняла, что ничего такого мне ни разу не сказали в жизни. Для него его девушка - любовь всей жизни, та, о которой он заботится и беспокоится, а я просто девочка, которая позволяет собой пользоваться, помогает получить недостающее. Именно в этот момент ко мне пришло осознание того, что я застряла в чувстве жертвы и посчитала это заслуженным.
В жизни всегда будут тяжелые ситуации, заставляющие нас опускать руки, сдаваться и становиться несчастной жертвой обстоятельств. Но остаться в этом состоянии или выбираться - только ваш выбор. После того, как я оказалась в блокировках, использованная будто мусор, жалость к себе захватила моё тело и разум. Но я твердо решила избавляться от этого состояния. Правда не знала, как именно. В моей голове появилась цель во что бы то ни стало прекратить обесценивать себя и начать новую жизнь. Без ошибок прошлого, с горсткой болезненного опыта за плечами. Но по иронии судьбы в мою жизнь вернулся Он. Человек, который на два года поселился в моей душе, сердце и голове. Меня поражал тот факт, что он так легко входил и уходил из моей жизни, зная, что я слаба перед ним. Мне не было понятно почему он это делает, ведь большую часть времени я только и слышала от него фразы о том, как сильно я ему не нужна, как он меня не любит и как сильно хочет, чтобы я перестала любить его. Удивительный парадокс: один говорит своей девушке как сильно любит ее и как она ему нужна, но при этом позволяет себе касаться совершенно другой девушки. А второй говорит, как сильно не любит и не нуждается, но возвращается каждый раз на протяжении двух лет. О своем плане я забыла в тот же момент, как он позвал меня на встречу. Это манящее чувство и фраза «а вдруг...» засосала меня в черную космическую дыру. Несмотря на то, что я была заблокирована в телеграмме, он зачем-то продолжал со мной минимальное общение в другом мессенджере. Он поздравил меня с восьмым марта, чего я не могла дождаться от него даже в период общения. На самом деле, наш контакт не был оборван до конца. Мы даже пытались что-то наладить зимой, я видела, что он скучает и скучала по нему не меньше. Разница лишь в том, что я не запрещала себе это чувствовать. Мы пытались поговорить по телефону, но ничего хорошего из этого не вышло, несмотря на то, что мы даже не успели поговорить нормально. Снова, как только мы сближались, он убегал. Это происходило на протяжении двух лет: ночные сообщения, которые тут же удалялись; прикосновения, которые сразу подавлялись и любой вид сблизиться, открыть душу и довериться, которые мгновенно сходили на нет. Возможно, я, как и все женщины, старалась придумать ему оправдание, увидеть знак там, где его нет, а возможно моя интуиция не врала и чувства у него ко мне какие-то были, но он их всеми способами подавлял.
Началась учёба. Я пришла в университет по каким-то делам и столкнулась лицом к лицу с Ним. Почему-то это произошло именно тогда, когда я не искала и не ждала. Но в этот раз моё сердце не остановилось, а бабочки не устраивали нервный танец в животе. Мы спокойно подошли друг к другу и вежливо поздоровались. Это походило на то, как делают люди перед дуэлью.
- Не хочешь посидеть на лавочке здесь недалеко? - Удивительно, что он сказал это. Я совсем забыла его лицо. Забыла его голос. Но на мгновение я забыла и то как сильно он ранил меня. Мы сели на лавочку, и я вдруг осознала: ровно год назад, в этот же день, в этом же месте, мы сидели и прощались навсегда. Внезапно в голове появилась мысль о том, что возможно вселенная так хочет показать, что в тот раз мы вовсе не должны были прощаться и это наш второй шанс. Мы общались так, будто ничего не произошло, будто всё это время мы не были в блоке друг у друга, будто он не кричал мне: «я не хочу, чтобы ты была рядом», будто мы всегда были просто хорошими друзьями. Он изменился, как мне показалось. Стал намного тише говорить, много спрашивал обо мне, проявлял заботу, смотрел мне в глаза... своим совершенно чужим взглядом. Мы так сидели и сидели, говорили и говорили, не упоминая ни разу о том, что было между нами.
- Ладно, мне пора, - сказала я, чего он явно не ожидал. Мы встали, прошли немного и я снова заговорила. - Всё не так страшно оказалось, ведь так?
- Это и не должно было быть чем-то страшным. Главное, чтобы ты была в порядке. Спасибо, рад встрече. - Он несмело меня обнял и ушел домой. Может он и правда поменялся... может осознал что-то? Он стал намного мягче ко мне, что я никак не могла ожидать от него. Но в голове вдруг появились мысли: а меняются ли люди вообще? Проведя опрос, результат показал 50 на 50. Есть действительно случаи, когда люди разочаровываясь в себе, меняли всё в своей жизни, манере поведения и мыслях. Я поняла, что люди на самом деле могут поменяться, если сильно захотят этого, но эта темная сторона всё равно останется в них навсегда. Это прошлое останется внутри них и рано или поздно, как бы глубоко они не прятали этот черный ящик, оно всё равно может прорваться. Поэтому я даже написала себе напоминание о том, что Он мне сделал, как обидел и ранил, чтобы не забывать о том, с кем имею дело.
Я лежала в пустой квартире в своей привычной компании четырех стен и размышляла обо всем, что происходит. Будет ли так часто возвращаться человек, если ему всё равно? Будет ли заботиться, если ему наплевать? Будет ли слушать, ходить гулять, звать куда-то, общаться на приятной ноте, рассказывать о своей жизни, если ему нет никакого дела? В голове никак не складывалась адекватная картина. Я не ждала его. Я знала, что это точка между нами, но вот Он. Снова здесь, готовый в любой момент нанести удар своей резкостью, грубостью и холодностью. Судите сами, но я не могла больше верить ни одному его слову, когда он говорит: «ты для меня никто». Может ответных чувств он и не испытывал, но я не была ему никем. Тогда появлялся встречный вопрос: как можно так поступать с тем, кто тебе не никто? По некоторым интернет-исследованиям и личным наблюдениям, я пришла к мысли, что как ни крути, мы выбираем своё отражение. В каждом из моих мужчин было что-то, что отражало меня. Чаще всего они отражали мою темную сторону. Тот факт, что я их принимала и впускала спокойно в свою жизнь, говорил о том, что я принимаю себя полностью – со светлой и темной стороной. Но также, тот факт, что они меня не принимали говорил о том, что они совсем не принимают себя такими какие есть. И даже проанализировав их слова и поступки, я пришла к осознанию, что проблема именно в них самих и в том, что они не принимают своё Я. Но не нужно искать оправданий людям, которые просто не хотят быть рядом. Главное правило, которое я усвоила за эти два года безобразия – человек способен на многое, когда по-настоящему любит. Конечно, чаще всего просто чувств недостаточно, да и мужчины рассуждают немного иначе, чем женщины, ориентируясь на разум и различные другие факторы. Что бы ни было, но пора усвоить печальную истину реальности: нельзя держаться за тех, кто так легко готов от тебя отказаться. Да, у них может быть миллион причин и оправданий, но что это даёт? Абсолютно ничего. Итог всегда один – расставание. Не стоит усложнять себе жизнь размышлениями «за что?» и «почему?», важно научиться принимать просто жизненный факт: человек ушел, точка.