— Опять угадала… — шепчет Маша по-русски. — Двадцать один! А теперь вон, смотри — восемнадцать загорелось! Значит, выиграет восемнадцать, да?
Юра тупо кивает, не в силах вымолвить ни слова. Он тоже видит, что выиграет восемнадцать — но у него-то глаза специальные, а у Маши что? Как она может это видеть?
Маша тем временем выгребает из сумочки все свои деньги и суёт в купюроприёмник.
— Можно я? — спрашивает она у Юры.
Юра опять кивает — а что остаётся делать? Маша нажимает на цифру 18 и замирает, не дыша. Когда колесо начинает вертеться, у неё даже сердце перестаёт биться. А когда шарик, наконец, останавливается именно там, где надо, она зачем-то закрывает глаза. Потом снова их открывает, глядит на шарик, на сумму своего выигрыша, опять на шарик… Невероятно, но факт: она только что выиграла семь тысяч гривен!
— Ого! — тихонько говорит Маша. — Смотри, Юра, а там 32 высветилось! Давай я всё на 32 поставлю, можно?
— Нельзя, — твёрдо отвечает Юра. — Давай быстро снимай свой выигрыш, и валим отсюда, пока они не очухались. А то и этих денег не увидишь.
Маша с сожалением отрывается от разноцветного колеса, сулящего несметные богатства.
— Окей, — отвечает она, на глазах преображаясь в богатую и важную интуристку. — Ты знаешь это лучше, Юрий. Помоги мне, пожалуйста, получить мой выигрыш.
23. Мохито
К девяти часам вечера Юра осознаёт, что добраться до вокзала будет очень нелегко. Виноват мохито — напиток исключительно подлый и коварный. Пьётся как ситро, а рубит как коньяк, или даже жёстче. После трёх бокалов встать уже невозможно, а Маша зачем-то заказала ещё и четвёртый. И отказаться от него сил нет, потому что очень уж вкусный!
Конечно, надо было сматываться сразу после того, как мисс Мэри получила свой выигрыш. Но поблизости, как назло, оказалось вот это кафе, в котором якобы готовят лучший мохито в городе. И Маша сказала, что не отпустит Юру, пока не угостит как следует.
И вот, значит, мохито. Отличный, что и говорить. И подпитая Маша, которая всё удовольствие портит. Она уже никем не притворяется, и по-английски говорить даже не пытается. Совсем расслабилась, стала сама собой — и это ей очень не к лицу. Расплылась в углу дивана, сосёт коктейли, курит табак и несёт чушь. То нахваливает Юру и осыпает его благодарностями; то вдруг принимается его утешать (ей почему-то кажется, что он очень расстроен из-за того, что кастинг не состоялся); то о каких-то своих делах рассказывает (как будто Юре это интересно!). А то вдруг возьмёт и спросит: «Юра, а что ты собираешься делать с деньгами?»
Вопрос, конечно, идиотский. Понятно дело, тратить — а что ещё с деньгами делать? Юра так и отвечает — но Маше этого недостаточно, Маша хочет знать подробности. Юра напрягает мозги, но алкоголь мозгам не товарищ: ничего прикольного придумать не удаётся. И даже ничего банального придумать не удаётся: ноутбук у Юры новый, мобила новая, шмоток полный комплект, ганджубаса не меньше стакана, дрэды уже сделал — куда ещё деньги тратить? Разве что на мохито — и то не потратишь, Маша ведь угощает.
— Ну, это… В Крым поеду на всё лето… Осенью в Киеве нормальную квартиру сниму… Мопед куплю, наверно… — пытается фантазировать Юра.
Маша фыркает:
— Эх, Юра, Юра! Ну, разве можно быть таким унылым? Почему мопед, а не машину?
— Машина это геморой, — уверенно отвечает Юра. — Пробки, менты, автосервис, прочая параша. Ещё и на права сдавать, целая процедура. Не, ну его на фиг. А мопед и без прав можно. И менты на него не ведутся, и пробки ему по фигу. Мопед удобнее машины, однозначно.
— А зимой тоже на мопеде ездить будешь? — упорствует Маша. Но тут у неё звонит телефон, и Юра вздыхает с облегчением. Достал его уже этот допрос.
— Я вас внимательно слушаю, — говорит Маша. — Как «не принял»? Какие претензии? — Александр Георгиевич, это бред. Напомните ему рекламу «Фараона». Там тоже молодёжь, и что? И ничего, по всем каналам гоняют. — Нет, Александр Георгиевич, вы не правы. Если он ТАК себя ставит, стелиться под него просто неприлично. Позаботьтесь о своей репутации, в конце концов. — Чтооо? А вот это он просто сука, извините за выражение. Он же сам его утвердил, фиг ли он теперь жопой крутит? — Ну, урод! Он ещё у вас? — Можно, я сама с ним поговорю? — Ладно, как знаете. Сейчас зайду, лично ему эти две штуки в рожу швырну. — Не нужно? — ВООБЩЕ не нужно? — Ну и отлично, Александр Георгиевич, вы мне тоже больше не нужны. Сосите сами у своего заказчика драгоценного. — Я? Пьяная? Да вы ебанулись, Александр Георгиевич! Это вам курить надо меньше, а я в порядке сейчас. — Даже лучше, чем в порядке! На неделе в Индию улетаю. — Маме я завтра сама позвоню, можете её не беспокоить. — И вам, и вам всего хорошего!