Корни человеческих «навыков комфортности» и способности к ментализации в том числе кроются в годах младенчества или детства, когда происходило взаимодействие между взрослым и ребенком. Окруженный заботой и уходом ребенок постепенно получает опыт осознания того, что его родители понимают его. К полутора годам по мере расширения опыта взаимодействия у ребенка формируется способность понимать то, что другой человек чем-то интересуется. В два года ребенок понимает разницу между желанием, намерениями, знаниями, воображением и верой.
К двум годам жизни параллельно со способностью к ментализации ребенок обретает умение сопереживать ощущениям других людей. Способность ставить себя на место другого и сопереживать развивается на протяжении всей нашей жизни, когда мы накапливаем жизненный опыт, видим и слышим истории других людей как в жизни, так и в художественной литературе и других видах искусства.
Помните, что человек не рождается комфортным. Родители и близкий круг родственников играют важную роль в достижении ребенком таких качеств и черт, что приписываются комфортным людям. Навыки и умения комфортного человека таковы, что они позволяют не просто сосуществовать в человеческом коллективе, но легко завязывать отношения, снижать множественные риски, связанные с одиночеством. Поэтому считаю, что родители, отвечая на мой вопрос, были правы в своем желании воспитать своих детей счастливыми взрослыми – такими, кто заботится об окружающих и о взаимоотношениях с ними.
Комфортные люди представляют ценность для окружающих. Каким бы ни было человеческое сообщество, необходимым его элементом являются люди, настроенные на сотрудничество, отдающие должное и сочувствующие другим. Они способны выслушать другого, понять его ситуацию, у них достаточно социальных навыков для разрешения возникающих конфликтов и снижения напряженности.
Забота о других и конструктивный разбор конфликтных ситуаций являются базовым условием для существования человечества как такового, так что сложно представить себе субъекта, проживающего внутри человеческого коллектива и не обладающего такими навыками, ведь без связей и взаимоотношений друг с другом наше выживание оказалось бы под вопросом.
Работая детским психиатром, я частенько наблюдаю семьи, где общение и взаимодействие между детьми и родителями по разным причинам не просто утратило радость, но рождает взаимные душевные страдания. Обращает на себя внимание то, что в этих семьях все члены испытывают исключительно только потребность быть услышанными и стать любимыми. Однако недопонимание и искаженные интерпретации своих и чужих чувств и потребностей представляют собой непреодолимую преграду для положительного и комфортного общения.
Порой приходится ловить себя на мысли, будто ты выполняешь работу переводчика между детьми и их родителями – и только ради того, чтобы изначально предполагаемые как хорошие фразы и деяния не приводили бы к обратному эффекту, но служили бы на благо создания атмосферы взаимопонимания. И если согласиться с тезисом, что положительное взаимодействие (разделенная радость, в особенности) является фактором, поддерживающим душевное здоровье всех членов семьи, то одной из первоочередных задач следует рассматривать именно создание прочной основы для его существования.
Хочется надеяться, что эта книга предоставит семьям возможность найти внутренние точки соприкосновения. Мы попытаемся представить некоторые наблюдения и варианты решений сложных бытовых ситуаций, в которых оказываются родители. Разумеется, описанные здесь примеры не покрывают и малой толики возможных проблем. Всякая семья индивидуальна и далеко не каждое кажущееся готовым решение уместно использовать в той или иной ситуации, однако наши примеры и пояснения должны послужить родителям хорошей основой в их размышлениях касательно того, как следует выстраивать отношения и общение со своими детьми.