Через несколько долгих минут я, наконец, преодолеваю невидимую черту страха, захожу внутрь и прикрываю за собой дверь.
Оглядываю с порога все пространство: собранная постель, будто бы ее только что привезли с магазина; правее непривычно пустой стол, на котором раньше стояла стопка книг и музыкальные диски, — теперь здесь только диски, а книги покоятся в книжном шкафу; старенький шкаф, дверцы которого постоянно были открыты, но не сейчас. Я подхожу ближе и открываю их. На меня тут же повеяло родным запахом. Его запахом. Я почувствовала, как мурашки пробежались по моему телу, создавая неприятные ощущения.
— Как так? Как ты мог умереть, если ты все еще здесь?
Я провожу руками по идеально сложенным вещам, ощущая, как со всех сторон меня окутывает знакомый терпкий аромат, вперемешку с нотками свежесваренного кофе. Только такой запах кофе я люблю. Я вдыхаю его и вдыхаю, не в силах оторваться.
Родные запахи настолько сильно ощущаются, что я едва не теряю сознание, случайно замечая, что рядом промелькнула какая-то тень. У меня кружится голова, и я оседаю на пол, понимая, что все это глупости. Я просто очень сильно хочу, чтобы Дима был жив. Настолько сильно, что воображение играет со мной злую шутку.
Поджимаю ноги к груди, кладя на колени подбородок. Чувствую, как слезы начинают медленно проделывать на щеках влажные дорожки, опускаясь все ниже и ниже. Зря я пришла сюда. Эта комната, эти вещи… Очень сложно понимать, что вот человек был, дотрагивался до всех предметов в этом помещении, и вот его больше нет. Он больше не пройдется по комнате с задумчивым взглядом, не возьмет со стола очередную книгу, или тот самый любимый сборник рассказов Эдгара По, не дотронется до вещей в шкафу, не ляжет спать в свою постель.
На самом деле, это страшно. Страшно думать и осознавать, что от человека остались лишь воспоминания и холод прикосновений, что хранят на себе его вещи. Но скоро и они предадут хозяина, став лишь пустыми предметами без души.
Я встаю и как во сне бреду до стола, где лежат диски. Беру первый попавшийся и выхожу из комнаты, не обернувшись.
Уже у себя я подхожу к ноутбуку и вставляю в дисковод музыкальный диск. Им оказывается альбом британского музыканта Бена Ховарда. Еще минута, и из колонок начинают литься знакомые неспешные мотивы песни "Не вешай голову". Слова врезаются мне в душу, будто они чье-то послание. Я грустно хмыкаю, слушая песню:
— …О, моя, моя дорогая, не вешай голову, не давай сердцу расклеиться… Нет, нет, нет, нет, не меняй свой образ мысли. Не давай сердцу расклеиться.
— Ох, братик, — шепчу я. — Если бы это было так легко.
— …Ну же, не давай сердцу расклеиться…Потому что я навсегда запомню тебя такой. О, глаза, словно дикие цветы, и в них живут духи перемен.
Я снова усмехаюсь, чувствуя себя так, как будто Дима здесь, рядышком, улыбается, глядя на меня, уносит всю мою боль прочь, давая вздохнуть спокойно. Эти ощущения настолько реальны, что захватывает дух. А легкий ветерок, что просачивается в комнату и овевает мое тело, из чуть приоткрытого окна, лишь усиливает эти ощущения.
Я не верю в жизнь после смерти, не верю в сверхъестественные силы, не верю в параллельные миры. Но в данный момент мою стойкую убежденность мне можно самой же опровергнуть. Ведь сейчас мне хочется знать, что Дима не просто так исчез, испарился, словно снежинка на ладони от жаркого дыхания. Сейчас я хочу верить в то, что он где-то есть. Пусть не здесь, не в нашем мире. Я просто хочу надеяться, что его душа живет. А если нет, то…
Не важно. Дима будет жить, пока о нем помнят. А я буду помнить о нем, пока сама навсегда не закрою глаза.
— Не вешай голову… Не давай сердцу расклеиться…
— Не дам, — снова шепчу я, смахивая с глаз слезу.
***
Время неумолимо двигалось к восьми часам.
Я весь день сидела в своей комнате, слушала музыку и размышляла, стоит мне идти в этот неизвестный мне клуб, или откинуть дурные мысли и начать заниматься привычными делами, как то: просто читать книги, смотреть фильмы, болтать с родителями, — то есть вести себя как обычно. Но знаете, вести себя обычно, после случившегося в твоей жизни необычного, довольно сложно. Поэтому, в конце концов, я решаюсь, вспоминая вчерашний вечер и то, как мне было легко и непринужденно.
Бывают такие моменты в жизни, которые настолько проникают к тебе в душу, что их просто до боли в груди не хочется отпускать, хочется любой ценой остановить время, даже душу дьяволу продать, лишь бы эти моменты не кончались. Но если порыться в этимологии слова "момент", то можно увидеть, что оно переводится с латыни как "движущая сила". Ключ в движении. Весь мир находится в движении. Земля движется вокруг Солнца, люди передвигаются, кровь течет по венам. И как же печально, что это движение нельзя остановить даже на минутку.
Я вспоминаю пьяную Лесю. Если бы не она, пожалуй, я бы никогда не узнала об этих ребятах. Я вспоминаю добрые глаза Миши, и мне тут же хочется улыбнуться. Я вспоминаю Артема, хоть он мне и не понравился с первого взгляда, но, думаю, это не значит, что он плохой. Наконец, я вспоминаю Никиту, и так ярко в памяти всплывает его печальный взгляд, печальный и пронзительный, пробирающий до мурашек. Мне тут же хочется узнать его поближе, узнать его историю. У каждого человека есть своя история, даже если ему кажется, что у него скучная жизнь, знаменательная лишь отсутствием на какие-либо события. Не верьте себе — у вас есть история. Она есть у каждого.
Вообще, разумеется, мне кажется странным, что эти ребята, вовсе незнакомые мне, так быстро запали в душу и нашли себе там свое отдельное местечко. Как так может быть, что ты не знаешь человека, но чувствуешь, что вы с ним похожи, тогда как вокруг тебя много людей, которых ты действительно знаешь, но ничего подобного не ощущаешь при взгляде на них? А вот незнакомцы оказываются самыми, что ни на есть, родными. Нет, жизнь действительно странная штука.
Из размышлений меня вырывает надоедливый звонок на мобильный. Денис. Я не спеша поднимаю трубку и слышу:
— Привет.
До меня доносится частое дыхание парня и всевозможные уличные звуки: сигнал автомобиля, разговоры и смех людей, чавкающие звуки от ступающих по грязному снегу ботинок.
— Привет, — отвечаю я, пялясь в белоснежный потолок.
— Ты в порядке?
— Ну да, а что со мной может быть?
— Ты вчера как фурия исчезла из бара. У меня даже остановить тебя не получилось, — слышу, как парень хмыкает.
— Не преувеличивай. Я просто кое-что вспомнила, и мне нужно было срочно уйти.
— К Руслану? Ты уже сообщила следователю о своих предположениях?
Я поморщилась, вспоминая поход к бывшему парню. Я действительно повела себя как идиотка. Умалишенная идиотка.
— Это не он. И предположения твои, — хмурюсь я, чувствуя, как подкатывает раздражение.
— Хм, смотри, если что, я тебя предупреждал.
— Да, спасибо за то, что ты беспокоишься за меня. Я тебе очень благодарна, — смягчаюсь я. — И да, спасибо за ужин.
— На здоровье, Май.
Я слышу очередной смешок парня, и он кладет трубку. И чего я с ним так груба? Денис, правда, хороший. Да, специфический, со своим "шармом", но он добрый и милый. Все, мне надо прекратить с ним разговаривать так, будто он парень, который подбивает ко мне клинья и мне это совершенно не по душе.
Кинув телефон куда-то рядом с подушкой, я встаю и подхожу к шкафу, перебираю глазами все свои вещи в поисках подходящего наряда. Что уж говорить — в клубах я никогда в своей жизни не была. А танцы и вовсе не мой конек. Когда я училась в школе, руководство часто устраивало ученикам дискотеки. Раз в месяц стабильно. И знаете, нельзя сказать, что эти дискотеки были дерьмовыми. Вовсе нет. Я ходила туда с Русланом, но танцевала лишь медленные танцы. Кладешь свои руки на плечи партнеру, чувствуешь, как уже его руки неспешно и даже робко спускаются к тебе на талию; прижимаешься ближе, опускаешь голову на знакомое плечо и неуклюже переминаешься с ноги на ногу. Есть что-то милое и забавное в этом. Невинное.