Мы прибыли (без наркоты) в Вичиту и отправились в чудесный домик Кристофера Лава. Дворецкий открыл двери и сверхсерьёзным голосом, сказал, что Мистер Лав готов нас принять.
За дубовым столом, в компании стоявших рядом: толстого чёрного человека и толстого белого человека, сидел Кристофер Лав, который был толще обоих. Он был похож на разозлённого Луи Андерсона.
Лав завёл разговор с нами. Он смотрел на меня как на картошку фри с тройным сыром, в воздухе запахло чем-то голубоватым. Лав представил белого толстяка как Малыша Зебру, несмотря на то, что он был мало похож на Зебру и еще меньше на малыша. Чёрного толстяка звали Руди. Лав кивнул РЕЗИНОВОМУ ЦЫПЛЁНКУ в руке Руди.
"Поздоровайтесь с Клаком, менеджером Руди". Нас улыбнула незатейливая шутка, но троица толстяков оставалась невозмутимой. Гиммик Руди заключался в том, что он постоянно спрашивал совет у своего менеджера Клака. Кроме того, факта, что это не было похоже на гиммик. Все воспринимали Клакстера всерьёз.
Зебра прервал молчание и сделал комплимент Комо за его коронный приём - Shooting Star Press, который в США тогда никто не делал. Приём, по сути, был гейнером вперёд и довольно сложным для исполнения, (я сломал руку, пытаясь его провести, но об этой истории в другой главе). Комо, в прошлом, был лыжником-трюкачом и естественно проворным как кот. Он в совершенстве овладел приёмом и построил на нём свою репутацию.
"Я видел, как ты делаешь Shooting Star Press" заметил Зебра, "Я тоже так могу".
Осмотрев унылого толстого коротышку, я представил, как этот кусок мяса будет крутиться в воздухе. Лав с тоской посмотрел мне в глаза и сказал: "Ухты, ты с виду прямо как Шон Майклз. Я бы мог с тобой очень многое сделать"
Я и не сомневался, что мог бы.
Немного позже они закатили вечернику в честь открытия компании и (какой сюрприз!) это было причудливое шоу уродов. Там был Зебра Кид в костюме дворецкого, Руди, Клак. Чемпион компании тоже там был. Голубей и не придумаешь. У него были торчащие вверх светлые волосы и стрёмные усики. Другой реслер, Рекс Кинг без видимой причины пытался собрать детскую кроватку прямо на этом мероприятии, но был слишком пьян, чтобы понять, как это сделать.
Комната взорвалась громким смехом, когда один из судей выпил свой коктейль после возвращения из туалета. Видимо товарищ никогда не слышал о правиле "не расставайся со своей выпивкой" и когда его не было, кто-то воспользовался своим коварным жезлом.
"Ха! Ты только что выпил Пенис Коладу," сказал Руди под хохот Клака и остальной компании. "Мы тебя подловили! Мы подловили тебя на Пенис Коладу!". Я бы точно психанул и полез в драку со всеми сразу, но этот парень засмеялся и с глуповатой улыбкой сказал, "А, Пенис Колада... ох, ребята вы опять меня обхитрили!"
Опять?
ОПЯТЬ?
Все замолчали и внимательно уставились в телевизор, где показывали рекламу нашего дебютного шоу. Как только она закончилась, все вмиг поднялись со стульев и начали прыгать на радостях, как в Новогоднюю Ночь, после удара часов. Потом они выстроились в очередь для того, чтобы в порыве счастья "дать пять" Кристоферу Лаву, пока он стоял посредине с умным выражением лица.
Я сидел на диване, пытаясь осмыслить всё происходящее, как вдруг почувствовал чьи-то руки в моих волосах. Я повернулся и выяснил, что руки принадлежали Кристоферу Лаву. Когда я спросил, какого чёрта он делает, он ответил "просто играюсь с твоими волосами".
Я прикусил язык и недвусмысленно намекнул ему, что, наверное, будет лучше, если он прекратит. Поведение Лава кардинально изменилось и он, переваливаясь с одного бока на другой, отвалил. На следующий день Зебра позвонил нам в гостиницу и сказал, что на шоу задействовано и так очень много народу и поскольку я был слишком зелёным, то оказался первым кто попал под сокращение. Но мы прекрасно понимали, что это происходило из-за моего отказа от волосяной ласки Лава. Мы приехали втроём, нам обещали работу и мы надеялись на нее. Мы приехали как команда и решили забить на заработок и валить оттуда поскорей как команда.
Мы остались вместе, когда ставки упали, что само по себе уникальная ситуация. Рестлинг это не тот бизнес, в котором встречаешь много надёжных друзей. Но у меня появилось два таких в тот день.
Мой папа до сих пор считает тот случай хорошим аргументом того, что я не зря боролся за то, во что верил на протяжении всей карьеры.
Глава 12: Хот дог и стакан апельсинового сока.
Когда мы вернулись из страны любви, Майк пристроил меня в CNWA, компанию, которая возродилась из останков Стэмпида. У них было два главных достоинства - слот на канале TSN (канадский ESPN) и знаменитый комментатор Эд Уэйлен. Стиль Эда был довольно банальным, но это был голос Стэмпида, и одной из моих целей было то, чтобы он прокомментировал один из моих матчей. Моим дебютом в TSN/CNWA стала очередная 10-минутная ничья против Комо. Мы показали приличный матч, несмотря на нижнее белье, которое также дебютировало на TSN, постоянно показываясь из под моих черно-желтых штанов. Приятнее всего было наблюдать запись и слушать комментарии Эда Уэйлена, щедро сдобренные его дурацкими кетч-фразами, вроде "А вот и сбой в соединении", или "Это ринг динг донг дэнди!" Я понятия не имел, что это значит, но было чертовски приятно знать, что Эд говорит обо мне.
Еще было круто, когда после матча Эд посмотрел прямо в камеру и сказал: "А мне нравится этот Джерико Кид". Поскольку матч был показан по всей Канаде, моя семья и друзья впервые увидели меня на ринге. Одобрение Эда не только повысило мой статус в глазах зрителей, но они ещё и решили, что меня стоит называть Джерико-кид.