Категория шестая. («ЕСТЬ ЗАНЯТИЕ!») Роют мужчины траншею. Устали. Просто сесть отдохнуть — вроде бы признак безделья. А так — перекур! Есть уважительная причина!
Другой пример. Стоит мужчина где–то на видном месте. Ждёт кого–то. Договорились о встрече. Просто стоять без дела вроде бы неудобно. А так — есть и занятие для рук, и точка фиксации для глаз. И прохожие меньше обращают внимание.
Категория седьмая. «ЭКСГИБИЦИОНИСТЫ.» Их ещё можно назвать ритуальными курильщиками. В отличие от представителей первой категории, они всячески стараются привлечь внимание к своему ритуалу выкуривания сигареты. Даже идя курить, они ещё задолго до выхода втыкают в рот сигарету и крутят в руке зажигалку. Чтобы все видели, что они таки идут курить! Напоминают тех, которые за несколько метров до туалета начинают нащупывать застежку на штанах.
Итак, что Вам сказать по поводу Вашей вредной привычки? Кажется, всё уже сказано…
P. S. Оказывается, ещё не всё! Вчера услышал очень меткое сравнение:
— А Вам не кажется, что курить в общественном месте — это всё равно, что мочиться в общественном бассейне?
Ситуации
(Стороны одной медали)
Аверс
Скажите: Вы всегда готовы выслушать информацию, которая Вас совсем не касается? О ценах на комбикорм? О зимней рыбалке? О свадьбе чужого человека? О чьих похмельных ощущениях? Оно Вам надо?
К чему это я?
Процедурный кабинет. Сестричка делает уколы. Один пациент заходит, второй выходит, несколько других ожидают за дверью. Наверное, это ожидание не только не обременяет пациентов, а и чем–то привлекает. Возможно, даже приносит удовольствие. А иначе — чего бы это пациенты, выйдя из кабинета, не расходились сразу по палатам, а еще некоторое время дебатировали под дверью?! «Дебаты» проходят живо, эмоционально, громко. Через дверь слышно всё. Из этих «дебатов» сестричка просто вынуждена узнать о многом. О ценах на комбикорм, о зимней рыбалке, о свадьбе внука бабы Моти, о похмельных ощущениях дядек из пятой палаты… Оно ей надо???
Реверс
Вы лежите в палате. У Вас болит голова. В этой голове кувалдой отбивается каждый шаг за дверью, каждое слово… Готовы ли Вы сейчас выслушать информацию о ценах на колготки, о свадьбе Наташки из поликлиники, о её платье?.. Оно Вам надо???
К чему это я?
Тихий час. Через закрытую дверь палаты слышны все разговоры на сестринском посту. О ценах… О свадьбе… О платье…
Третья сторона медали
Иногда ловлю себя на том, что и сам громко разговариваю в отделении…
Ситуация
(Обида?)
Ко мне пришёл небритый юнец в незастёгнутой на волосатом брюхе спортивной курточке. Руки — почти по локти в карманах растянутых на коленях спортивных штанов. Сандалеты на босых и потных ногах. Он на тех ногах качается с пяток на носки. Открытым ртом жуёт жвачку. Смотрит куда–то мимо меня. На каждую мою фразу то ли отвечает, то ли переспрашивает:
— Н-ну?
Наконец намекаю, что мне неприятно с ним разговаривать. Он удивляется:
— А чего я такого сказал?
А действительно, если бы велась стенограмма нашего разговора, то в ней не было бы ничего обидного.
Наверное, можно обидеть не только словом, а и интонацией, позой, жестом, мимикой, внешним видом…
Ситуация
(Папа)
Сестричка из соседнего отделения привела на осмотр своего трёхлетнего сына. Осмотрел. Рассказываю, что и как делать. По поводу одного из методов обследования возникло некоторое расхождение во взглядах. Убеждаю. Не ссорюсь, а именно убеждаю. Малыш на маминых коленах внимательно следит за дискуссией, смотрит то на маму, то на меня. Разумеется, он ещё бесконечно далёк от понимания предмета обсуждения, но уже чётко понимает, что с мамой не соглашаются. И ему это не нравится. Разве может мама быть неправой?! Какой–то чужой дядька обижает самого родного в мире человека! Кого бы позвать на помощь?! Малыш нахмуривает брови и заявляет чужому дядьке:
— А у нас есть папа!
Как метко! Конечно же, пусть чужой дядька не забывает: придёт папа и защитит маму!
Счастливый папа! Счастливая мама! Дай им Бог!
Ситуация
(Кофе в ординаторской)
Ординаторская. Врачи, попивая кофе, ведут неспешную беседу. О чём? О женщинах, о некоторых чертах характера кого–то из коллег, о чьих–то семейных неурядицах… Время от времени — о работе. Редкий фильм о врачах обходится без этой сцены.