Нэш связал меня со своим агентом, Барри Блумом. У нас была ещё одна тайная встреча в Новом Орлеане, и это было самое умное решение, которое я мог бы принять. Барри срежиссировал мой план побега с защитой от глупостей и играл на Эрике как на темпераментной скрипке. По началу, Эрик отказался иметь с ним дело из-за старых тёрок, так что Барри помог мне нанять адвоката в Атланте по имени Джон Тэйлор. Джон в прошлом судился с WCW и Бишофф тоже отказался иметь с ним дело. Я расшевелил палкой осиное гнездо Бишоффа, и он был вне себя от ярости. Так что я приготовил себя к мысли, что Эрик превратит моё пребывание в компании до истечения контракта в сущий ад. К моему удивлению, он этого не сделал.
Может он забыл, а может, ему было наплевать, но ничего страшного не случилось. У нас с Перри Сатурном был сюжет, окончанием которого был матч, где проигравший должен одеть платье. Ну как ещё лучше Эрик мог меня опозорить, правда? Неправда. Перри хотел сменить гиммик на что-то в духе Мэрелина Мэнсона и проиграл добровольно.
Я боролся на королевской битве во время MTV "Spring Break" в Канкуне. Бой я выиграл и пошел праздновать победу с ведущим, достаточно неизвестным тогда, Кид Роком (которого я называл "Рок Кид"). Пили мы тогда около 14-ти часов подряд. Только в WCW ты мог бы получить пуш (и офигенную вечеринку) когда уходишь из компании.
Уйти красиво всё-таки не получилось. Мне позвонили и сообщили, что я завалил какой-то анализ, нарушив программу борьбы с запрещёнными препаратами в WCW. Запрещённый препарат, найденный у меня в крови, назывался андростенедионом (из поставок Марка МакГвайра), который я купил в обычной аптеке в торговом центре.
Мне пришлось пойти на лекцию о вреде стероидов к какому-то шарлатану с двумя другими реслерами, Ленни Лейном и Бобби Блейзом. Ленни был размером с меня, а Бобби был закачан примерно как ты (шучу). Никто из нас троих никаким боком не смахивал на парней с постеров, которые злоупотребляют стероидами... хоть я и был сексуальным зверем, и серьёзно качался. Очень странно, что именно нас взяли на мушку, в то время как у многих в WCW просто стрелочка над головой парила, указывая на содержание запрещённых препаратов.
Лекция была очень забавной. Мы сидели в комнате, где 2 часа крутили пропагандирующие фильмы, которые, казалось, сняли в 70-х.
"Привет, я Лайонел Хатс. Вы можете помнить меня по фильмам "Превосходный Вес" и "Золотые Кудряшки". Это было до того, как стероиды привели к тому, что мои гениталии начали воспламеняться сами по себе". (Какой Лайонел Хатс, Джерико? Хатс - адвокат-неудачник, который по совместительству чинит обувь, а подобные фразы в "Симпсонах" всегда говорит актёр Трой Маклюр - сердитое прим. vladdrummer)". Я посмотрел видео и выбросил всё, что было в той аптечке в мусор.
После того, как Эрик в очередной раз отшлёпал меня языком по поводу того, какой я моральный урод и не держу слово (скукота), я отправился в свою квартиру в Клирвотере, Флорида, чтобы посмотреть последнюю игру Уэйна Гретцки в NHL. Слёзы текли по щекам, когда я смотрел, как уходит герой моего детства. После этого я решил, что мой автоответчик должен рассказывать всем о Великом.
"Привет, это Крис. Оставьте сообщение, потому что я ни с кем не хочу разговаривать. Если это, конечно, не Уэйн Гретцки, величайший из величайших всех времён и народов. В этом случае я возьму трубку".
Я продолжил смотреть церемонию проводов, как вдруг зазвонил телефон. После того как автоответчик проиграл мое идиотское сообщение, я услышал глубокий голос:
"Крис, это не Уэйн Гретцки, это Винс МакМэн".
Я подскочил на месте, потому что:
а) Винс лично звонил мне домой, и
б) он прослушал моё дурацкое сообщение
Я схватил трубку и быстро выдал "Здрасьте".
"Уэйн Гретцки, да?"
"Ну, он сегодня уходит в отставку".
"Знаю, знаю. Он для вас, канадцев, бог. Не так ли?", сказал Винс, и разразился патентованным переигранным хохотом Винсента Кеннеди МакМэна во весь живот.
После обмена любезностями, Винс перешёл сразу к делу.
"Ты собираешься на меня работать? Мы очень хотим видеть тебя тут".