Помнишь, был у нас в школе такой Юрка Пучков? Ушастый шкет, вечно ходил в соплях и приспущенных штанах. В седьмом классе его от нас в школу для дебилов перевели. Вот-вот, он самый. Моя маманя с теткой евонной вместе работала, так я про него наслушался до тошноты. Юрка еле-еле закончил восемь классов, родительница хотела инвалидность ему выправить, да не выгорело: медики сказали, недостаточно слабоумный. Лет пять провалялся на диване, ни фига не делал, только с магом своим возился. Шуршание какое-то записывал, срипы, скрежет, грохот... Или еще кошачьи вопли. Дичь, короче, жуткую. Короче, заколебал он свою мать, озверела она от него и от этих кошачьих концертов, мужа себе нашла и слиняла. Дескать, раз он не инвалид, пускай сам себя обслуживает, а с меня хва. И тетке ездить его кормить тем более некогда. Юрка повалялся-повалялся на диване, сожрал что было в доме и повадился было у соседей харч клянчить. Но нашелся один добряк, пристроил его на рынок уборщиком. Потом маманя моя на пенсию вышла и про Юрку больше не трындела, так что я про него и думать забыл.
Ну вот, а недавно подыскивал укромный уголок клиенту одному и увидел объявление о продаже подходящего подвала. Звоню, мне говорят: поздно, уплыл подвал, только что задаток внесли. А местечко-то больно подходящее: дом на отшибе и вход с глухого торца. Я -- в контору, сую секретарше на косметику, чтоб договор показала, гляжу -- елы-палы, Пучков Юрий Антонович, проживает на соседней улице! Не может быть, думаю. Заваливаюсь к нему, звоню в дверь, он открывает. И точно -- Юрка. Все тот же шибздик ушастый, и треники так же висят, полжопы открывая. Ну, мне миндальничать некогда, я сразу быка за рога.
Юрка, говорю, уступи этот подвал, я тебе задаток верну и сверху пару тыщ кину. Но оказалось, Юрку бабло напрочь не греет. Забирай, говорит, даром, только устрой мне по-быстрому такое же звукоизолированное помещение где-нибудь поблизости. Я сразу по-деловому блокнот достаю, щеки надуваю. Тебе, спрашиваю, по какой цене и каких размеров? Да положить мне на цену, говорит. Сколько запросят, столько и дам.
Тут-то у меня в башке и звездануло. Как все это понимать? Юрка, ору, ты что, забурел? Ну да, отвечает, вроде того. Эге, думаю, здесь надо осторожненько, не спугнуть придурка. А на хрена тебе подвал, спрашиваю. "Студию звукозаписи хочу, симфонии свои на приличной аппаратуре буду записывать". И машет на дверь комнаты. До меня только тут доперло: у него там за дверью грохочет почище, чем в штамповочном цеху. Я под эти жуткие звуки пытаюсь скумекать, как бы выпытать, где Юрка денег добыл? А он, дурик, сам раскололся, и хитрить не пришлось. Предупреждаю: история -- отпад, никто не поверит. Но я все, что мог, проверил, явной лажи нет. И потом, ему мозгов не хватит такую придумать.
В общем, топал как-то Юрик по улице, ворон считал и налетел на какого-то мужика -- башкой ему прямо в пузо врезался. Ну, столкнулись да разошлись, вроде и все дела. Только мужик-то больно приметный -- рослый, толстый, белобрысый, да еще в веснушках. Короче, Юрка его запомнил. Потом они снова встретились, потом опять, здоровяк здоровкаться начал, да чудно так, не по-нашему: "Страст-фуй-те". Пучок, ясное дело, решил, что этот фрукт -- немец, и стал тоже стал в ответ лыбиться, кивать: наше, мол, почтение.
Так они и раскланивались с недельку, когда однажды немец возьми да и скажи:
-- Юри, я пы хотеть фаш музик слушать.
Другой бы напрягся: откуда он меня знает, кто ему про "музыку" наплел и чего, вообще, немцу от меня надо. А этот расплылся до ушей, потащил шпиона к себе домой и давай какофониями глушить. Немец слушал-слушал и говорит:
-- Юри, я снать такие, кто фаша чутный музик покупать и платить мноко тенек. Фы посфолите мне это гешефт тля фас устроить?
И Пучок -- ну что с дебила взять? -- даже не спросил: кто покупает, сколько плотит и какой процент немчура себе оттяпает. Отдал кассеты прямо так, без расписки, без договора и без свидетелей. И не стукнуло ему, что фрукта этого, поди, последний раз видит...
Но прикол в том, что немчура вернулся. И не просто вернулся, а с договором. А в договоре пункт о гонораре на сумму с бешеными нулями -- Юрка их и счесть не мог. Тут даже в безмозглой башке что-то зашевелилось. Вопросы Юрик стал задавать: кто, да как, да почему, и, главное, додумался записать втихаря на диктофончик все, что ему фальшивый немец наплел. Кассетку я слямзил, вот она. И к акценту уже привык, так что, если чего не поймешь, спрашивай.
-- ...Вы, Юрий, конечно, знаете, что каждое живое существо обладает индивидуальностью -- набором характерных, только ему свойственных черт. Ну как же не знаете? Люди Земли уже давно используют факт уникальности отпечатков пальцев, тембра голоса, рисунка на сетчатке глаза. Генетический анализ опять же. Уникальность личности или души подтвердить сложнее, чем телесную, но интуитивно она угадана человечеством еще в доисторические времена. Возможно, где-то на планете уже родился будущий мудрец, который сформулирует и докажет универсальный закон единственности и неповторимости личностной квинтэссенции всякого разумного существа. Право, странно, что он до сих пор не сформулирован -- ведь способны же некоторые люди видеть ауру живых организмов, они-то знают по опыту...
Что такое квинтэссенция? Суть, ядро, основа... Аура? Ну, это вроде разноцветного свечения вокруг живых объектов... Объект? Знаете, Юрий, мы отвлеклись. Я попробую изложить идею покороче. Итак, личность уникальна. Каждой личности присущ свой собственный набор талантов. Если смотреть на ауру разумного существа, его таланты будут видны как более или менее яркие линии, похожие на спектральные... Э-э... спектральные? Гм... пожалуй, это не суть важно. Важно то, что, обладая особенным зрением или вооружившись специальным прибором, можно определить таланты, какими обладает тот или иной индиви... человек. На большинстве обитаемых планет это хорошо известно. Там родители или воспитатели сразу определяют основные таланты младенца -- где чисто визуально, где при помощи аппаратуры, где как...