А началась вся эта хрень с того, что шеф (имени его я не помню, хоть убейте, потому, чтоб не выглядеть дураком, при всех называю его либо по должности, либо просто – “странный тип”) вызвал нас к себе на летучку, вручив при этом Фотки с изображениями разных старперов. Фишка в том, что эти персоны с фотографий весьма нехило отличились на поприще создания новейшего оружия. Я бы сказал, охеренной мощности...
И, как позже сказал шеф, все эти мастера оружейного дела исчезли. Так как наше правительство тут ни при чем, то не сложно предположить, кому могут понадобиться гениальные ученные, работавшие с опаснейшими материалами.
Блин... Ну, вот какого демона вообще началась эта, во всех смыслах дурацкая война?!
Хотя, откуда мне знать, от чего вообще на самом деле случился Раскол Великой империи драконов... Хорошо хоть, что людей в это решили не вмешивать!
Благодаря этому проявлению совести, у нас есть целый нейтральный материк...
В общем, насколько мне понятно, мы должны найти одного типа, который является одним из оружейных гениев, хотя это у него что-то типа хобби. А работает этот тип в цирке – директором. Мы должны за ним следить в рабочее время...
- А, хрен с ним! Пошли в цирк! – безмятежно фыркнул я, направляясь ко входу. Правда, меня сразу остановили, заявив, что детям без старших заходить запрещено. Вот уж точно цирк!
В холле я сразу же легко вошел в роль и принялся клянчить у резко побледневшего Рикси сахарную вату. Правда, стоило нашему кэпу дать согласие, как пришлось покупать уже на всех...
Пока мы вчетвером топали, легко раздвигая толпу, да трескали сладкую вату, где-то сверху просигналил оповещатель, поставив в известность всех присутствующих посетителей, что, дескать, не паникуйте – по причине ряда случайностей, из клетки сбежали крупные дикие звери. Далее следовала убедительная просьба не отпускать далеко детей и пройти в ресторан, дабы переждать там, пока звери не будут пойманы и заперты.
Вобщем, цирк – это весело...
Правда, стоило нам дойти до ресторанного отдела, как Змей сразу принялся за свое...
Блин! Да лучше бы он был геем и встречался с Рикси, чем вечно с огнем в глазах бегал за каждой девкой в мини! Помнится, у меня был для такого случая специальный план!
Извлекаю из кармана джинсов пачку фоток и... неуклюже пискнув роняю их на пол...
Мой возглас привлек внимание посетителей ресторана к ярким цветным картинкам с нашим Блондинко, выходящим из душа в чем мама родила...
Как думаете, какая реакция была, у присутствующих дам? А у Рика? А каким взглядом посмотрел на мою скромную персону, злой, как демон, Атэм?
Меня попытались, пнуть, стукнуть подносом, Швырнули на меня охреневшего от такого расклада Ская. А потом, когда не подействовало и это, повалили на пол и постарались придушить. Осекся Змей только тогда, когда сообразил осмотреться по сторонам и понять, что за странное перешептывание раздается со всех сторон.
Честное слово! Я не этого хотел! Вобщем...
- Скотина мелкая! Ты хоть понимаешь, как ты меня подставил?! – заорал Блондинко, когда мы вдвоем сидели на крыше цирка, а я протирал ему лицо заживляющими салфетками. Нет, эти бабы реально дуры! Если и не все, то большинство из них точно! По мне, так они кинулись его дубасить чисто от скуки... Даже грязно как-то...
- Та ладно тебе! Просто с этой тупой манией ты реально бесишь, -легкомысленно пожал плечами я, немного отстраняясь и щелкая пальцами по идеальному классическому носику. Меня опять с рыком повалили на крышу в намерении придушить. Тонкие, почти как у меня, пальцы сжались на моей шее перекрывая доступ к воздуху...
- Брось! Если собрался душить – души! – язвительно подметил я, по-змеиному выворачиваясь из хватки Атэма и нанеся серию ударов в живот, повалил противника на холодное, шершавое покрытие крыши.
- Вот скажи мне, как такой пацан может быть таким странным? – непонимающе осведомился блондин, даже не пытаясь вырваться. А мне-то что? На нем лежать уж точно удобнее, чем на бетоне! И волосы у него мягкие, и пахнет хорошо, да он элементарно теплее!
- Ну, если ты не понял, для меня слово «странный» трактуется как комплимент! – ехидно заметил я, и тут...
Внизу что-то кракнуло, бабахнуло, и кто-то громко выматерился...
А наши до крайности офигевшие персоны, низко свесившись с крыши, заметили мелкого, покрытого копотью мужика, вываливающегося из груды металлолома бывшей когда-то боевыми доспехами... Это, кстати, оказался тот самый гениальный создатель Ионно-магического оружия, которого нас послали охранять. А еще перед ним стоял какой-то мужик в маске и с нехилой такой пушкой наизготовку!
Так мы же, вроде, телохранители... Должны охранять!
Блин, чем же таким кинуть, чтоб не смертельно, но больно и без магии?
Подумал и столкнул под зад Змея, который приземлился тому чуваку на голову, свалил его с ног и бросил на меня такой многообещающий взгляд...
Думаю я, не ошибся когда понял, что после этой миссии меня-таки поимеют... Не в смысле пошлости – Змей у нас по девочкам специалист, а в смысле – будут лицо бить, долго и со знанием дела...
====== Эпик десятый. Наша служба и запара и обуза.... ======
Проверено: aima.
- Вы кто еще такие? – спрашивает нас гениальный изобретатель комбинированного оружия, на поверку оказавшийся плюгавеньким мужичком в закопченных доспехах. Блин... Что же мне сказать?! А рядом еще и Змей сидит, злой до темных пятен под глазами...
И ведь все получилось так прикольно... Когда Атэм, громко матерясь на неизвестном для меня языке, закончил пиздить типа, напавшего на нашего заказчика, по его взгляду, обращенному на мою скромную персону, можно было не сомневаться, кто будет следующим...
- Ну, меня зовут Киану, а этого странного типа Атэм, – шустро представился я, помогая мужику встать и, в свою очередь, прячась за ним от Змея, который с напускным безразличием зырил на свой браслет со встроенным иглометом... Ага! Не выстрелит! Он, конечно, дебил, но не до такой степени, чтобы использовать подобную игрушку против меня!
- А что вы делали на крыше? – задал ну очень умный вопрос наш спасенный.
- Пыль собирали!- хихикнул я, указывая взглядом на одежку напарника.
- А... – договорить он не успел. Рядом что-то жахнуло, полетели камни, а из пролома в стене выпрыгнула здоровенная пантера, а следом за ней – Рикси с вешалкой в одной руке и Скаем в другой.
Обиженно ревущая огромная черная кошка запетляла по улице в попытке оторваться от вошедшего в раж Рыжика. Смекнув, что сейчас находится на этой площади дело небезопасное, мы со змеем поспешили увести объект нашей миссии за угол здания.
Как так получилось, что эта переросшая мурка, бросилась на меня сзади, прижимая не маленькой тушкой к земле? Ну, я, естественно, ткнулся носом в грязь!
А эта зараза еще взяла и когти выпустила! Вот и представьте себе, каково лежать животом на земле с горячей пушистой тушкой на спине, слышать над ухом басовитое урчание и треск разрываемой когтями одежды?!
- Снимите это с меня!!! – завизжал я так, что бедная кошка-переросток вздрогнула всем телом и ткнулась мне носом в затылок, поудобнее устроилась на моей излишне костлявой спине, обняла по бокам мягкими лапами и замурлыкала еще громче, легко заглушая шум мотора проезжавшего по улице автомобиля. Э?..
Спустя полчаса мы сидели в кафетерии через дорогу и, мирно распивая кофе, беседовали с нашим директором цирка. Пантеру с моей спины он все же убрал. Ее, оказывается, зовут Филиппа! А еще она, с какого-то лешего, успела ко мне привязаться и не захотела возвращаться в клетку к остальным. Пришлось Рикси заталкивать ее туда пинками...
По причине того, что все имевшиеся у меня в карманах лечебные салфетки я извел еще в самом начале на Змея, сейчас наш рыжий и сильно покарябанный герой пребывал в не лучшем расположении духа...
Кстати, насколько мне стало понятно со слов Ская, пантеры добрались до ресторана и начали скрестись в дверь. Люди запаниковали, и ему пришлось всех усыпить. Ну, а Рикси уже половил всех пантер и прочих кошек-переростков, да поволок их с охранниками по местам. Эта же напасть появилась внезапно, сначала расцарапала Рика, а потом рванула по коридору как сумасшедшая...
Господин Тревиль, наш объект зашиты, признался, что это он выпустил всех диких кошек, когда на него в его кабинете напали странные люди, пытаясь увести с собой.
- Скажите, кто вы на самом деле такие? – серьезно спрашивает человек, окидывая всю нашу честную кампанию немигающим взглядом. Причем, в конце он задержал взгляд именно на моей скромной персоне! Черт... Нужно же что-то сказать...