1
Среда... Дождь как из ведра льет весь вечер. Один из таких дней, когда нападает самое паршивое настроение. Почему? Да потому что я напился и пошел гулять. Все так просто? Конечно, нет!
Знаете, порой бывает такое, когда хочется медленно, тихо и в одиночестве прогуляться по маленьким улочкам Парижа, Лондона, Венеции. Конечно, я не нахожусь ни в одном из этих городов, мне вообще не хватает денег даже на поездку вне своего города, который я условно назову городом К. Да! Пусть он будет городом К., так будет лучше. Так вот... Сегодня как раз таки совершенно не то настроение, под которое хочется спокойно гулять. Как я уже сказал, сегодня я напился и решил побродить с кем-нибудь, весело болтая, обсуждая новости и общих врагов, перемывая им все кости. Но я совершенно никак не ожидал, что именно сегодня ни один из моих знакомых обо мне даже не вспомнит. Да, к сожалению, бывает и такое... Это отвраительное чувство, когда пишешь и звонишь всем, даже тем, с кем по сути и гулять-то, в общем-то, не хочешь.
Сегодня день рождения моей младшей сестры, вроде бы хороший праздник, но не для меня. Очень странно, но в обычной жизни я экстраверт, веселюсь с друзьями, гуляю на все сто. Но как только в доме собирается миллион людей, все в своих нарядах, все такие радостные, добрые, поздравляющие, мне становится крайне неуютно и неприятно находиться в одном помещении с этими людьми... Единственное, что радует, так это то, что мне 17 лет и мне могут наливать все, что я захочу (из алкогольных напитков, конечно же). А я только этого и жду! Выпиваю несколько бокалов вина, затем идет что-нибудь покрепче, вроде коньяка или виски. Конечно, после этого долго я дома не задерживаюь и вскоре, под конец опьянев, вываливаюсь на улицу, в надежде, что встречу кого-нибудь из знакомых, одиноко шагающего мне навстречу, и увяжусь вместе с ним. Кстати, если я и гуляю, то тоже не люблю шумные компании, особенно когда у меня паршивое настроение. А когда у меня паршивое настроение, мне необходимо погулять с кем-нибудь наедине. И вот как раз сегодня-то мне все это и было жизненно необходимо. Но, как на зло, сейчас все мои хорошие друзья перестали являться таковыми. И это еще больше злит оттого, что я жуткий эгоист. Головой я понимаю, что у них всех есть свои планы, встречи, уборка в конце концов, но я ничего не могу с собой сделать и злюсь на них из-за того, что они не могут провести со мной время. Мне всё осточертело, я выключил телефон и продолжил в одиночестве бродить, мотаясь по городу.
Так я прогулял довольно долго, наверное, около трех часов, и знаете, что я понял, пока гулял? Я понял, что мне жутко нравится одна девица. Я шел и размышлял насчет этого. Она на два года младше меня, безумно красива, великолепно танцует и очень красиво поет. Еще я знаю, что она довольно умна, поэтому я поначалу задал себе лишь один вопрос: "А может ли... такое... быть? Ведь где то же наверняка есть подвох!" Я не дал себе вразумительного ответа на него, по сути, ответом и являлась она сама. Мне не приводилось слышать о ней что-то плохое, но я был наслышан о ее успехах в в своем музыкальном и танцевальном творчестве, и меня это восхищало. Знаете, общаясь с творческими людьми, видя их впечатляющие успехи в их начинаниях, невольно вдохновляешься ими, и даже появляется какая никакая, но мотивация начать делать что-то своё, чтобы люди тоже смогли разглядеть твой талант. Так мне, наверное, и запала в голову мысль написать книгу...
О боже, если бы вы только могли видеть ее глубокие, яркие светло-зеленые глаза... Она попросила станцевать с ней на одном из выступлений, потому что её партнер заболел и ей не с кем было танцевать. Поначалу мне не хотелось, но, так как мне нечем было заняться все выходные, я согласился. И уж точно не прогадал! По правде говоря, я ужасно танцую, поэтому-то и хотел отказаться, но все равно старался изо всех сил, чтобы её не разочаровать.
Как же мне неловко перед ней после этого! Дело в том, что у меня ужасная проблема... ладони... Они страшно потеют. Постоянно! И, увы, я никак не могу с этим спраивиться. Даже сейчас, когда пишу этот текст, у меня потеют ладони. Лично мне было бы не особо приятно танцевать с человеком, у которого постоянно потеют ладони. Ужасно неловко... Какие же красивые у нее глаза!
О себе я не могу рассказать ничего хорошего, чего то вроде того, что я был хорошим сыном и братом, прилежным учеником и преданным другом. Хотя и был предан некоторыми людьми... Но, конечно, я не об этом, если вы меня поняли. Весьма забавно, но даже идею написать книгу я украл у своей подруги, которая, вероятно, прочитает это и улыбнется, а, может, даже усмехнется в своей непременно глуповатой манере (я как обычно шучу, не смей принимать это близко к сердцу!). Но я смею заявить, что тоже являюсь каким никаким, но творческим человеком, несмотря на то, что три года посещал театральную студию и полностью облажался при поступлении в институт свое мечты. это был, как ни странно, театральный институт, в котором меня вышвырнули после второго же тура. в тот омент мне стало так обидно за все, но больше мне было обидно за свое потраченное время, которое я мог был потратить на более вразумительные и перспективные вещи.