Вдруг дошли до какой-то калитки.
— Сюда, — сказал Сусанин.
— Писец, пришли, — сказал Стива.
— Здравствуйте, девочки, — сказал Кирюша.
— Выпьем? — предложил Стива.
— А то! — поддержал Кирюша.
Стива достал бутылку водки, и все выпили.
Пока отплевывались, откуда-то донесся нечеловеческий вой.
— Здесь волки, — предположил Стива.
— Людоеды, — уточнил Кирюша.
— Это собака Баскервилей, — сказал Сусанин. — Даже две.
Стива достал сигареты и закурил. Кирилл закурил сразу две штуки — одна во рту, другая — в руке, и менялся. Олег, правда, не закурил, но запел во весь голос, и что бы вы думали? — «Восьмиклассницу»!
— Ну ты, Кобзон, ты хоть не фальшивь! — пристыдил товарища Стива.
— Не могу, — развел руками Кобзон.
— Слушайте, а чего мы опять водяру хлещем? — задался вопросом Кирюша. — Да еще без закуски. Это неправильно, так водку не пьют. Так пьют только вино.
И он достал бутылку портвейна.
— Массандра? — спросил Стива.
— А то!
Но тут была пробка. С трудом пропихнули ее внутрь бутылки. Стива и Кирюша глотнули.
— И ты, Тюленин, давай, не бойся.
— А я и не боюсь, — заверил Тюленин и достал из рюкзака полиэтиленовую кружку.
— Предлагаю освежить голову.
— Освежевать!
— Не возражаю. Идем в лес!
— Не возражаю, но сначала надо докончить бутылку, — подняв указательный палец, заявил Стива. — А то вдруг придут волки, все съедят и выпьют!
Бутылку допили. Сильно захорошело.
Насилу дошли. В темноте дом было не разглядеть: так, какая-то халабудина вдребезги и напополам. Какашин осветил фонариком замок, пошарил рукой над косяком, достал ключ и открыл дверь.
— Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон! Ну и ты заходи… А Кирюша обождет в коридоре.
Кирюша пнул товарища, и все трое ввалились в помещение. В доме зажегся свет. Они стояли в крохотной передней, где едва умещались вешалка и печь. Хозяин пригласил гостей в следующую комнату, где было чуть попросторнее, стояли диван, кровать, шкаф и большой круглый стол.
Стива весьма критически оглядел обстановку и остался доволен. Он поставил на стол свою телемагнитолу, сумку, потер руки и сказал:
— А вот теперь мы будем жарить шашлыки.
— Как шашлыки?
— Как, шашлыки?
— Именно шашлыки!
— Да на чем же?
— На углях, естественно. Сейчас мы разведем огромный костер. Такой, чтобы небу было жарко. Пионерский костер! А потом…
— Ну, не получится.
— Что не получится?
— Пионерский костер не получится.
И поднаторевший в символах и атрибутах комсомолец-герой Земнухов стал, горячась от горячительного, доказывать, что никакого пионерского костра не получится! (Он был пьян не по годам, даром что самый старший.) Потому что настоящий пионерский костер — это вам не просто, как думают, большой костер. Нет, настоящий пионерский костер — это наивысшая эволюционная стадия костра вообще. Да вы хоть раз видали настоящий пионерский (артековский, разумеет он) костер?! Нет, вы не видали настоящего пионерского костра!
— Ну видал я артековский костер, и хули? — сказал Стива.
Земнухов на мгновение смутился, вспомнив, что Стива тоже бывал в Артеке. Это не значит, что он смутился надолго. На минуточку!
Но и этой минуточки было достаточно, чтобы инициативой завладел Кирюша.
— На чем, спрашиваем мы? — настаивал на своей версии вопроса Кирюша. — Ты что-то часто тупого стал включать! На чем?! Для шашлыка нужны шампуры. У нас их нет.
— У вас ваще ничего нет! А у меня есть.
— Что?
— Шампуры.
— Как шампуры?
— Как шампуры? (Это уже Олег очнулся.)
— Шампуры, — сказал Стива и, расстегнув сумку, побряцал внутри и вынул на свет божий шампуры. Это страшное на вид оружие. Штук десять.
Олег и Кирилл, до этого не столь уж часто видавшие шампуры, со скрытым восторгом рассматривали эти атрибуты сладкой, но дикой жизни перед своими собственными носами.
— А мясо? Может, и мясо у тебя есть?! — возопил Кирюша.
— Есть, — хладнокровно ответил Стива и со словами «Дас ист мясист» уже полез было в свою волшебную сумку.
Но Кирюша и так уже не сомневался, что сейчас из этой сумки Стива извлечет все, что ему заблагорассудится, вплоть до говна зебры на лопате на блестящей. Кирюша взвизгнул:
— Баранина, да? Замаринованная со специями, да?! Жирная и с ребрышком в каждом кусочке, да?!! Нет, лучше убейте меня, убейте! — и Кирюша стал якобы изо всех сил биться головой о подушку. А также пустил пену изо рта. Пены, правда, настоящей у него не получилось, потому что к пусканию пены нужно готовиться заблаговременно посредством хотя и противного на вкус, но впечатляющего по результату шампуня. Однако кой-какие слюни он все же выпустил изо рта.