Лирическое отступление
(Дела «писательские»)
Абитуриент! Ты избрал свой будущий путь. В твоём выборе тебе, безусловно, помогли многочисленные книги о «героических буднях» «людей в белых халатах».
Но, уважаемый абитуриент, встречал ли ты в прочитанных тобой книгах упоминание о том, что бóльшая часть твоих «героических будней» будет проходить не у постели больного, не в операционной, не в научной библиотеке… Даже во время поликлинического приёма ты будешь заниматься обследованием больных в меньшей мере, чем другим делом. Что же это за дело, которое поглощает столько рабочего (а иногда и не только рабочего!) времени врача? Да, да! Писанина! О необходимости этой работы мы ещё поговорим далее.
Как известно, неблагоприятные обстоятельства могут порождать отчаяние, гнев, депрессию, другие саморазрушительные эмоции. Единственной самосохраняющей эмоциональной реакцией является философский юмор.
Так вот, «вал» писанины дал жизнь горькой шутке:
— Вы что–то читаете по специальности?
— Да когда там читать? Тут писать некогда!
Лирическое отступление
(Дела «писательские» — 2)
А если серьёзно? Рабочий день закончился, а истории болезни недописаны. Что делать?
ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ. Забрать проклятые истории к себе домой и там дописать. Можно сделать и так, но никто этого «героизма» не оценит. Ни одна собака! Начальник будет считать, что ты всё успеваешь на работе и нагрузит ещё больше. Пациенты будут считать, что ты хорошо отдохнул дома и пришёл на работу «свеженький», а потому не рассчитывай на их понимание твоего внутреннего состояния. Досадно!
ВАРИАНТ ВТОРОЙ. Остаться на работе после работы… Правда же, интересный каламбур вышел? Так вот, задержаться на работе и подописывать проклятущие истории. Тоже не выход. Никoму не докажешь, что ты уже отработал своё и тебя не надо дёргать туда–сюда. Ты это понимаешь, когда слышишь: «Я решил Вам показаться. Зашел «на огонек». Вы всё равно на работе…» Очень досадно!
ВАРИАНТ ТРЕТИЙ, наиболее приемлемый. Это тот вариант, когда от дурни частично спасает другая дурня. Так вот, вариант третий. Трижды проклятая писанина берётся с собой на многочисленные длительные «пятиминутки», совещания, конференции и такое прочее, где можно спрятаться в последних рядах, развернуть на коленях папку со злополучными историями…
Типичная ситуация и возможный выход из неё
(Себе?)
Знакомый всем разговор больных в коридоре:
— Врач занят?
— Да нет! Пишет СЕБЕ что–то…
Выделил слово СЕБЕ, потому что это слово очень обижает врача. Да разве мы СЕБЕ пишем? Не так уж и давно понял, как бороться с этим «СЕБЕ» и расходовать меньше нервов при писанине.
Подходит больной:
— Вы мне уже подготовили выписочку (эпикриз, амбулаторную карточку, направление…)?
Делает вид, будто не видел, что я и не присел ещё с утра! А я ему:
— Идёмте со мной в кабинет, я Вам напишу всё, что нужно, в Вашем присутствии.
Так вот, сидит он рядом с моим столом, убеждается в нудности и длительности заказанного им же процесса. Тут в дверь просовывается чья–то голова и заявляет:
— Доктор, а я к Вам…
«Наблюдатель» процесса писанины, заинтересованный в как можно более скором завершении этого процесса, не выдерживает и возмущённо отвечает за меня «голове»:
— Ты что, такой–сякой, не видишь: врач ЗАНЯТ! Ты что, не видишь, что он мне выписку пишет?! Ты что, не видишь, что я здесь же сижу и жду эту выписку?! Ты что, болван, думаешь: врач СЕБЕ пишет? Он МНЕ пишет! Думаешь, я вечно буду ждать? Ошибаешься! Думаешь, ты лучше меня? Чёрта лысого! Ну–ка, закрой дверь!..
Я и не думаю останавливать «оратора». Делаю вид, что очень озабочен выпиской и не заметил «голову». Ведь «оратор» прав на все 100 %!
Лирическое отступление
(Дела «писательские» — 3)