XI день без тебя.
В давние времена человек мог умереть от банальной простуды. А сейчас ведь оно как. Либо от серьёзных болезней, либо от душевных. Причём от вторых страдают и калечат себя куда больше народу, чем от первых. Каждый человек в этой жизни хоть раз да переживал душевную боль. И настолько в ней погружался, что лишал себя добровольно, недель, месяцев, а то и лет нормальной жизни. Уничтожал и гробил себя отчаяньем и одиночеством. Подпитывал свою боль, подчинялся своей слабости, тешился иллюзией само решения своих невзгод.
Люди прыгают в других людей, как в море, не умея плавать. Потому что верят, что им не дадут утонуть. Что их спасут. Они готовы жизнь отдать, поверив лишь человеку. Болезнь, да и только. Не думая о себе, о последствиях. Разум будто отключается. Глупое создание с инстинктами необходимости кого– то рядом.
Самодостаточные взрослые интеллектуально развитые люди превращаются в глупых, унылых, неспособных соображать и осознанно жить, особей. Болезнь. С серьёзными последствиями и необратимыми процессами. И даже если кому-то удаётся вылезти из этой ямы, это клеймо останется навечно в твоём прошлом. Ярко чёрное пятно, блестящее на солнце и ненароком влекущее глаз. Ярче любых красок, как не рисуй, как ни старайся, оно всегда будет в твоей истории. Как память, как урок, как опыт, как боль, ноющая на плохую погоду. Потому что это пятно в твоей душе, внутри тебя– частичка. Прошлое, которое, как мантия короля волочётся за ним, куда бы он не шёл. И как не странно, именно она делает его королём. Наш опыт, наш пройденный путь делает нас хозяином своего нового мира. У нас всегда есть право выбора. Повторить уже пройденное и перевернуть лист. Или вложить усилия и попробовать что-то новое, смелое, без страха, сожалений. Стать королём своего выбора, смысла будущего. Себя.
XII день без тебя.
Как ни странно, когда больно– болит. И никакая таблетка этого не изменит. Это жгучее чувство внутри не испарится, даже если очень захотеть. Оно, как наказание за грех. Будет жечь нескончаемо долго и сильно. За грех быть счастливым.
Меньше всего хочется, чтоб тебя жалели, но как быть, если тебе жалко самого себя. Так хочется спрятаться от всех, от боли. Не хочется, чтобы родные видели слёз. Но разве кому– то кроме них мы нужны.
Усталость. Она навалилась с неистовой силой, тяжестью, настойчивость. Будто заряд в батарейке закончился. Устала терять людей. Отвыкать от них. Привыкать к новым, и снова терять. Почему людям свойственно приходить, и уходить. Почему не остаются. Как временные убежища. Сыграли роль и ушли со сцены. Одно выступление. Без аналогов. Без повторов. Без возможности повторить, переиграть. Без шансов на успех. Без гастролей и оваций публики. Даже без этой пустой мишуры. Временно. Переменной. И вовсе не нужной.
XIII день без тебя.
Я так от всего устала. От меняющихся людей в своей жизни. Хочется простого постоянства. Я так хочу ничего не чувствовать к людям. Особенно к тем, кто уходит из твоей жизни. Престать ждать чуда. Хочется жить. Не бояться. Не скучать. Чтоб никогда не болела душа. Чтобы никогда не чувствовать разочарования, обид, боли. Душевной боли. Боли, которая делает людей ходячими мертвецами, которые живут с потухшими глазами, которые пытаются всему учиться заново, но всё становится только хуже и хуже. Зачем люди приходят в нашу жизнь. Чтобы убивать нас ещё больше. Чтобы навсегда поставить клеймо боли в душе. Чтобы мы видели каждый день, как страшный сон. Их силуэт со спины, удаляющийся всё дальше и дальше. Чтоб это клеймо внутри жгло каждый день, пока не спалит душу в пепел. Пока не развеется он по всему телу, неся боль в каждую клеточку тебя. Адскую боль всему телу, распространяющуюся на бесконечное время в каждый уголок всего тела. И уничтожая, подобно яду, тебя. Всего. Разъедая всю чистоту внутри тебя, как отбеливателем, делая тебя бесцветным тусклым, ждущем когда пепел тебя всего разлетится и может быть тогда тебе станет хоть немного легче.