Как хорошо было раньше! Газеты на первой полосе помещали жизнеутверждающую информацию. Ну и что, что все предпочитали читать четвёртую полосу? Это ведь не означает, что вся газета должна состоять из четвертой полосы и рекламных объявлений!
Рынок! Не приманишь покупателя – прогоришь. Поэтому на первой странице размещаются приманки. Смачные, сочные, скандальные, неправдоподобные, но ужасающе верно действующие приманки. В погоне за скандалом уже забывают писать о том, что действительно происходит в мире. Чёрт с ним, с миром, главное – дать статью о том, как вурдалак выгрыз три семьи и выгрыз бы четвёртую, если бы те не наелись на ночь глядя чеснока. На первой странице сейчас печатают, как матери убивают своих детей, а дети своих родителей. Главное – по-смачнее, по неправдоподобнее рассказать, чтобы читатель поверил, чтобы снова купил эту газетёнку.
Ну нельзя же так! Надо и честь, и меру знать! Пусть где-то произошла катастрофа, но ведь в другом месте наверняка случилось что-то хорошее, что могло бы хоть как-то осветлить жизнь. Нельзя смаковать чёрную сторону бытия. Её нужно разбавлять. А то так все мы скоро станем параноиками и шизофрениками. А именно к этому может привести просмотр передач новостей вперемешку с вездесущей рекламой.
А весь этот вал негативной информации очень просто объясняется. Лес рубят – щепки летят. Если уж русский мужик решил что-то сделать, так на всё остальное ему просто наплевать. Решил бороться с пьянством – вырубил под корень элитные виноградники. Разрешили снимать в кино обнажённую натуру – так теперь никакой фильм без неё обойтись просто не может. Придумал, как деньги через рекламу зарабатывать – и теперь от этой рекламы не спрятаться, не скрыться.
Правда – она и в Африке правда. Но не ею единой жив человек. Хочется ему ещё узнать, что есть, чему радоваться, есть чем наслаждаться. Он, то есть человек, рождён для счастья, для радостного труда, для весёлого отдыха, для бодрого и жизнеутверждающего существования.
И да будет ему удаваться противопоставлять разум свой клевете и оставаться Человеком во веки веков.
Опять
Всеприсущей рекламе посвящается…
Вы собрались посмотреть телевизор, послушать радио, почитать газету или полистать журнал, пройтись по улице или проехаться в городском транспорте? БОЙТЕСЬ! Она уже везде поджидает вас. Она караулит вас за каждым углом и уже навострилась наброситься на вас со всей присущей ей неотвратимостью. Как бы вы не ухитрялись спасти своё бренное существование от её воздействия, знайте: вас ничего не может уберечь. Она – везде. Она вокруг вас, она уже внутри вас. И пожирает вас, ваши мысли, управляет вашими действиями. Вы уже не замечаете, что от вас ничего не зависит. Вас уже нет. Осталась только оболочка, которая всецело принадлежит ей.
Вы хотите знать, кто же эта тварь, от которой нельзя ни спрятаться, ни скрыться? Которая столь же неотвратима, как старость и смерть? Которая надсмехается над вами, завтракая, обедая и ужиная вашим мозгом?
Вы действительно хотите это узнать?
Вы хорошо подумали?
Да?
Тогда узнайте: имя её
РЕКЛАМА.
Я уже слышу ваш недоумённый смех. “Как?” – хохочете вы. – “Не может быть! Реклама и есть та самая тварь, которой нас только что запугали до утробного ика?”
Зря смеётесь. Она умна и хитра. И было бы странно, если бы вам удалось почувствовать её влияние на вашу жизнь. Вы готовы согласиться, что она назойлива. Даже до безобразия назойлива. Просто до неприличия назойлива. Трижды, четырежды и даже пятижды назойлива. (Прямо как я сейчас.) Но вы и в мыслях своих не допускаете, что она может сделать то, о чём я рассказал.
А зря. Она коварна. Она поджидает вас всюду. Она подкарауливает вас с экрана телевизора, подкрадывается из динамиков радио, подстерегает вас на каждой страничке газет и журналов и сопровождает вас в поездках и прогулках по городу.
Только подумайте: не вы ли употребляете всевозможные рекламные обороты? Кто не называл себя белым орлом пусть бросит в меня персик! Кто из вас не боролся с сыростью? То-то! Да почти все переодевшись в сухую одежду, после полного промокания под дождём, говорили, что вот так, а не иначе они победили сырость.
А увидев грязную раковину на кухне, разве вы не говорите себе: “Кометом”, милочка, “кометом”? Который, не знаю, как у вас, а у меня убивает микробов, а не микробы. (И как бы он ни был хорош, а потереть загрязнённую поверхность всё же придётся. И попотеть при этом.) Но как они там в рекламах все умудряются загадить посуду, пол, стены и прочий сантехнический кафель! Я просто поражаюсь! До сих пор! Каждый раз как увижу! Может, если бы они мыли посуду сразу после еды, а не месяц спустя, если бы они регулярно делали уборку в доме, а не ждали, когда пыль будет лежать ровным ковром, скрывая ноги по щиколотки… Если, если, если. Слишком много “если”. Как говорится, лень-матушка раньше нас родилась. И даже можно поверить, что лень – двигатель прогресса.